اضحك تضحك لك الدنيا … درج الناس في بلادي على الترويح و التنفيس عن انفسهم و تفريغ ما بهم من كبت و غبينه خصوصآ في كل ما يخص الحكومات المتعاقبه علينا .. فتجدنا في السودان نعبر بطريقه ساخره عما في دواخلنا لدرجه نشوؤ جماعات و فرق للتنفيس عن المواطنين و تجد هذه الفرق رواجا لدرجه ان البعض فكر في دعوتهم لأقامة حفلات الزفاف و مناسبات اخرى سعيده من حنه و طهور و سمايه الخ…
قديمآ عندما كان إخوتنا في شمال الوادي غزيري الدعابه و ( التنكيت) كنا نستورد منهم فن الضحك ..أما الآن فلا أظن ان احدآ ينافسنا في غزارة الإنتاج كما قال المصريون ( اولاد الإيه .. جاعوا) .. و كأنما الضحك مروط بالحاله الماديه و الوضع الإقتصادي للشعوب .. يعني معناة كده إنو ناس اوروبا و امريكا ما عندهم مجال للكلام ده دا حكر علينا نحن ومن شابهنا
النكته في بلد مثل السودان متعدد الاعراق و الثقافات كان لابد لها ان تتلون و تتشرب بكل الالوان لذلك نجد اهلنا في الوسط يمزحون و ينكتون علي اهلنا الحلفاويين في امور الدين و على الجعليين في امور الحمشنه(الفتونه ) و الشوايقه في البخل و النجاضه و الفلاته في فيما يخص حفصه و ابكر و (الهنان بتاعو) .. والرباطاب في المساخه و القطامه (سرعه البديهه) و لا ننسى اهلنا اهل العوض (هيييييع) و الأدروبات وللجنوبيين والغرابه كذلك نصيب وافر من الدعابه .. في رأيي الشخصي كل ما سبق كفيل بصهر الكل في بوتقه الوطن الواحد
في فتره من الفترات كان مطربينا يلجأون في الحفلات لسرد بعض النكات لخلق جو جميل كتغيير و للفت إنتباه الناس بطريقه مهذبه و راقيه و نذكر منهم المرحوم عبدالعزيز محمد داوؤد و رمضان زايد
..
في فترة الثمانينات تكونت فرقة الأصدقاء المسرحيه التي تحولت إلى محطة التلفزيون الأهليه و نرى الآن في الساحه فرق الهيلاهوب و تيراب الكوميديا و الجو الرطب و ناس ابجقاده و سيد جرسه و غيرهم الذين إعتمدو فن النكته او الإسكتش القصير على عكس اسلوب ناس زمان مثل الفاضل سعيد عليه رحمة الله الذي إعتمد العمل المسرحي لطرح قضايا تهم الناس ..في بلادنا يتعرض صانعي المرح للمضايقات من جهات رقابيه و امنيه لأثنائهم عن المساس بالساسه و السياسه لذلك يمكننا القول بأن المنفساتيه عن إنسان امزون هم اناس لهم من القوه ما يمكنهم من الإستمرار في زرع البسمه رغم التضييق و تحمل مسوؤلية ما يروون من اجل أيصال رسالتهم ( اين هم الآن ؟)
الضحك خشم بيوت .. في البيضحك من شده الهم و الفلس و في البيضحك لموقف طريف اونكته و في البيضحك بلا سبب يعني (قرب يركب الصينيه) .. ومن هنا نفتح بابآ لرواية النكات و المواقف الطريفه والمواقف المضحكه حد البكاء
يلا نفتح مسابقة النكات والبيت بيتكم ..
ولدنا سهيل ..وكل القبيلة ..
فتحت باب الله يقَدّرك تسده بعد كدا ..الناس الحايمة دى كلها كايبسه لأى حاجة تفرج عنها من الهم والغم اللى عايشه فيهو ويمكن زى ماقلت تلاقى الواحد مهموم ومفلس وعواطفو قاعده ليهو فى حلقه وعينو طالعه ..بس بيضحك ودا بنسميهو شر البلية ما يضحك ..
أخواننا فى شمال الوادى وما جاورهم من جماعتنا ( ناس بكرى موسى ) يتمتعوا فعلا بخفة الدم ( يعنى تقدر تقول دمهم شربات ..ليه سموه كدا .. أنا زااااتى ما عارف ) وحضور البديهة والنكتة السريعة ..وبالمقابل تلاقى ناس تانيين الواحد أول ما تشوفو تستعيذ بالله..
على أى حال أعتقد إننا موعودين بكمية من الضحك وفشة الخلق خلال اليوم ..
– أخونا ودالخلا ..أين انت يا رجل ..؟ ولا أسكت الله لك حِساً !!
وجاييك راجع يا سهيل .
العزيز وجه الحبيب سلام
الحبان في كل مكان سلامات
تسلم يا أبو السهول إختيار موفق للموضوع وفي السلك لأن الجمهور عاوز كدة،،، وأبتدر التعليق ببعض مرئياتي في الموضوع وهي كالتالي:
1) للمجتمعات المتقدمة أيضاً باع طويل في الطرافة ومجال الطرفة والنكات والمادة الإعلامية الطريفة فرع أصيل في صناعة التسلية التي يتجاوز رأسمالها مئات البلايين، لدرجة أن مُقدم النكت وظيفة معتبرة تُدر المال والشهرة وذلك مرهون ببراعة صاحبها وهناك كومديانات مشهورين دخلوا باحة السينماء من بابها وصاروا نجوماً أمثال مارتن لورنس، وإيدي ميرفي، وأورسينو هولمز، وديفيد شابال وغيرهم من الأمريكيين الأفارقة وغير الأفارقة الذين ينكتون على بني جنسهم بروح رياضية، كما أن هناك برامج حوارية شهيرة فقط للمزاح والطرافة يستضيف مقدموها شخصيات عامة ويمازحونهم على الهواء وتحظى في مجملها بشعبية كبيرة، ولم نبلغ شأوهم بعد في هذا المجال رغم التقليد الكبير الذي يسود فضائياتنا في العالم العربي.
2) التنكيت (إطلاق النكت) في القبائل يرفع سقف الروح الرياضية ويسلط الضوء على بعض النقائص من زاوية النقد الاجتماعي الجماعي، ويمارس هذا النوع أيضاً في أوروبا وأمريكا وفي الأخيرة برع فيه الأمريكيين من أصول أفريقية رغم وجود غيرهم من الأجناس الأخرى من ذوي الأصول الهندية أو الصينية أو المكسيكية الذين ينكتون على بني جنسهم بروح الدعابة ويتم تقبلها بعفوية وروح رياضية عالية وتشيع ثقافة تقبل الآخر، بل دخل في الخط دعاة إسلاميين حيث شاهدت بعض الأفلام القصيرة (كلبات) لشباب مسلمين يستخدمون سلاح الطرافة في محاولة لتأكيد حضورهم وتعزيز قبولهم وتغيير الصورة النمطية السلبية المفروضة عليهم في المجتمع الأمريكي.
3) هناك قنوات متخصصة في هذه الصناعة تبث برامج على مدار الساعة ويحاول الأخوة شمال الوادي الدخول في الخط بالرغم من الصعوبة عند المقارنة إذ يبدو ما يقدمونه سمجاً ومكروراً بالمقارنة مع الغربي، لكنهم في الدرب سائرون.
أحسنت سهيل ولنا عودة
الحبان سلام …
الساده الأعمام سلاوي و الحبيب مخير جزاكم الله خير و شكرآ علي المرور .. إنتو كده عاملين زي مؤيدي قادة الإنقلابات .. الله يخليكم طمنتونا.. طبعآ أنا تعلمجي و جديد علي الكتابه ( يعني عوام في البر ) ومروركم رفع من روحي المعنويه..
– مخير .. مما لاشك فيه هو تقدم الغرب علينا في معظم نواحي الحياه .. وحتى الدعابه و المرح .. وفي بلادي يقولون ..المعاناه تولد الإبداع ..يعني الخواجات ديل كان عانو شويه كان عملوا البدع ..
سهيل : وانا اقول الظرافه النزلت على بلدنا دى شنو ؟؟ اتارى الجوع بيسوى اكتر من كده …
نبدا ليكم :
هناك كلام عادى فى حد ذاته نكته
وهناك نكته متخصصه
ياولدنا سلامات ..اسهب
تعرف حتى الناس في المجال دا بيتعرفوا من شكلهم .. في ناس بمجرد ماتشوفهم و قبل ما يفتحوا خشمهم بيضحكوك .. و في ناس لو كلكلوك ما بيحركوا فيك شعره ..(زي ماقال جدو سلاوي).. اها الله يكتر النوع الاولاني..
– برضو يا شباب انا بعتقد (شفت اعتقد دي كيف) إنو النكته بتفقد كتير من طعمها لو ترجمت .. يعني النكته لازم تكون 3 دايمنشن ولا بلاش
سهيل سلاماتك كيف حالاتك
نفتح ليك الباب بباقة من المسااااااطيل :
غايتو التالته والاخيره من الصنف الممتاز
====================================
مسطول قاعد في حفله سمع الفنان بقول نحنا في الدمعات غرقنا
قال ليهو والله بختكم نحنا فته ما لاقين
———————————————————
مسطول بسمع لفنان بقلد في أبوداؤود عليه رحمة الله فعلق قائلاً:
والله أبوداؤود ده من مات صوته بقي كعب!!!
————————————————————————
ناس العريس ماشين يجيبو العروس ما لقو دلوكة سالو جارهم السكران “ماعندك
باقة نجيب بيها العروس؟”” قال ليهم ما عندي لكن ما ممكن تجيبوها في كيس؟؟
—————————————————————————
مسطول : ماشى دار الرياضة امدرمان وبعدين فى لافته مكتوب فيها (( التحصين
ضد الملاريا )) قال : ناس دار الرياضة ديل كلو يوم عندهم فريق جديد بلعب ولا
شنو ؟؟
————————————————————————————-
مسطول قال ليه: عليك الله ياخي بتعرف حدائق 6 ابريل وين؟ المسطول قال: حدائق
ابريييل !! حدائق 6 ابريييل ما قالو ليك سنة كم؟
————————————————————————
واحدة بتقول لزوجها كان نفسى اكون جريدة تمسكها كل يوم قاليها وانا كان نفسى
تكونى نتيجة اغيرها كل سنة
—————————————————————————-
مسطول ولدو عيان وداهو الدكتور….الدكتور قاليهو الولد دا شرب لبن مدو منتهية..
المسطول قاليهو ما عارف والله… لكن قبل يومين رضعتو حبوبتو
سهيل بداية موفقة/
روح الدعابة وخفة الدم عند كثير من الاشخاص تجعل للنكته نكهة خاااااااااااصه !!!
يعني في واحد قبل مايقول ليك كان في؟؟؟؟؟انتي بتكون (فتفته) !!!
كسرة/
سهيل /
Dimension/3
ده في الplan
وله في النكته؟؟؟
سهيل والاخوة .
سلامات .
نبارك ليك باكورة إنتاجك الكتابى وعقبال ما نبارك ليك باكورة أنتاجك من العيال .
لكن ياسهيل إنت نسيت أعمامك ود أب قبورة وتور الجر وجحا مالك ولا إنت ما حضرت ناس ماما أمينة والجد شعبان .
سهيل سلاااااام
اهو كدا الدندنه .
تعايش القبائل فى السودان والذى تطرقت اليه فى نكتتك (اقصد بوستك ) يذكرنى بنكتة عبد السيد ذلك القبطى الذى كان يعيش فى مدينة عطبره وكانت الطريقه الختميه فى عنفوان شبابها قبل ان يطوف عليها طائف من عسكر الانقاذ ويحولها الى هشيم تذروه الرياح .كان عبد السيد نصرانى ملتزم بدينه وكان يحرص على الذهاب الى الكنيسه مرة فى الاسبوع (طبعا يوم الاحد ) لكن عندما يسأله الناس هناك عن هويته كان يجيبهم بانه ابطى (بكسر اوله )ختمى !! .
اما الفرق المسرحيه بتاعة هيلاهوب وتيراب اعتقد انه ان الاوان لتتوقف عن الارسال فقد اصبح انتاجهم ممجوجا مكررا ويكفى لمن يريد الاستمتاع بهم ان يشاهدهم مرة واحده .سواء فى بص سياحى او فيس تو فيس ود ذكرتنى قصة امام مسجدنا الذى حدثنا عن الدنيا يوما وانها جيفة وان طلابها كلاب . حيث راى امامنا جيفة حمار على طريقه فتذكر القول المأثور الدنيا جيفه . لكن صديقى الذى كان حاضرا فى الخطبه رايته مستاء جدا من الخطبه وعندما خرج سألته عن سبب استيائه فاجابنى بقوله :
والله الحمار الميت دا قابلنا امس فى الخلا وشرب مويتنا . تانى برضو يجى يلاقينا فى الجامع .
مرحب بمروركم جميعآ و شكرآ كتير…
ابكرون : ناس المزاج العالي ديل باين عليك بتودهم خالس خالس .. زيدنا مرحآ
نونو : باين عليك السقف دا ما مقتنعه بيهو … خلاص نقول لد.عزت أعد ..
بعدين يا نونو البلان دا بيعتمد علي عواطف و إجتهادها
حنين : إسمها ماما عشه وكان ما متذكر أسأل ود الزبير .. وإنشاءالله كمان دايمآ تامين ترا ترا ترا
الزوووووووووووول : إمامكم دا من النوع البقوم دفره ..
نكته : بمناسبه إفتتاح مسجد في حلفا و الريس حيجي يقص الشريط و النس واقفه قام جاء واحد مسكين ( شحاد) عاوز يخش الجامع .. واحد من منظمي الحفل نهرو قال ليهو ماشي وين إنت ؟ رد عليهو المسكين .. مش دا بيت ربا ؟ فرد عليه هو لسه إستلمو !!!!!!
تصحيح – مش دا بيت ربنا ؟ ……..
والناس واقفه
عذرآ و العتب علي النظر …
نونو : باين عليك السقف دا ما مقتنعه بيهو … خلاص نقول لد.عزت أعد ..
سهيل ؟
ليه تقول نحنا انتهينا نحنا يااااااااااااااادوب ابتدينا؟؟
بعدين ياسهيل انتي جيت شفتنا عشان تسقفه ؟؟؟
هو انحنا ياااااااااااااااادوب في السااااااااااااااااااااس؟؟؟؟؟؟؟؟
سامعين يا ناس … نونو دي الحاصل عليها شنو ؟ سماسم و الزهراء شوفو اختنا دي مالها ؟ ولا يمكن انا عندي حمى
الغبشة ماااااااااااااااتنساااااااااااااااها؟
الاستعانة بي الصديق؟
ساااااعة الضيف؟؟؟
سهيل و سماره سلام
و مبروك الباس و باكورة انتاجكم و أضم صوتي الى حنين بالباقي باذن الله و ما تنسى البطاقة جاهزة…..
وكت جات سيرة ابو داؤود (يرحمه الله) و الذي اشتهر كثيرا بخفة الدم و قفشاته التي كان يطلقها من وقت لآخر جنبا الى جنب مع روائعه …
قيل في احداها أن كان في زيارة للنعام آدم (رجمه الله) و لمن لا يعرف فالنعام آدم كان (أعمى) و كان يرقد في المستشفى (بحبس بول) و لا مؤاخذه…
و بعد حق الله بق الله سكت أبو داؤود لفترة من الكلام
فقال النعام لمرافقه
انت العب دا مشى
فضحك أبو داؤود و قال له:
الله ما خاتي كان قطع منك النور و المويه !!!
اثنين دخلو حلة فسمعوا الاذان واحد قال دا الظهر الثاني قال ليهو دا العصر لاقو ليهم واحد مسطول في الحلة
قالوا ليهو:- بالله دا ظهر و لا عصر
قال ليهم:- و الله انا ما من هنا
واحد مسطول كان مسافر جا لقا ابوه مات و اندفن قام حفر ابوهو و داهو مقابر تانية الجماعة قالو ليهو ياخ ما كلها مقابر
قال ليهم:- ابوي اضانو تقيلة و الجماعة ديل دغيلين يومن اليقومو ما بكوركو ليهو
سلامااااات
مبروك الجديد يا سهيل وعقبال البوست المليون
نونو: روقي المنقه ما ناقصين كتاحات
وليكي وحشه
السمار الكرام
هاكم مشاركتي
واحد مسطول في قسم الشرطة صدم 15 زول بسيارة
الظابط قال لية : دشنو يازول
قال: انا كنت سايق في الشارع وفجا ظهر لي زول وعلي يميني بيت عرس وعلي شمالي اولاد صغار
الظابط قليهو : ماكان تصدم الزول البراهو
قال : انا زاتي قلت كدة لكن هو جري بيت العرس
أنا ضيف…… لكن والله الزيك دا يا اخ سهيل ممكن يقولوا عليهوا مبدع فعلا .. لان المبدع يمتلك خيال ياتي باشياء يعجز عنها الاخرون وتكون ذات اضافة (يعني تحدث نقلة نوعية) حتي لو كانت تلك الاشياء قريبة وحول الكثير منهم. وهذا ما فعلته يا صديقي ,,,, شكرا ليك كثير.
اربعه مساطيل سايقين عربيه والسطله راااابطه معاهم شديد قامو صدمو العربيه طفجوها طفيج شديد..قالو خلاص احنا ننفخ العربيه دي من العادم..نزلو تلاته قعدو ينفخو فى العادم بخشموم…والرابع واقف بعيد بيضحك ضحك شديد…قامو جوهو قالو ليهو بتضحك مالك…قاليهم انتو عووره ولا شنو بتنفخو في العربيه والشبابيك فاتحه
مسطول كان ماشى لقى الناس بصلوا فى (زاويه) و الارضية كانت برش قام صلى معاهم، بعد الصلاة خلصت الناس مشت الا الامام و المسطول كان غالبو يقوم ، قام الامام قال للمسطول : يا ولدى يلا لفها، المسطول : يا مولانا انت جادى ؟؟
مرحب بيك لاست تارقت مدون جديد و عسى ان نستفيد من قلمك و تكون عونآ لإخوانك..
منوره يالزهراء .. حضور طاغي و “مزاج عالي” .. شكرآ على المرور و في إنتظار المزيد
بس خلي الغبشه ترفع رجلها عن الأبنص شويه..
اضيف ايضا بخصوص المجتمعات المتقدمه ..فأعتفد ان النكتة والطرافة ايضا عندهم لها علاقة بالمعاناة , والدليل علي ذلك ان من يقود عالمها هم الزنوج في امريكا مثلا.
بالامس وانا في طريق عودتي للمنزل عرجت على احد المطاعم لاتناول غدائي , فاذا بي الحظ أحد الشبان ضخم الجثة يرتدي فانيلة مكتوب عليها بالانجليزية (when my mom was telling go to hell I thought she was kidding).
(when my mom was telling me go to hell I thought she was kidding).
اتين مساطيل بيحضرو في كورة والمذيع بيقول دربكة في خط الدفاع دربكة في خط النص دربكة في ال18 وهوووب قووووووووووووون جوا القون قام المسطول قال لي صاحبو تعرف دربكة دا لاعب مييييييييييية مية
المسطول مشى بيت ناس صحبو دقه الباب جاتو اخت صحبو
سألا حسن في ؟
قالت ليهو مافي
فضل واقف سرحان
قالت ليهو خلاس لما يجي بكلمو ليك
قاليها كلميهو اتي قايلاني خايف منو؟؟
سهيل :
شكرا ليك وان شاء الله دايما مبسوط وباسط الشله معاك
مرحب بيك (لاست تارقت) وان شاء الله دايما منورنا ومنتظرين مشاركاتك
سهيل والاحباب الكرام
نبدا ليكم حبايبنا الصعايدة في شمال الوادي وبعدين نجي لجيرانهم في جنوب الوادي ناس الدم الشربات كما قال (عمدتنا) حاج السلاوي.
صعيدي بيعمل كشف نظر طلع 6/6 فصاحبه بيقوله مش كده تمام قاله
أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .
________
10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.
________
الصعايده فتحوا محل بيتزا سموه بيتزا هعععععععععع .
_________
صعيدي حب واحده أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .
_________
صعيدى بيقول لصاحبه.. بالي مشغول من امبارح يا هريدى قاله اكيد حد رافع السماعه
_________
صعيدى واقف قدامه خمس شياطين واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
_________
صعايده بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول .
_________
بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم بنا سونيك .
_________
صعيدي بيسأل صاحبه: إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن .
_________
واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس
_________
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير جصب
_________
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض
الامريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر
والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر
صعيدي كان واقف أضايق أوى
قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا هناك إيه قالوله طوب ورمل وزلط
قالهم أحنا اللي مطالعينه.
__________
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه
__________
صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني
__________.
صعيدي أشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها ففتح الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .
__________
الواد: بتعمل اية يابا؟؟
ابوه: بكتب جواب لعمك
الواد: هو انت بتعرف تكتب؟؟
ابوه: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا
وارجعين
سهيل/
الحمد لله واحده من التلاتة 999وصلت عقبال الباقين!!!!!!!!!!!!!!
وله نسقف علي تسعه وحدي؟؟؟؟
مسطول بصلى العصر واحد اتصل عليهو
فى جوالو قال ليهو انت وين ؟
المسطول قال ليهو أنا فى التشهد
اضحك الله سنك بكري موسى .. كدي النستعدل القعده لجنوب الوادي .. باين عليها ليلتنا فل …
يحكي صديقي (س) دا واحد تاني ما بتاع افليقا .. إنو في واحد مكسر في اخت صاحبو .. مشى بيت ناس صاحبو دق الباب جات البت مارقه ..
هو : السلام عليكم
هي : يامرحب
هو : محمد في ؟
هي : لا مرق
هو : طيب لمن نجي نقول ليهو منو ؟
نونو : تلات تسعات دي ” طاره” .. طيب الوصلت ياتا ؟ الفي الشمال ولا افي النص ولا اليمييييييين
يابكري موسى قطعت مصاريني من الضحك
وهاك دي
مسطول بيعمل تجربه فى ضبانه مسكا وقال ليها طيرى طارت .قطع ليها جناحينا قال ليها طيرى ما طارت كتب ؟؟واثبتت التجارب ان الذبابه لمن تقطع جناحيها تفقد السمع
ياجورج غرداحي/
انا استعنت بي منو ؟؟؟؟!!! الجه منو ؟؟؟؟
وله الحمى طاااااااااااره؟؟
يالزهراء خشي لينا واسطه … نونو دي مالها ؟ مره غرداحي و مره قرد – أحي .. خلي بالك ( كتمت) .. بركاتك يا ابكرون .. ويالسلاوي دفره
اخير بعد دة تصب البيم الاخير؟؟؟
وتعرش علي كدة؟؟؟؟
يا بت نونو انت مامحتاجة لي زول يجيك ، انت براك بتملي العين وتفضلي
أهو نكات غالبك تنكتي اصلو كونان خارج التارجت ما فضل زول تاني
سهيل ياااخ طول بنطلونك حبه…وكدي امشي بوست الريده بتاع النونو كب ليك حبة ريده شعرا او نثرا…بعد ده بتنا بتختاااااك..(ادورك …ها هه ها هه ولا ما بتحتاج ؟)
بركااااااااااتك ياشيخينااااااااااااااااااا؟؟؟؟؟
النونو: اي نعم نكات مساطيل وكده لكن ما وصلت للطاره
كايسا ليك نقار مع سهيل ده ولا شنو
انتي يوم الكتاحه الجد جد اختفيتي كدي خلينا الليله مروقين
ادينا نكته منك
جيناكم :
واحد سودانى اجر هندية من مكتب تشغيل عماله فى الخرطوم وساقا البيت عشان تخدم مرتو – الهندية ما عندها اى شغله غير انها مبارية المره من الصباح للمساء وماش وراها وتلولح فى راسا وشابكه يدينا فى شكل تقدير واحترام – الراجل استغرب مشى مكتب الاستخدام سالم عن القصه دى قالو ليهو ايوااا معليش انحنا نسينا نقول ليك انو الهندية دى بوذية بتعبد البقر !!!
—-
واحد مسطول جا لقى زول مع زوجته فى البيت انفعل جدا وشال السكين عاوز يطعنو – الزول مفتح قال ليهو لالا ما تفهم غلط معاك الكاميرا الخفيه – المسطول قال : اللااااااااااه ياخى دى تالت مره تطبقو فينى الحركه دى ما معقول لكين !!
—-
شافع شليق جا ماشى مع ابوهو فى الشارع قام مر بيهم كارو حمار الولد سال ابوهو : بابا انت الحمير بتعرس برضو ؟؟ ابوهو قال ليهو هو غير الحمير البعرس منو ؟؟؟
——
وجاييكم .
ينصر دينك ياالزهراء .. هي يوم الكتاحه كانت وين ؟
و إنتي يا سماسم : المديده الحاااااااره لزومه شنو ؟ خليك محضر خير و زي ماقالت ليك الزهراء ادينا نكته منك …
يا ابكرون .. اهاااااااااااا هي تراها راقده فوق راي .. سمح ينظر و ينفذ
السادة المساطيل .. أوب سورى .اقصد المدوناتية .ز
سؤال سغيرووووونى كدا ..ليه نكاتكم كووولها عن المساطيل والفاقدين عقولهم بأيديهم طواعية واختيارا .؟. لاكين ما جننتوا المساطيل جن شديد ..
يا حليل نكات وطرائف موسى ود نفاش ..طبعن دا فى ناس كُتااااااار ما سمعوا بيهو ..معذورين …
ابكرون تلحقنا وتنجدنا كلنا عملنا بي وصيتك عشان ما يقبلوا علينا
وابقى واصل
واحد احوص وواحد مسطول قاعدين يرموا في طعميه
الاحوص يرميها بره الصاج والمسطول شابكه تشش تششش
شكيتك لي الله يا السلاوي انت من زمن ودنفاش…وشكوكو..وين انت يا بشار؟
(سؤال سغيرووووونى كدا ..ليه نكاتكم كووولها عن المساطيل والفاقدين عقولهم بأيديهم )
ابونا السلاوي
الجماعه ديل الزمن ده كتروا عشان كده
بعدين جايبين خارجيه والانتنا لاقطه مما يؤدي لتوسع الخيل عندهم
ود نفاش في ناس ما سمعوا بيه وفي ناس عاملين رايحين
ومنتظرين منك حاجه يا عمنا
الزهراء : لكن تشششش بتاعه المسطول دي بالغتي فوكا…! ايوه كده يا الزهراء طعميايه في صاج الريدا بتاع النونو وطعميايه بي هنا…ساااامع يا ولد يا سهيل ما تسوي تششششش ساكت سمح؟
ود نفاش دا يا عمك تخوف بيهو ناس عبدوش و مشاكل ..
سمعتو بي هجومه ؟ ناس نيام اكيد عارفينو … اصلن هو من عنديهم …
هجومه جنو كضب .. مره سمع واحد بيحكي لجماعه إنو هو سايق العربيه من الخرطوم لمدني وصل في نص ساعه .. قام هجومه إتغاظ شديد و قال ليهم .. مره انا جاي من مدني الساعه سبعه و صلت الخرطوم سبعه إلا ربع .. الجماعه قالوا ليهو ياااااااااراااااااااجل .. قال ليهم : الحاله فاطر في الكاملين..
سهيل وبقية العقد الفريد مساكم فل وياسمين
جيناكم وقبل ما ابدا في تساؤل يمكن هنا ما محلو.. ليه النكات التي تقال عن النوبيين والحلفاويين بالذات مربوطه دائما ببعدهم عن الدين رغم ان النوبيين ومن ضمنهم الحلفاويين ذيهم وذي بقية اهل السودان متمسكين بدينهم ومنهم العلماء والفقهاء بل هم ذات حضارة عريقه ضاربه في جذور التاريخ ..سؤال لم اجد له تفسير ..
علي العموم النوبيين هم اهل نكته ويتقبلون النكات التي تقال عليهم بكل اريحيه بل يحكون النكت على نفسهم ..وهناك نكات ومواقف بالرطانه غير قابله للترجمه وان ترجمت تفقد فاعليتها.. ما نكتر عليكم الكلام .
_____________
حلفاوى مشى يشترى خروف الضحيه. سال ياشيخ العرب الخروف بى كم؟ قال ليه بى 240 ماقال جنيه ولا الف . الحلفاوى عاين ليه كده وقال 240 دى السعر ولا السرعه!!!!!!!!
___________
في احدي شهور رمضان كان الجو حار شديد
فواحد قابل ليهو حلفاوي وقال ليهو رمضان سخن فرد الحلفاوي وقال ليهو : ما من صالحو !!!!
____________
واحد مسيحي قابل حلفاوي قال ليهو ان عايز ادخل الاسلام فرد عليهو الحلفاوي وعشان ايه؟ فقال المسيحي عشان انتو في الاسلام عندكم الطلاق وانا عندي مشاكل مع المرا وعايز اطلقها
فالحلفاوي عاين ليهو مسافه وقال ليهو والله الاسلام دا فيهو شهر اسمه رمضان احسن ليك المرا مية مره
___________
حلفاوى ولدو ليهو عشرين سنه فى أمريكا مشا يفتشو وأول مانزل فى المطار قابلو سودانى فسألو ياولدى أنا عمك صالح وعندى ولدى هنا ليهو زمن أخبارو مقطوعه فالسودانى قال ليهو تعرف ياعمى ربنا بيحبك محمد ولدك ساكن معاى فى غرفه واحده وساقو طالع بيهو فى ناطحات السحاب فى نيويورك والأرض بدت تختفى والعربات عمك عاين للسودانى قل ليهو بقول ليك إيه ياإبنى إنت مودينى لمحمد إياتو ؟؟
_____________________
حلفاويين مشوا يصلوا صلاة الجمعة والمسجد كان من الزنك والكهرباء قاطعة والجو مسخن وكان امام المسجد من جماعة ادروب وقعد يخطب ويقوول
ان اخوانكم يموتون في العراق ا وانتم تجلسون
وانهم يموتون في افغانستان وكذلك تجلسون
ان اخوانكم يموتون في الشيشان وانتم تجلسون
المهم ادروب خلص الخطبة ووقف عشان يصلى بالجماعة و يقيم الصلاة
قام واحد من اخوانا الحلفاوين وقال ليهو : هي شنو ما لسع النشرة الجوية……..
______________________
حلفاوى مشى الكمبو اشترى خروف ضارب مشق تمااااام. سمين ونظيف اكتر من سيدوا ظاااااطو وداه البيت الاولاد سالوهو يابابا جبت الخروف ده من وين؟ قال ليهم من الكمبو (الكمبو حتات المريسه والعرقى) قام الولد قال ليه يابابا ده لو ضبحناهو بيكون حرام . قال مامشكله نديه اربعين جلده ونضبحو.
__________________
حلفاوي لقي اثنين في المقابر بفتشو علي قبر ابوهم وهم بتغالطوا: ياهو ده لا ماياهو، ياهو ده لا ماياهو،
قاليهم: انتو دايرين تدو هو فاتحه ولامصاريف
ودمتم سالمين
شافع رباطاب قاعد جنب حبوبتو وهي بترمي في اللقيمات والزيت كتيير وحاار ترمي العجين ابيض يطلع لقيمات اصفر
الشافع قعد يضحك قالوا ليه مالك؟ قال ليهم اللقيمات بقى زي شعار قناة الجزيره
عمو سهيل:مباااااااااااااااااااااااااارك اول طله بضحكه ههههههههههههه
((سامعين يا ناس … نونو دي الحاصل عليها شنو ؟ سماسم و الزهراء شوفو اختنا دي مالها ؟)) نونو(( الغبشة ماااااااااااااااتنساااااااااااااااها؟))
((بس خلي الغبشه ترفع رجلها عن الأبنص شويه..)) ياها حالتو طوالى عامل رايح وما فى الحساب بس ليك حساب يوم الحساب, وزى ما قال المسطول لبتاع الدكان بعد ما اشترى منو أمسع يا اكتبها فى الجاروره والحساب يوم الاخوره.
**لكل من كتب نكته مشكور اضحتونا،والشكر اجزله لافليقيا والله بالغت عديل كده اكيد من تاليفك؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والى لقااااااااااااااءءءءءءءءءء
كسره:مرحب لاست تارقت
يا بكري دا انا بضحك لي هسي .. الله يسعدك..
واحد مصري شغال مع امير سعودي .. السعودي حكى نكته .. المصري بعد ما ضحك قال للأمير .. الله يخزي سعادة سمو شيطانك
واحد مسطول جننتو ضبانة عكرت دمه
شغالة لافة فيهو ازززززززززززززززززززززززززززززززز
غرف منها وكد كدا لمة فيها وقبضها ….
وجر نفس طويل من سجارتو ونفخها بيهو …….
قامت الضبانة سطلت ….
صاحبنا دنقر عليها وقال ليها اززززززززززززززززززززززززز
الزهراء
شعار قناة الجزيرة … مبالغه ..مبالغه
_____
مسطول سايق تاكسى واحد وقفو قال ليهو: نادى الأسرة من فضلك
رد قاليهو ناديهم براك
_____
رباطابي مرتو قالت ليهو : دايرة قميص نوم
فقال ليها : اللابساهو دا مالو…مساهر بيك ؟؟
______
جعلي أول مرة ياكل لبانة….حلف بالطلاق
ما ينوم إلاّ يكمّلا !!!!ا
______
صعيدي عندو أرق…قالوا ليهو: عِد لحدي مية
عدّ لغاية عشرين نِعس…مشى غسّل وشو وواصل يعِد
_______
سهيل : هناك الكثير الكثير ..
والى لقاء في صبيحة الغد اذا امد الله في الاجال
ود موسى الله يجيب الصباح ويحينا عشان نواصل الضحك
مسطول راكب فى حافلة الصحافه ظلط اول ماوصلت محطة سبعه طلع راسو وناده:يا النقاشين جوه كم واحد قال ليهم:انتو النقاشين؟قالوا :ايوه,قال ليهم:طيب انقشونى جاي من وين.
واحد كسلان عرس ليه واحده اكسل منه
نعس قعد يتسأااءب
مرتو قالت ليه مادام فتحت خشمك نادي الولد معاك
المهندس سهيل:
بوذدرافليايو س تاكيم بريكراسنيم أوسبيخم.
أوشن خروشي بوست ، أون فيزيفال بولشوي سميخ.
يا أخوانا أنا قلت لسهيل باللغة العربية الفصحى أن لا يكتب مثل هذه الأشياء خوفاً على أحشاء البعض من الانفجار!
مبارك أول النجاح في الكتابه ودوماً موفق.
السُمَار الكرام ابناء الكرام ..سلام مربع ..
نطلع بيكم شوية من المساطيل والفاقدين عقولهم بأيديهم وهاكم دى..
واحد متزوج 3 نسوان.. شايقية وجعلية ورباطابية ( شوفو الرجالة دى ساكت….يا موحدين )..فالرجل جالو مرض عضال ولازمو عملية تكلف 5 مليون جنيه ( بالقديم طبعن ) الحريم الشايقية والجعلية رفضن يساهمن فى تكلفة العملية ..الرباطابية دقت سدرها وقالت ليهن ..أنا بتكفل بالعملية كلها ..لاكين بعد داك ح أشَفِره …
وجيناكم .. يا حبايبنا ..
واحد حلفاوى من جماعة أخونا ودموسى ( بكرى ) راكب فى بص الديم والباص مليان عالآخر وأخونا بتاع حلفا دغيم دا معلق فى الباب ومافى طريقة زول يطلع أو ينزل والدنيا.. مولعة نار من شدة الحر ..الباص وقف عشان ينزل أحد الركاب وصادف فى واحد تانى عاوز واقف على الآرض عاوز يطلع الباص وفضل يسأل : الباص دا ماشى وين.. يا جماعة ؟ الباص دا ماشى وين ؟ الباص دا ماشى وين ؟ الحلفاوى زهج منو عالآخر وبآخر نفس :إفرض إنو الباص دا ماشى بيتكم إنت حتركب فين ؟
صباح الخير اهلنا الطيبين ..
ماشاءالله عليكم كلكم الليله دينموهات .. وإنشاءالله دايما جامعين تامين سالمين ..
حدثنى صديقى عن امام مسجدهم الذى كان يطيل الصلاة جدا . كان عندما تقام الصلاة يخاطب المصلين بقوله : استوووووووو استقيمووووووا اعتدلوووووووووا .
ويجيبه بعض الظرفاء فى الصفوف الخلفيه بصوت منخفض :توقعووووووووا تكسروووووووووا
الحلوين : صباح الخيرات ..
نواصل :
—
وحده بايركس قاعده متحيره جدا ابوها سالا مالك يا بت : قالت ليهو يابا عدم العرس و عرفناهو عدم الولاده شنو ؟؟؟
——
دنقلاوى خش الجنه لقى ليهو مجموعه من الامرا ماشين النار قام طلع جرى وراهم سالوهو مالك قال اسى حيقولو عاوزين طباخ !!
—-
شايقى خش صندوق مع ابليس شال الصرفه الاولى وقال بسم الله الرحمن الرحيم ..
——
جماعه بيلعبو كوره واحد اتجرح فى جبهتو قام سال واحد من المشجعين وكان مسطول قال ليهو ياحى لى سمحت الجرحه دى كبيره ؟؟؟ المسطول عاين ليهو كداا قال ليهو يعنى مناسبه !!
—–
موظف رمتالى لاقاه المدير الساعه 12 فى باب المؤسسه قال ليهو ده اخر تسيب وصلت ليهو يا موظف مارق نص اليوم قبل نهاية الدوام ؟؟ الموظف قال ليهو قول بسم الله انا جايى يادوب من البيت …
—–
واحد كسار تلج للمدراء يوم جاب اولادو معاهو الشغل وعرفم بالمدير العام وقال ليهو يا سعادتك انا جبت الاسره عشان بتعرفو بسعادتك وقال – ليهم شفتو الزول ده هو القائد البيلهمنا وينور لينا دربنا وهو سبب ديمومة رزقنا الانتو بتاكلو منو – واحد مسطول لقاهو مارق من مكتب المدير قال ليهو : انشاء الله الاولاد عجبو سعادتو ؟؟؟!!
—–
وجاييكم والليله حنركز على النفاق المهنى فى المكاتب والاحسبون ..
سهيل والاحباب صباحكم فل وياسمين
واحد بلدياتنا كبير في ا لسن اغترب ما تم ليهو شهرين دخل في حادث حركة ورجع البلد مكسر ومبجبص ..ولده قال ليه انت يا ابوي نحنا رسلناك السعوديه عشان تجيب لينا عربيه .. تقوم تجينا اسبيرات ..
_____
صعيدي في طيارة ، المضيفة سالت اللى جنبو : تشرب ايه يا بيه ؟
رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى
ثم سالت الصعيدى : وانت … تشرب ايه يا اخويا
رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي
_______________
تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد
اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً
_____________
ياعوضين بنتك ماتت
قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر
لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز
لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين
لما وقع عالارض ماحصلش حاجة
_____________
صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ.
______________
صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه
________________
صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى
_________________
صعيدي أشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه
___________________
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان الثاني قاله طب ثانيه واحدة لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك
___________________
اخونا السلاوي .. دي حصريا ليك :
حلفاوي مسافر بباص الخرطوم حلفا ..السواق مشغل ليك شريط قرآن لحدما وصل حلفا..في موقف حلفا لاقاه واحد قريبوا وقال ليه يا محمد سالح حمدالله على السلامه .. جيت بي شنو ..؟ قال ليهو .. جيت بالجامع ده .!!!
كسرة:ـ
الغبشه والزهراء .. منورين والله
انا كنت مفتكر انو الجنس اللطيف ما بيعرف ينكت
واصلوا ا لابداع .
بكرى موسى يا نوبى يا رائع : اتحفتنا بالكثير ونرجو المذيد بس اوع من الصعايده ..
طبعآ يا أبو البكور صاحبك افليقا من صعايدة جنوب الوادي
واحد شايقي بلدياتنا شغال عسكري مرور .. وصاحبنا مشلخ (هيئه دبلوماسيه)تلاته شلوخ على كل خد .. قبض بتاع تاكسي مامرخص.. بتاع التكسي مفتح .. قام غمت لعمك الشايقي تلاته جنيه .. الشايقي عاين ليهو كدااااا و قال ليهو .. نان جضم واحد بمرقاااك؟
الادمن استرايكر
اسف جدا حصل خطا في التحميل الفيديو رجاء الحزف عاجلاا مع اعتذاري الشديد
بكري انا بحذفه ليك قول الرووووووووووووووب
الزباااااااااااااااااااااااااااااااادي
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نونو منوره البوست .. بس ماوريتينا حاجه
أبكرون : بطل غتاته .. و فك زنقة بكري …. بكره بتتزنق و نقيف نعاين ليك
اللينك يعمل الان يابكرى
ومشكور عليه شديد
سهيل – فالص الارم – خميسك عادى ياولدنا
سهيل : آسف لإنقطاعي عن القراءة في الثلاثة أيام الماضية وثبت لي بما لايدع مجال للشك إن هنالك (حسن كابوس ) في دواخل الجميع ذكور وإناث والضحك ده كلو كنتو (كاتمنو) كيف؟؟؟
يا عمنا طلتك بالدنيا .. نورت البيت و كل ربوع السودان .. يلا حصل المولد الصاحبو حارسو دا..
ك ت م ت يا بشار فوكهاااااا
ابكرون : عمنا بشار عامل كتوموتو .. و إحتمال السبب تكون عواطفو ..
سهيل /نونو منوره البوست .. بس ماوريتينا حاجه؟؟؟
واقولهههههههههههههههههااااااااااااااااااااااااااا ليه؟
سهيل بداية موفقة/لسه ماااااااااااااااديتونا الحلاووووووووه ولا الباااااااااااااارد؟؟؟
طوااااااااااااااااالي نشتووووووونا!!!
نونو : باين عليك السقف دا ما مقتنعه بيهو … خلاص نقول لد.عزت أعد ..
غايتو
جنس
غاينو؟؟؟
نونو “واقولهههههههههههههههههااااااااااااااااااااااااااا ليه؟” … بسم الله ..إنتي سرحتي بعيييييييد .. انا قصدي قولي نكته .. و الباقي تمي بهناك مع التسعتين….
ماعندك مشكله البارد و الحلاوه بنجيبهم ليك لغاية عندك و معاهم زغروده
اما السقف دا ..خليهو على الله
الغت فيها ياود موسى نحن بنسوى القلق بس ما بنعرف نضحك لا نضحك؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الستات التسعات ما شايفين الكلام ده؟
جون قابل صاحبو قال ليه:انا ضرت الوالده
صاحبو:ليه ياجون ده ما غلط كبير منك،فى زول بضرب الوالده؟ياخى دى الربتك ودى السهرت ودى الاتعزبت ودى…………ودى……………(واصبحت خطبة طويله)) وجون يسمع ومندهش من صاحبو ومن كلامه فى النهايه
جون:ياخى انت فهمتنى غلط انا معرس اتنين واحده والده والتانية ما والده وانا ضربت الوالده.
والى لقااااااااااااااءءءءءءءءءء
استرايكر
والسمار الكرام
انا لما نزلت لينك الفيديو اعلاه كان قصدي المساهمة بلقطة (الزوجة الصينيه)فقط ..من باب الفكاهه .
وعندما اكتشفت انو في لقطات اخري غير لائقة بتاتا ويخدش الحياء خاصه وان بيننا اخوان افاضل واخوات فضليات ..اتصلت في نفس اللحظة هاتفيا بالاخ استرايكر لحذف اللينك بالكامل ..ولكن يبدوا انه لم يسمعني جيدا او لم يفهم طلبي..بل افاجا بان اللينك ماذال موجودا.. اكرر مرة ا خري بحذف اللينك المذكور .. واكرر اسفي لكم جميعا عن الخطا غير المقصود ..
ابكرون:ـ اها قلت الروووووووب
عدنا
____________
لعب ريال مدريد ضد فريق صعيدى ،المدرب الصعيدى قال للعيبة سبعة يمسكو رونالدو الباقى ينتشرو ، الشوط الاول خلص خمسه صفر لريال مدريد جابهم هريدى فى نفسه ، المدرب قالهم الشوط التانى تسعه يمسكو هريدى والباقى ينتشرو
______________
صعيدي إنفرد بالمرمى ، قتل الحارس
__________________________
قالو الصعايدة مشو اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك
قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل
قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟
قالو: موافقين
السؤال الاول : معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟
قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين
السؤال الثاني : مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟
قالو : بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس
قال واحد : يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .
بكري
بدون اها ….!
دي ما معانا قول الروووووووب
سألناهو يا أبكرون عن ال ” كتمت” رفض يدينا لا ” أبيض ولا أسود”.
ونهزنا و قال لينا ” شوفو شغلكم “.
مسطول جاري ونفسه قايم لاقاه واحد سأله مااالك يا اخينا
المسطول قال ليه ما في حاجه بس كنت جاري في الكلب عفصت لي شارع في جلابيتو قام عضاني في ضنبي
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
واحد احوص بيحضر في فيلم محزن داير يدمع قام ريل
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
مسطول جابوا ليه تيمان قاعد الليل كله يفكر , ياربي الولد التاني ابوه منو؟
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
مسطول عندو محل بلاي استيشن ابوه مات دفنو وكتب في قبره(game over)
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
نونو
والله بقيتي جايبه خارجيه عدييييييل كده
بكري موسى
شكرا للاعتذار ونحنا عارفنك ما قاصد لكن لو عملت دعاية العريس التركي
تكون ما قصرت
ابكرون
ياشيخنا ما تجرس الزول ده اكتر من كده خفف عليه شويه
استرايكر
ما عدمناك ان شاء الله
وين ما ظاهر في تنوع المناخات ده
د/شمباتي
انشاء الله خير اظهر وبان عليك الامان
سنكل : مشياتك (الكتيمي) دي لبلاد الواق جابت ليك لوم
صاحبك ده ما بعزك لو بعزك كان حكي ليك قصة (كتمت) اعزمو ريش مشويه ناشفه ما فيها دهن والله يفتوا كلوووو انا خابر نقطة ضعفه
الزهراء :(واحد احوص بيحضر في فيلم محزن داير يدمع قام ريل)..غايتو بديت اشك
هههههه ضحكته لمن دمعته وريلته
استرايكر : ياخ ما كان تخلينا نجرس بلدينا بكري ده شويه لسه ما حكي نكات الحلفاويين والقطار والترحيل وصواقع القربة
السمار الاعزاء صباحكم بركه
ابكرون/ ما انت براك البديت تشك في الموضوع انا زاتي شكيت في روحي
بالمناسبه عندي فولدر كامل من الجماعه ديل في الموبايل .
مسطووول خشا البيت على اهلو حالق شنبووو
لمن دخل عاين لاهلو كدة
وقال ليهم تصدقووو ما عرفتكم
واحد مسطول مشي الصيدلية قال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه شنو !؟
االمسطول رد : اسمه اشرف
اتنين مساطيل قاليهم عسكري لي عيونكم حمرا
قالوا بنبقى لبعض
مولاي شخص بالباب أدوشنا يريد أن يخش. الوالي: ثكلتك أمك أوقفه عند الباب حتى آذن له بالخشوش اتنين مساطيل بمثلوا مسرحية باللغة العربية.
يا شباب يعني تاني الواحد كان زهج بس يفتح البوست بتاع سهيل ده ويبقى ضااحك ومقطع مصارينو بالقرقراب
ولا شنو؟
مسطول.. بتاع الحركة قال ليهو: ما رابط الحزام ليه؟ قال ليهو: هو أنا لابس بنطلون
حيوان خرافي لاقى حيوان خرافي قال ليهو ارح نلعب طربيظة طربيظة قام داك شال الزير ومرق
قالوا مسطول بعد احداث امدرمان الاخيرة شاف عربية بوليس وقام جاري.. البوليس شافوا قام سكاهو… ولمن مسكو سالو يا زول في شنو. قال ليهم المسطول ما في شي
سالو البوليس طيب بتجري مالك..
قال ليهم ما يمكن يكون في شي.
مسطول طالع من الدكتور بيتكلم مع روحو: ضب في صحن؟ لا لا سحلية في جك؟.. لا لا قعونجة في جردل؟ لا لا تمساح في بانيو؟ رجع للدكتور تاني وقال ليهو: انت يا دكتور قلت عندي
شنو؟! قال ليهو: عندك سرطان في الحوض
الحبان في كل مكان
السلام عليكم وجمعتكم مباركة
الزهراء صباح الخير سادة وردية بدري
التحية للأخ الحبيب الشيخ محمد صالح أينما كان وكيفما كان والدانقا تفتقده بشدة، وإمتثالاً لبركة وروح اليوم الجمعة الجامعة وفي محاولة متواضعة لسد فجوة الشيخ أبو صالح نورد ما توفر لدينا من فتاوى الشيخ بن باز ( رحمه الله ) حول نظرة الإسلام للنكت والتنكيت:
1- ما حكم النكت أو الطرائف المضحكة التي قد يقولها الشخص لكنها ترمي إلى الاستهزاء، وقد لا يكون لها أساس من الصحة, بحيث تكون افتراءً وزوراً وبهتاناً, نرجو منكم التعليق على هذا الأمر؟
لاحظ الصيغة السلبية للسؤال وكأن السائل يُريد فتوى معينة وجاء رد الشيخ كالتالي:
هذه الأمور يجب الحذر منها وتركها، إلا إذا كان مزاحاً بحق، قليل، مزاحاً بحق وهو قليل لا بأس، كما فعله النبي صلى الله عليه وسلم، قال: (فمن يشتري العبد) (وقال إني عبدٌ لله) وقال: (لا يدخل الجنة عجوز) يعني أن النساء شابات لا عجائز، وإن كانت ماتت عجوزاً يجعلها الله في الجنة شابةً لا عجوزاً، وهكذا السوق في الجنة شاباً، كل أهل الجنة شباب، وإذا كان مزحاً بحق وهو قليل لا بأس، أما المزح بكذب أو الإكثار من المزح أو من باب الاستهزاء هذا لا يجوز. شكر الله لكم….
2- ما حكم النكت في ديننا الإسلامي، وهل هي من لهو الحديث علما بأنها ليست استهزاء بالدين أفتونا مأجورين؟
التفكه بالكلام والتنكيت إذا كان بحق وصدق فلا بأس به ولا سيما مع عدم الإكثار من ذلك، وقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يمزح ولا يقول إلا حقا صلى الله عليه وسلم، أما ما كان بالكذب فلا يجوز لقول النبي صلى الله عليه وسلم: ((ويل للذي يحدّث فيكذب ليضحك به القوم ويل له ثم ويل له))أخرجه أبو داود والترمذي والنسائي بإسناد جيد. والله ولي التوفيق.
3- قال الرسول -صلى الله عليه وسلم- في معنى الحديث: (ويل لمن كذب ليضحك القوم، ثم ويل له، ثم ويل له)، ما رأي سماحتكم في بعض الناس الذين يجعلون مجالسهم النكت؟
هذا فيه ذكر الكذب، يقول النبي -صلى الله عليه وسلم-: (ويل لمن يحدِّث فيكذب ليضحك به القوم)، إذا كانت النكتة فيها كذب ما يجوز، أما إذا كانت النكتة ما فيها كذب ما تسمى كذب ما تدخل في هذا، والله المستعان.
وجزاكم الله خيراً
الحبيب سهيل..سلام..حمدالله على سلامة الانتاج وبركة الربنا فك ساجور الباسويرد اللبدت بيها من زماااااان !!! خليك كدة..
الزهراء..سلام..جزيت خيرا على السؤال,,بس مشغوليات والله..دعواتك..
الجميع جمعة مباركه
مسكولات الى :ـ
الاخ استرايكر … شكرا
الاخت الزهراء : اصيله
ابكرون: سحبت .. الروووووب
د.يس شمباتي:، تحياتي وجمعه مباركه
______________
واحد مسطول عنده دقن دخل الجامع اول مرة .. قاعد كداااا
جاهو واحد قايلو شيخ .. قال ليهو يا مولانا فاتتني ركعه وما عارف اعمل شنو؟
المسطول قال ليهو في حد شافك .. الزول قال ليه ,, لا
المسطول قال ليهو .. أعمل نايم !!!!
ماشاء الله عليكم … الحوش محروس بالحلوين .. آسف للغياب ..بس شغالين حتى يوم الجمعه ..
الزهراء : يديك العافيه و خلي الأبنص صاجه
بكري موسى : الجماعه قالوا إنت لابد بنكات الحلفاويين .. هات ياراجل خلينا نضحك
ابكرون : صاحبكم دا خلوهوا .. براهو بجي
شمباتي : حياك الله يا طويل العمر ..
مخير : جزيت خيرآ .. امسك الرايه لحين عودة صالح
د. صالح : إذا كنت تقرأ ما نكتب فأعلم أننا نريدك بيننا أخآ و ناصحآ و مدونآ مذكرآ .. نناشدك العوده لرحاب المدونه ” و ما تقنع من خيرآ فينا” ..
الحبيب ود موسى..سلام وجمعتك ابرك وعملك متقبل مبرور..ومسكولك وصل تب..اليوم كنا متغديين مع ابوى السلاوى ومعانا ود الفتيحاب فى ثوبه الجديد واخونا د.محمد عبدالله..الصور بتصلك فى الايميل باذن الله..
الحبيب سهيل..وحياك يا وجه الخير..علومك؟؟بشرنا عنك ياالربع…
الحبيب مخير..حضورك راقى وواعى..تحياتى..
ولدنا العزيز النجم سهيل..بن ساهل بن الأسهل بن سهلول ..
” د. صالح : إذا كنت تقرأ ما نكتب فأعلم أننا نريدك بيننا أخآ و ناصحآ و مدونآ مذكرآ .. نناشدك العوده لرحاب المدونه ” و ما تقنع من خيرآ فينا” .. ”
خلوا المساطيل فى حالهم زى ما هم.. خارج الشبكة.. بعدها يعود إليكم الدكتور صالح أخاً وصديقاً للجميع بدون فرز ( أول أو تانى ) ..
-واحد مسطووووووووول ………..تموا الباقى ..
صباح الخير يازهور بلادي..
ود الخلا : حمدلله على السلامه .. وزي ما قلتا ديننا الحنيف ليس دين كبت كما قال حبيبنا المصطفى صلى الله عليه و سلم ” ليعلمو ان في ديننا فسحه” ..
أها إنت ما و ريتنا إنت من جماعه هييييع و لا المساطيل و لا ياتو صنف في النكت؟ .. نخليك على راحتك عشان ما تقوم تعرض لينا ” صقريه” تكسر لينا الكي بورد بتاعنا..
جدو سلولو : اصحابنا المساطيل ديل نخليهم لي منو ؟ و باقي ليك كان خليناهم بخلونا ..
شمباتي : اقول طال عمرج .. ابتسمع علومآ زينه يا زين الربع .. خلاص ابي اودع حياة اليهال.. عجبالج
واحد واقف لط راجع بالليل وقف جنب العراضه بتاعت القون في الميدان .. إتكل عليها يرتاح شويه عشان يقدر يواصل .. بس عربية الدوريه جاتو ليك ..
يازول إنت منو ؟
يعني حأكون حامد بريمه ؟
حلفاوى قالو ليهو بكره عيد الحب قال ليهم ده بصلوهو كم ركعه؟
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
حلفاوى جاء رئيس مجموعه فى بعثة الحج قال لى جماعتو إذا بقيتو نشيطين ورميتو الجمرات دى سريع العيد إنشاء الله فى الخرطوم
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
حلفاوى قال لى صاحبو ماسمعت محمد صالح ماجاهو اللوترى صاحبو قال ليهو اوعه يكون عوقو
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——
-حلفاويه راكبه القطر قالو ليها لمن تصلى أبوحمد خشمك عندك ماتنضمى إقوموا إرزعوك بى كلمه ملتدليها قالت ليهم سمح ياوليداتى والحاجه دخلت فى نومه عميقه واساعه أربعه صباحاً القطر وقف فى محطه فتحت الشباك شافت ليها بت صغيره شايله شاى وتكورك شاى بى لبن قالت ليها تعالى يابتى شايك ده بى لبن شنو البت قالت ليها لبن عشر الحاجه إستدركت قالت ليها سجمى دى أبوحمد البت قالت ليها لا دى أبوظبى
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —–
حلفاوي كان بيحضر في حفلة لمحمد وردي والدنيا برد شديدوالحلفاوي ما عايز يمشي ويخلي وردي وراه .وردي كان بيغني في أغنية” لو بهمسه” وكرر لو بهمسه عدة مرات أخونا زهج وقام قال ليهو :يامهمد وردي لو بهمسة أو بستة …خلص خلينا نروّح !!!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——-
فى رباطابى عندو بقاله يفتح من الصباح لى المساء مايدخل البقاله بتاعتو ولا زبون الناس نصحوه يمشى لى الشيخ يقراء ليهو مشا جاب الشيخ قام الشيخ قرا ليهو سورة يس اليوم التانى على طول باع بى اتنين مليون فرح فرح شديدوقال لازم يدى الشيخ حاجه مشا للشيخ وقال ليهو يا مولانا بى بركاتك امس بعت بى اتنين مليون وهسا لازم اديك منهم اها داير كم قام الشيخ قال ليهو داير مليون على طول الرباطابى قال ليهو لى سورة يس القريتا دى من كلماتك .———– ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
شايقي راكب حمار شاف بت رباطابية حلوة شديد قال ليها: أول مرة اشوف رباطابية
حلوه كده.. قالت ليهو: و أنا اول مرة اشوف حمار طابقين..
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
شايقي مشى يسجل ولده في المدرسة قالوا ليهو: المدرسة بي خمسمائة ألف والبص بي تلاتين ألف!!قال ليهم: خلاص سجلوه لي في البص!!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-
شوايقة دخلوا مطعم راقي يتعشوا.. ومع الاكل فرقة تيراب شغالين في المسرح يغنوا ( قروشي.. شي.. شي) الجماعة بلدياتنا استغربوا جداً في أغنية قروشي واحد منهم قال: يا العوض قوم حاسب حق العشاء.. الاولاد ديل قاصدننا عديييل كده!!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— –
شايقي فاتح بقالة جاهو واحد قال ليهو: اديني جبنة بي مية جنيه!! قال ليهو بي مية دي إلا كان اوزنها ليك بي ام شبتو!!)
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——
شايقي كتب في وصيتو ادفنو جنب الجعلي لمن سالوه لي قلت كدي قال عشان يوم القيامه الجعلي بقول
حرم الحساب علي
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——
شايقي بخيل حب يضرب باب بيتهم بهيه ضرب ضلفة وكتب علي التانيه نفس اللون..
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-
امام شايقي في الركعه الاخيرة سمع واحد جاي يحصل الركعة سلم واقف..
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
تلاته شوايقه بخلا مشو البحر واحد قالهم نغطس البيطلع قبل أخوانه يغدينا كلنا .التلاته ماتو
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
شايقى ضبح خروف عمل اللحمه شيه والراس شوربه والرجلين كوارع والجلد للصلاه ومخلفات المعده سماد للشجره والعظم طحنه علف للدواجن …..حتى كلمه بأأأأأأع عمله نغمه للموبايل ..
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
بتاع فرن شايقي !
جاهو شحادقال ليهو والله لي تلاتة يوم ما ضقت طعم العيش الشايقي قال ليهو ياهو ذاااااااااااااااااتو ما اتغير ———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ———
واحد حلفاوي سافر السعودية بإقامة مؤذن ، بقى كل وقت صلاة يمشى يأذن ويطلع سرعة قبل الصلاة ويحصل الكوتشينة ، الإمام سعودي لاحظ الزول دا بختفي بعد الأذان طوالى يوم لم فيهو بس بعد أذن طوالى قاله كيف تؤذن وما تصلى ؟!! صاحبنا طوالى طلع ليهو الإقامة وقاليهو شوف هنا مكتوب شنو ؟ مؤذن ولا مُـصلي !
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —
هندي أول مرة يحضر دفن جنازة في حلفا قام سأل الناس قال انتو الزول هنا مابتحرقو مالكم واحد رد ليو قال ليهو أنحنا هنا الزول ندفنو بس بعدين الله براهو بيحرقو
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——
قالو امام جامع حلفاوي طلع خطب بالناس يوم الجمعة جوهو الناس في بيتو بعد صلاة العصر قالو ليهو يا شيخنا : الليلة في الخطبة قلت غزوة بدر كانت بالصواريخ ما قلنا حاجة قلت صلاح الدين فتح الاقصى بالكيماوي برضو عديناها لكن امية بن خلف باع بلال لي برشلونة بي خمسة مليون دي قوية شوية
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-
حلفاوي عندو دكان جاهو واحد فلاتي وقام قال ليو : بالله أديينا كيت ( خيط) قريبي ما فهمو وبعد تعب شديدالفلاتي خش الدكان وشال الخيط . الحلفاوي زعل منو شديد وقال ليو : هريقة فيكم يا خي قبل ما يفكوكم في الشوارع ما حقو يألموكم الأربي يا شيخنا ده ما إسمو كيت ده إسمو هيت .. هييييييت! ———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— — حلفاوي خش المسجد ووقف طوالي خلف الإمام . وبعد إقامة الصلاة الإمام عاين لي قريبي وقال ليو إستقم ، أرجع لي ورا ، تعال قدام ، تعال لي جاي . قريبي قال ليو : يا شيخنا إنت عايز تصلي بينا ولا عايز تشوت ليك بنلتي!! ………… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ..
حلفاوي امام مسجد… يوم قالو ليهو فلان المغترب داك جا وعمل مسجد جديد في الحلة وفرشو موكيت والخطبة بالساوند سيستم قام علق اعلان في مسجدو وكتب فيهو — تخفيضات هائلة ابتداء من الغد ولمدة اسبوع صلاة الظهر والعصر والعشاء ركعتين ركعتين والفجر الساعة 8 الصباح———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— — حلفاوي صايم والشمس شديدة إتصل بناس الراديو وقامت المذيعة قالت ليو : مرحبا بك أخي الصايم في برنامج منتصف الظهيرة الرمضاني بالله عايز تسمع شنو؟؟ وتهديها لي منو ؟؟قال ليها : ممكن لو سمهتي مقطع من أذان المغرب ونهديهو لجميع الأهل بوادي هلفا؟ !!!!!!!!!!!! ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——- حلفاوي كان عايز يخطب لصلاة الجمعة وبدأ قائلا : اليوم حنحكي ليكم قصة النبي نوح وبالمناسبة دي في أي حد فيكم بيعرف القصة دي . كلهم قالوا : آآآآآآآآآآي . طوالي قال : أقم الصلاة بلا قلة أدب مأآكم —–
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——
حلفاوي قاعد يصلي جهرا فقام سمع القاعدين جنبو بيعلقوا على تلاوتو الجميلة فطوالي أول ما سمع تعليقاتهم المشجعة دي قام قطع صلاتو وعاين ليهم وقال ليهم :وعلشان نكيفكم أكتر وديني حسع أنا سايم (صايم) كمان ………… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ..
حلفاوي عامل ليو دقن كبيرة وقاعد في المسجد جاهو واحد وقال ليو يا شيخنا أعمل شنو ؟ أنا جيت متأخرولحقت أخر ركعة بس وسلمت مع الجماعة أها أعمل شنو حسع ؟؟الحلفاوي قال ليو : وهل لاحظك أحدهم تفعل هذا ؟؟داك قال ليو: لا !!قال ليو : خلاص يا شيخنا أعمل نايم ———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
حلفاوي رجع للسودان ومشي لناس الزكاة . الموظف قال ليو : لازم تدفع لينا زكاة ثلاث سنوات .الحلفاوي قال ليو : ندفع ليك من وين ؟؟ أنا ما إشتغلت يعني إنتو لازم التدفعوا لي من قروش الزكاة !!الموظف قال ليو : خلاص
يا شيخنا أنا عفيتك من زكاة سنتين !! ادفع لي زكاة سنه واحده .الحلفاوي قال ليو : بدينك أعفيني كمان من صلاة الصبح والمغرب !
اخوتي تحيه طيبه
واحد احوص بشوف تلاته تلاته لاقى واحده حوصا بتشوف تمنيه تمنيه
قال ليها وييين يا البلابل
قالت ليه خلاص اتلميتوا يا شماسة الحله
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
امام جامع اصيب في حادث حركه نقلوا ليه دم من رقاصه الجمعه الجايه جاهم مبتسم
احلى صلاه لاجدع مصلين واذن يا جدع
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
الشايقي جا من البلد وصاحبه الجعلي عامل ليه سياحه
شابكو ليك دا شارع السيد عبد الرحمن وطبعن انت ما شفتو ودا شارع القصر وعمرك ما سمعت بيه ودا شارع النيل يخربك ما جيت بيه والشايقي مرارته مفقوعه
وبعد داك جابه قال ليه دا شارع المك نمر
الشايقي قال ليه : الجراابو؟
واحد بلدياتنا كل ما يشوف ليهو زول مسافر يقول ليهو جيب لي معاك ساعه يد … بعد فتره واحد جا راجع و جاب ليهو الساعه و صاحبنا أمي لا قرايه لا كتابه و لا بيعرف للساعه .. اليوم كلو مشنط ضراعو و ينفض في إيدو عشان الناس تشوف الساعه .. و كان سألتو الساعه كم بس يقول ليك .. عووووووووك الزمن روح..
سطول ولدو الصغير عيان وداهو الدكتور
بعد الكشف والفحوصات الدكتور قال ليهو:
الولد ده بيســنن.
المسطول رد: انا زاتي قلت كده
مسطول مشى محل حلوانى العامل قال ليه سفرى ولا محلى رد المسطول : اقول ليك حاجه شكلو
مسطول ماشي في الشارع بليل وراجع بيتهم ومنتظر المواصلات شاف بوكس طارة واقف في الظلط قام جرى عليهو لمن وصل البوكس قام عاين للعسااكر مسااااااااااااافة قال ليهم عربي
مبروك لصاحب البوست انا متوقعه انه يفوز باكبر عدد من التعليقات
ولا شنو؟
الحمد لله دا كلو بفضل الله و بمساندتكم..
الزهراء : حقيقة بوست جميل وانشاء الله صحيو دايما فائز باكثر اى شيئ ..
نواصل :
——–
مسطول جا خاشى البيت وفى الباب لاقتو امو وبدون قصد دقشا – امو قالت ليهو يا ود انت ما شايفنى ؟؟ قال ليها والله يا حاجه شكلك ما غريب على لكن ما مجمع شفتك وين قبل كده !!
——
مسطول جات جنازه مارقه قال امااااااااك دى بالله لافينها بى كم كرت ؟؟
———-
مسطول بيجى يومى من البحر رجل بنطلونو اليمين مبلوله فقامو تابعوهو ناس الحله عشان يعرفو السبب لقوهو بعد يرمى السيجاره فى البحر بيطفيها بى كراعو ..
——-
مسطول جا خاشى البيت قال لى مرتو يا مرا انتى صلحتى نور الحمام ده ولا شنو مالو منور ليهو كم يوم ؟؟ المره قالت ليهو لالا والله ما صلحتو . قال ليها معناها انا قاعد اخش التلاجه !!
——-
مسطول سالوهو فى لقاء تلفزيونى عن الانتخابات قال ليهم : بسيطه ما زمان المعارضه كانت قروشا بره البلد وفازو ناسنا ديل اسى ناسنا ديل قروشم بره البلد يعنى اكيد حتفوز المعارضه وكده للللللصباح !!!
واحد مسطول بيسأل واحد مسطول تاني: اسم دولة أوروبية لو خطيت على أخر حرف فيها نقطة تبقى اسم عالم ذرة التاني قال ليه ما عارف قام الأول قله: الدولة هي قطر ولما تخط نقطة حتبقى قطز قام التاني قال هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟
افليقا/ قصه الثلاجه دي مبآآآآآآلغه
سهيل /الزهراء :”واحد احوص بيحضر في فيلم محزن داير يدمع قام ريَّل” إنتو يا جمأأأأأ بالتريقة ده بجيبو لينا الهكومة .
عربية الطاره جآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآتكم
يا سهيل
تلب بالهته
يا أبكرون أدينا فأأأتهه
يا جمأأأأأ بشار ده براْه والله
لكن الله يستر علي ولدنا أفليقا ده كان شريك مأأأأنا
النونو أوعك تشمتي فينا خليك مع القليب والريد شويه
يا عمنا بشار .. الحيكومه دي ما عندها غيرنا ؟
رباطابي مسكوهو في الكشه في السعوديه .. الضابط بسألو ..الأخ سوداني ..الرباطابي : لأ لبناني مظلل
نكته حيه ..
واحد جارنا جاب ضباح عشان يجهز ليهو الخروف .. بعدما الجزار إنتهى جا يحاسبو لقى في صينية اللحمه تلاته كرعين .. عاين للجزار مساااافه و قال ليهو .. شنو يا معلم إنت ضبحت ركشه ؟
يا جماءه مسكنا ابو الشهيق والشقيق من الدهك خلااااص الويك اند انتهي بكره شوقل…
بشار : يا طناش يا ما داير تفاهم في الصورة الفي الميل…إهئ…إهئ
ياسهيل كملت نكت الحلفاويين
باقي النكت الصعبة دييييك البتجيب ناس النظام العام والامر بالمعروف
__________
قالليك مسطول قال لمرته:الدنيا دي بقت زي حديقة الحيوانات لأنو الواحد بقوم من النوم
زي الحصان و بمشي الشغل زي الكلب وبشتغل زي الحمار وبجي راجع زي ابو القدح و آخرتا
ساكن مع بقره
___________
رباطابي ضرسو واجعو
الدكتور قال ليه أحشيه ليك؟
قال ليه لأ
ختو في صحن
_______________
واحد سأل مسطول: شنو عكس تلميذات؟ رد المسطول: don’t tell me that
______________
شايفك قدامي وما قادر أوصلك. وكل ما أحاول أقرب منك أخاف تصدمني. ومرات كتيرة أفكر فيك بلقاك إنت جاري وكل ما أسعى أفهمك ألقاك بتلف وتدور/ مسطول بتكلم مع لستك عربية ….
________________
واحد بسال مسطول قال ليه: عليك الله ياخي بتعرف حدائق 6 ابريل وين؟ المسطول قال: حدائق 6 ابريييل !! حدائق 6 ابريييل ما قالو ليك سنة كم؟
____________
مسطول اتصل بوكالة سفر سأل السكرتيرة: لوسمحتى الرحلة بين السودان ويوغندا بتاخد كم ساعة؟ قالت ليهو: لحظة بس… قاليها: طيب شكرا
_________________
مسطول لقي كنز….قال الحمد لله باقي…الخريطة
______________
– مسطول خطيبته قالت ليه انااهم حاجه عندي الاخلاص !
قال ليها :وانا الحمدو
___________________
مسطول سأل اذااتزوجنا الحور العين نسوانا ديل بودوهم وين ؟؟
رد صحبو : عزاب للكفار
______________
– مسطــــــــــــول ماشي وراء واحدة جميلة…فكر يقول ليها حاجة يشاغلها قال ليها : ا لحلوة وراها مشوار؟
قالت ليهو: الحلوة وراها ……حمااااااااار
___________________
سألوا حلفاوي : البعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالذات قصة أسيادنا أهل الكهف
يا سلام عليهم… كبسوها نومة تلاتميةسنة
لسه يا بكري بني حلفا دافنين التقيل..
ابكرون : مالك الليله بقيت زي المسطول الدخلوهو الخلوه .. بعد الدرس جا البيت سألوهو ..اها كيف؟ قال ليهم .. الشيخ ظااااتو ماعارف مره يقول القارعه ..و مره يقول ما القارعه..
مسطول ساكن في غرفه معاه عسكري ومعاه امام جامع
المسطول عندو مأموريه قايم صلاة الصبح ومافي زول يصحيه غير الامام مسطولنا كلم الامام واتوكل على السرير
صلاة الصبح الامام جاه: ياأخينا قوم مواعيدك جات
انت يا المسطول خش في الكاكي بتاع العسكري ويا السوق الشعبي جاك زول
الشمس فقعت صاحبنا شاف الكاكي وقال( بالله شوف مولانا دا أقول ليه صحيني يصحي العسكري؟؟؟؟))))))))))
نكات مغربيه تفقع من الضحك ههههههههه
قالك هادي واجد الطيارة هازا غي الحماق واحد كايغوت واحد كاياكول فراسو كل واحدو شنو يديز مهم صدعو بيلوط خرج باش يسكتهم بانليه واحد جالس فواحد القنيت طرانكيل مشا عاندو بيلوط قالو الله يخليك شوف كدير تسكتهم و من بعد 5 دقايق سمع الطيارة سكتت خرج شاف لقى غير هاداك السيد الي دوا معاه قالو فين مشاو هادوك قالو راه قتلم الي بغا يلعب يخرج يلعب برا راكم صدعتو البيلوط
___________________
قاليك هدا واحد الراجل ادخل القهوة و هو يقوليهم لماكايخافش من مراتو يخرج كلشي هرب حتى مول القهوة الا واحد الراجل بقى جالس و هو يقوليه مالك نتا ماهربتيش بحالهم واش ما كاتخافش من مراتك قاليه لا راه مراتي قالت لي ماتحركش من بلاصتك حتى نرجع ليك
____________________
نكات مغربيه من (المغرب) بدون تعليييييق !!!!
قالك هادي واجد الطيارة هازا غي الحماق واحد كايغوت واحد كاياكول فراسو كل واحدو شنو يديز مهم صدعو بيلوط خرج باش يسكتهم بانليه واحد جالس فواحد القنيت طرانكيل مشا عاندو بيلوط قالو الله يخليك شوف كدير تسكتهم و من بعد 5 دقايق سمع الطيارة سكتت خرج شاف لقى غير هاداك السيد الي دوا معاه قالو فين مشاو هادوك قالو راه قتلم الي بغا يلعب يخرج يلعب برا راكم صدعتو البيلوط
__________________
قاليك هدا واحد الراجل ادخل القهوة و هو يقوليهم لماكايخافش من مراتو يخرج كلشي هرب حتى مول القهوة الا واحد الراجل بقى جالس و هو يقوليه مالك نتا ماهربتيش بحالهم واش ما كاتخافش من مراتك قاليه لا راه مراتي قالت لي ماتحركش من بلاصتك حتى نرجع ليك
صباح الخير ..
ترجم يا بكري ..
bakriMusa:
عجبتني الهدرة بالزاف..زوينة
سهيل:
الجماعة عملو ازعاج في الطيارة الكبتن شاف واحد قاعد عاقل قال ليهو سكت الجماعة ديل و مشي ..صاحبك فتح باب الطيارة قال ليهم العايز يلعب يلعب برة كوووولهم تلبو..
اما الثانية دي ما عايزة ترجمة بمجهودك
يديك العافيه عمو .. التانيه واضحه .. تلقى عمك السلاوي لي هسه بذاكر..
هسي يا عمو نيام ” الهدره” دي فرقها من ناس ( مرقنبو قرنبو ) شنو ؟..
يا جدو للتوضيح ( مرقنبو صنقرن فوقو قرنبو) .. كده تمام و لا نفك الأقواس..؟
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة…. جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه …. تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ……. بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
_________________________________
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم … شد عليهم السيفوووووون
_______________
يُحكى أن فى زمن الانجليز ان خواجه قد فتح {خمارة} فى حى شعبى فما كان
من امام الجامع الاً ان قام فى خطبة الجمعة بهجوم عنيف عليه قائلا ً(احب انبه أن الخواجه جون الفاسد المفسد فتح خمارة بالقرب من الجامع على بعد 3 شوارع على اليمين البيت الثانى من الناصية فما كان من احد الجماعة اياهم {ناس ارقد ياعيش) إلا ان سار بالوصف (حار حار حتى وصل الخواجه معاتبا (شنو يا خواجه تفتح ليك محل زى دا مانسمع بيه الا من مولانا فى الجامع.
سهيل..والله كلام زى الدهب..تفاصيل اوفى فى الايميل لو سمحت..
DEAR Friday
عزيزي جمعه//”واحد صاحبه”
when I was in the lady first yesterday i saw a piece of girl
اول امبارح وانا ماشي في السيده شفت حته دين بنت
she was egg and sweet
كانت بيضه وحلوه
I said: ya earth keep what on you
انا قلت: يا ارض احفظي ما عليكي
a hundred evening on your eyes ya beautiful
ميت مسا علي عيونك يا جميل
she said : poison
قالت : يا سم
i said : poison from your hand is poison poison ya moon
قلت : السم من ايدك يبقي سمسم يا قمر
she shouted in me : yes yes your mother soul.
صرخت : نعم نعم يا روح امك
do you remember me one of them
أنت فاكرني واحده من اياهم
collect your self or i will collect the street on you ya omar
لم نفسك ولا الم عليك الشارع ياااااااا عوووووومر
the girl entered my brain
البنت دخلت دماغي
i said : why like this ya daughter of people
قلت : ليه كده يا بنت الناس
the boon on me i write my book on you tonight
ندر عليا اكتب كتابي عليكي الليله
she laghed and said on your slow on your slow
ضحكت وقالت: علي مهلك علي مهلك
write the book one piece? not talk on me first
تكتب الكتاب مرة واحده؟ مش تتكلم عليا الاول(يعني تكلم أهلي)
i shouted: i die in the cream ya thousand whites morning
زعقت: اموت في الحلاوه يا الف نهار ابيض
i am going to talk on you right now and writ my book on you
انا رايح أتكلم عليكي حالا واكتب كتابي عليكي
قالوا واحدة من حريم الرباطاب كانت بتبيع زلابية وطعمية للركاب في محطة ابوحمد
بعدين الايام ديك شغلوا القطر الاكسبرس وكان ما بيقيف في اي محطة
المهم الحاجة دي القطر جا ماشي فيها بووووو وماباعت اي حاجة وقامت رجعت البيت
قام الراجل قال: ان شاء الله بعتي كويس الليلة
قامت ردت قالت ليهو:
بعت شنو الشئ ما جا ماشي فيني زي ترجمة الفلم الاجنبي
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
قالوا رباطاب قاعدين يحفروا في قبر في المقابر ..
جاء واحد قال ليهم السلام عليكم قالوا ليه عليكم السلام ..
قال ليهم خير مالكم ….
قالوا ليه عندنا واحد مات ..
قال ليهم مات هنا ولا خبر ..
قالوا ليه خبر ..
قال ليهم سمح بتحفروا ليه ..
قالوا ليه: دايرين ندفن التلغراف .
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
معليش نسيت اسلم عليكم يا شباب
نهاركم سعيد
شكلي بقيت متأثره بالجماعه اياهم وطشيت شبكه
منورين والله .. معليش داسينا الشغل
رباطابي قالوا له الدابي لمن يعضي زول بخلي سنونو في مكان العضة..
قال ليهم: طيب وكان بعد دقيقتين لاقا ليهو زول تاني وعايز يعضيهو؟
قالوا له: بتكون قامت ليهو سنون تاني..
قال ليهم: هو دابي ولا دباسة؟
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
لا مؤاخذه قالوا في
حمار اتعود يحك راسو بشباك فصل في مدرسة..
الاستاذ قال لي الطلبة: الحمار ده كل يوم بعمل كده عندو ود عم هنا ولا شنو؟
رد عليهو تلميذ رباطابي:
والله ما بجي إلا في حصتك يا أستاذ.
أبكرون يا جان مملكة سبأ : slika nije jasna ali boga me ima veliku krmu
لينا الله
قالوا : إثنين مساطيل واحد فيهم خايف من مرتو تزرو ،،، قال لي المسطول المعاه ،، شوف لو مرتي إتصلت هنا وزعا قول ليها أي حاجة.
بعد شوية رن التلفون وصاحبنا رفع السماعة ،،، زوجة صحبو قالت ليه بي نهرة كده : ( الراجل ده وين؟؟) .. قال ليها الراجل ده في الحمام أصحي أقول لي منو ؟
رباطابي تعبان شديد مودينو الدكتور شايلينو في عنقريب و جارين بيهو على المستشفى.. لقاهم واحد سألهم ياناس الزول دا مودينو وين ؟
الزول العيان رد عليهو : موديني الطاحونه الطاحووونه
رباطابي مارق من الحمام بيمويتو .. واحد سألو ..إستحميت ؟
الرباطابي : لأ.. دقتني مطره
رباطابي عندو بنطون إتعطل .. الجماعه مرقوه بره عشان يصلحوهو .. واحد سألهم .. البنطون مالو ؟ بايظ؟
الرباطابي : لالا .. في البحر ما غطا معانا قلنا نشاققبو في الحله
مساكم زين يا اهلنا
قالوا واحد سافر لابوحمد
واول ما نزل من القطر لقى شافع رباطاب بيببع في ليمون
قام قال ليهو: يا ولد ليمونك ده فيهو موية
قام الشافع رد عليهو بسرعة:
نان قالولك ساقنو بالتيمم
مرة في واحد رباطابي جاء الخرطوم لزواج
وفي الغداء هو بحب اللحمة شديد
المهم مركز في الصواني وعايز يختار واحدة تكون فيها ضلعة كبيرة
المهم كل ماتطلع صينية يشوفها يلقاها رقبة البعدها برضو رقبة البعدها برضو رقبة
المهم حوالي عشرة صواني وبرضو رقبة
قال ليهم: ياجماعة انتو ضابحين زرافة ولا شنو
(132 تعليق عيني بااارده يا اهلي طلعتوا كلكم نكتنجيه ودمكم خفيف ما شاء الله عليكم وربنا يحفظكم من عين الحسود) دايرين بخور تيمان يا الغبشه
سهيل
والاكارم الفين سلام
تابعوا معي هذا الرابط .. حتموتوا من الضحك!!!!!
http://www.sudaneseonline.com/cgi-bin/sdb/2bb.cgi?seq=msg&board=200&msg=1240112166
صباح الخير ..
واحده شايقيه راكبه القطر ماشه البلد .. في محطه ابوحمد وهي بتعاين بشباك القطر جا واحد يكورك .. جرتق جرتق جرتق .. مدت راسها سألتو .. الجرتق بي كم ..قال ليها بجنيهين .. قالت ليهو ليشنو .. ما تراب ساي .. قال ليها نان انزلي خمي
طرائف زوجية
§ ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته … فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة … فرد الرجل
إني أريد أن أسأله سؤال واحد =
… كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل
§ بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم … تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام … وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها … هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة … فقالت له لماذا … فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي.
§ خلال حفل زواج … سأل طفل صغير أمه … لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم … لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها … فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها … ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟
واحد فاز بمليون ريال راح يخبّر زوجته ، زوجته ماتت من الفرحة
قال : ياسبحان الله ، الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة
سهييل سلااام
قالوا : ولم نقل !!
واحد حبشى مشى قريه من قرى الجزيره ونزل فى ضيافة احدى الاسر
كانت هذه الاسره تعتمد بشكل كبير على اللبن فى غذاؤها .
ــفطور فطير بلبن
ـغداء ملاح روب
ـ عشاء قراصه بلبن
ــ شاى الصباح بلبن
عندها استاء الحبشى وسال مضيفه :
اسمأ يا اخينا هولندا بتأئكم دا ما فيهو تعميه ولا بيد ولا فول
ــ لا والله
وبعد اسبوع قرر الحبشى المخارجه
اسمأ يا اخينا العربيه يتلع من هنا متين
ــ والله اول عربيه تمشى الخرتوم تطلع زى الساعه اطناشر
والزول المستعجل
ــ يركب عربية اللبن
* ما كان امام الحبشى الا ان يركب عربة اللبن التى انقلبت بعد تحركها بقليل على جدول كبير . كان المساعد يخرج الركاب واحدا تلو الاخر من تحت العربه
اوووو حسن حمد الله على السلامه
عمار كيف يا زول نعلك سلامه
وبعدهم اخرج الحبشى الذى تدفق اللبن على ملابسه وخاطبه بقوله : انت منو يا زوول
الحبشى : زوول باللبن !يا اخى كرهتونا
سهيل سلاااام
سأل رجل إياسا عن النبيذ , فقال : ” هو حرام ” , فقال الرجل : ” أخبرني عن الماء؟ ” , فقال : ” حلال ” , قال: ” فالمكسور؟ ” , قال : ” حلال ” , قال : ” فالتمر ؟ ” , قال : ” حلال ” , قال : ” فما باله إذا اجتمع يحرم ؟!” , فقال إياس : ” أرأيت لو رميتك بهذه الحفنة من التراب , أتوجعك ؟ ” , قال : ” لا ! ” , قال : ” فهذه الحفنة من التبن ؟ ” , قال : ” لا توجعني ! ” , قال : ” فهذه الغرفة من الماء ؟ ” , قال: ” لا توجعني شيئا ! ” , قال : ” أفرأيت إن خلطت هذا بهذا وهذا بهذا حتى صار طينا ثم تركته حتى استحجر ثم رميتك به أيوجعك ؟ ” , قال : ” إي والله وتقتلني ! ” , قال : ” فكذلك تلك الأشياء إذا اجتمعت “.
هو ما يجمعهم فرادي و يقعد في الشمش
اثنين صعايده محششين قال الاول لي التاني
الحشيش ده حرام ولا حلال ؟
قاله اذا كان حرام اهو نحنا بنحرقوا
واذا كان حلال اهو نحنا بنشربو
سلامات يا فرد ..
نيام و الزووووووول و بكري و اب احمد … اسعدكم الله ..
الزهراء : غيااااااااااااااااااااااااااب
واحده شابه ابوها صعب خلاص .. بتحب ليها واحد إسمو محمد و ابوها إذا عرف بيقتلها .. امها بس العارفه و ساتره بتها … بعد فتره البت عملوا ليها عمليه و في الإنعاش البت بتهضرب وتنضم برا من راسها و ابوها واقف يسمع .. بس البت علقت محمد محمد محمد .. امها طوالي لحقتها ..يابتي ما تتمي الشهاده
قاليك حلفاوي شغال امام مسجد لكن يدوب مستلم الشغل المهم بعد ما أزن أزان الفجر قال لي صاحبوا رايك شنو في الأزان قال تمام لكن ما قلت الصلاة خير من النوم قال ليه .. يعني أكضب!!!!
—————
إمام حلفاوي بيصلي بي جماعه من الحلفاويين,
كُل يوم وكُل صلاة يقرا الفاتحة وسورة -ألهاكم التكاثُر حتي زُرتُم المقابر-,
أها الإمام مات قام جا ولدو بقا يصلي بالجماعه بدلو,
أول يوم صلي قرا ليهم سورة – التين والزيتون- ,
الجماعه ورا طوالي قالو ليهو (أثناء الصلاة) أيوا كِدا الله ينصُر
دينك جيب لينا الحاجات السمحه دِي,
أبوك كُل يوم شابِكنا هاكُم التذاكِر أمشُو المقابر.
__________-
غايتو يا سهيل انتو حتودونا في 60 داهيه!!!!!
سلاااام يا قبيله
تأسف للغياب لظروف الشغل
واحد قاعد يسطل مع زوجتو السطله ربطت معاهم شديييد
بعد شويه الباب دق المره كركت سجمي يايمه راجلي جا
الراجل ما صدق قام تلب بالحيطه
مسطول قال لاصحابه من شدة الحر طلعت من البيت بالنهار لقيت الشارع واقف في ضل الحيطه
أعذروني يا شباب قدر ما أقول اخفف من نكات المساطيل ارجع واجيهم راجعه
ونلتقي في المساء
الزهراء ..سلام ..
حكايتك شنو مع المساطيل ديل ؟؟
واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم
—————————
مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟
__________________
مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 …
_________________
كان فى مرة اثنين رجالة مشين فى الشارع فشافو واحدة ماشية بتعيط علي جوزها فقام رايح واحد من الرجالة بيقول للتانى ايه رأيك بقى ان الست دى بتمسل قاله ازاى ياعم منتاش شيفها ماشية بتعيط على جوزها طب استنا وانا هوريك فراح جمبها وقل اه بس ياقمر لو تقولى انت ساكن فين وانا هنسيك كل الى شفتة فقالت اه ه ه ه ه ياحبيبى ياجوزى يلى كنت مسكنى فى المهندسين عمارة20 شقة 14
__________________
مره كل ستات الارض اتجمعو واتفقو علي حاجه هي ان مفيش ولا واحده فيهم هتعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع ، فات الاسبوع وعملو اجتماع تاني قالت الست الفرنسيه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأ هو بيعمل شغل البيت قالت الست الهنديه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه تالت يوم بدأ يخرجنا بره البيت وناكل بره علشان مش نبهدل البيت قالت الست المصريه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأت اشوف شويه بعيني الشمال
__________________
رقد الرجل على فراشة يغالب الغيبوبةوكلما افاق وجد زوجتة بجوارة وتنظر الية بحنان فامسك بيدها قائلا: لما اترفدت وقفتى معايا، ولما شركتى فلست كنتى جنبى، ولما بيتنا اتحرق كنتى جنبى ، ودلوقتى انتى برضة جنبى ، مش عارف لية انا حاسس انك نحس
___________________
مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..”
_____________________
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: “بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين
سلامات أبوي السلاوي
قصة المساطيل دي انا ذاتي ما قادره اتخلص منها هم مدمنين حاجه تانيه وانا ادمنت قصصهم المضحكه دي وفي بعض من صديقاتي واقربائي والواحده تحس بالملل ترسل لي مسج (ادينا آخر نكتة مسطول)
لكن ما حأخيب ظنك وجيتكم في مجال مختلف ونمشي للمجانين شويه
قالوا الدكتور النفسي طلع بالمرضى رحله لتقييم حالتهم الصحيه
المهم وداهم البحر الجماعه ما صدقوا دخلوا المويه ولعبوا لعب جد زي ناس كده يوم الجمعه القبل الفاتت، المهم كلهم جايطين الا واحد بس قاعد وسرحان بعييييد الدكتور قال خلاص هو دا اعقل واحد فيهم ،قرب منه وساله (يازول انت سرحان في شنو؟)
المجنون: بفكر هسع كان البحر ده بقى سليقه حيجيبوا ليه عيش من ويين؟
مساء الخير …
الزهراء و بكري هم ممولي البوست الأوائل .. نور الله طريقكم
ود الخلا : خبارك آزول ؟ خلي العالم تفرفش .. زمان قلتا ليك دي ناطحة سحاب و بوست متجدد.. يعني غيب و تعال تلقانا يا نا نحن … و لا ما كده يا سلولو ..
بكري موسى : دي بقت 90 داهيه مش ستين.. دي عشان نونو ما تزعل ..
الحبيب سهيل
نأسف للمرور المتأخر نسبة لظروف فنية وأبارك لك باكورة الانتاج ونرجو المزيد
عن الموضوع الذين سبقونى اوفوه حقه وهو لاشك جميل ياسهيل
اتنين مساطيل محبوسين فى الحراسة واحد تعب قال وااااااى بصوت عالى التانى قال ليهو اسكت احسن يطردونا من هنا
ناس في قريه بعيد في بلدهم ما في زول متعلم غير امام الجامع الامام مرض وودوه الخرطوم للعلاج جا يوم الجمعه ما لقوا زول يئمهم فتشوا عندهم اتنين بتاعين ثانوي لكن مساطيل جابوهم واحد انجعص وطلع المنبر وردح في الجماعه بعد نزل قال لي صحبه: اها لقيتني كيف في الخطبه
قال ليه كويسه لكن عندك شوية حاجات ملخبطه قال ليه وين؟
قال ليه : ياخي المنبر ده عندو سلم التليب لزومو شنو وبعدين متين في صحابي اسمه فتحي وثالتا منو القال ليك اننو الترابي حارب في غزوه الخندق ومتييين الخندق ده حفروا بي تركتر
وشنو قصة السجاره الفي نص الخطبه دي
وتعال هنا ابو جهل ده كااافر واي حاجه لكن كلمة سخيف دي ما كان في داعي ليها في الجامع
الزهراء
لكن لقيتك كنز مليان نكات وحاجة ماتخلص زيدى زادك الله بهجة
سهيل عرف يطلع منكم المستخبى
اخوي البشاوي نكات المساطيل دي جابت لي الهوا وفي ناس احتاروا عديل كده في الجكسويه الجنها مساطيل دي
الشوايقه طبعا مشهورين بالكلام اللاسع بالذات لما يكون حقيقي
قال ليك الجعلي حقار حقارة السنين راكب في البص جنبو شايقي مشلخ لا ورا والجعلي كل مره يعفص الشايقي ويقول ليه اكان راجل افتح خشمك والشايقي ساااكت ،الجعلي يشيل ويدفر ويعفص في الشايقي وصاحبنا كاتمو في قلبو ،بعد مسافه البص وقف والكمساري كورك الدايات الدايات الجعلي حدر للشايقي ونزل مجرد ما البص اتحرك الشايقي كورك ( يا الجعلي دي محطه ينزل فوقا راجل)
الشايقي قال ليك مشلخ لي ورا وعندوا تكسي وغير كلام البلد ما بيعرف حاجه
لما ليك فيه خواجه مستعجل وشبكه ليك (اير بورت اير بورت) الشايقي ما نقش اي حاجه وداه المريديان ماعرف حاجه وداه الهيلتون ما عرف حاجه وداه المتحف ما فهم حاجه -المهم الخواجه زهج ولفت الشايقي وبقي يأشر ليه بأيديه حركة الجناحين عشان يفهم الشايقي بعد تعب قال ليه(يا سلااام نان يا الشقي من قبيل ما تقولي ماشي ابو حمامه)
المساطيل وخليناهم رايكم شنو
سهيل/ شكرا لرفع المعنويات والبوست عامر باسيادوا والكل له فضل المشاركه
بكري موسى/ نطالب بجائزه ولا شنو يمكن يرقعونا بشوية كابي
الكابي راااااااقد منقه و لا أناناس ؟…
البيشاوي : حمدلله على السلامه ..
جعلي عندو فرن .. الشايقي جا يشتري عيش و المحل فااااضي .. الجعلي حدر ليهو و قال لليهو أقيف في الصف .. الشايقي إتلفت شمال يمين مالقى زول .. اكلها في حنانو و رجع لي ورا و كل شويه يتقدم ..لامن وصل الشباك.. الجعلي دنقر (نزل لتحت يا جدو ) عشان يرفع العيش الشايقي ضربو ليك ام دلدوم في نص ضهرو .. الجعلي نط فوووق وقال دا شنو ؟ الشيقي رد ليهو : نان في الزحمه دي اعرفو ليك كيف؟
سهيل : توزعو فى الكابى بكبابى ولا بدون كبابى ولا بى كيزان ؟؟
واحد مشاكل ابوهو لمى فيهو صحبو قال ليهو :
بتبالغ لكن اسى ابوك ده مالك معاهو ؟؟ ياخى ابوك ده راجل هدى ورضى ولا بيشرب ولا بتاع سفه ولا بتاع لف ودوران ياخى قول شايقى عديل كده ما ابوك ياخى …
بمناسبة تشديد الأجراءات الأمنيه فى محل الشغل و بطلب خاص من سهيل هاكم ديل
بعد حادثه خروج قثدرات محمله من الميناء ,,,الشرطى وهو يفتش الأدروب و ماسك بالجيب اللى فيهو الحقه بتاعت التمباك ,,,دى شنو دى ؟؟؟
الأدروب ولاهى ما آرف إمكن قندران
البوليس للأدروب و برضو فى تفتيش الخروج من الميناء
يا أوشيك أنت شايل التراب دا وين؟؟
أوشيك :- أوشيك ما يشيل التراب أوشيك يشيل الجردل
اول افليقا : صبرك يا عبد (و) .. \” ياخى قول شايقى عديل كده ما ابوك ياخى \” .. بالغت فوكا .. و بالغت مع الحلوين.. دا حالتك انت بتاع البلد رايقه !!!!! ياجميل رايق..
أب احمد : الزهراء و عرفناها…. إنت قصتك مع الأدروبات شنو ؟
تاني افليقا : كابي و كبابي و كبكبيك و و كبكابه و كابي الزوغه واسكت كب …( عليك الله شوف جدو سلولو فهم حاجه؟ ) .. خليها على الله
اب احمد : مبااالغه عديل كده .. قلت لى تشديد اجراءات زمان كان فى ناس بيسرقو جاز الطيارات ولمن شددو عليهم الرقابه بقو يشيلو الجاز فى كباية الشاى ويكبو فى الجركانه جنب ست الشاى لمن تتم جركانه فى يومين تلاته شفت اب كرعين ده صعب كيف ؟؟
سهيل : انا قلت حدثنا ولم اقل افليقا قال – بعدين الشوايقه ديل نحن ما بنقدر عليهم وبيننا وبينهم شفع شفت كيف ؟؟ وتالت شيئ الكابى الكابيهو منو ؟؟ والما كابيهو الما كابيهو منو ؟؟ وتقدر تكب كابى فى كباية زول كبو ليهو كابى قبل كده وتقدر تشفط الكابى المكبوب فى كباية زول مكبوب ليهو كابى ؟؟؟ وتيب ..
يايابا السعدابي … انا من عيني النوم قلا .. و تحتو الشدر ………… انا
تعرف يا افليقا يا ما شايقي .. الشقاوه دي سمحه “خلاس” .. والشفع البيننا ديل حقيننا و ما تشيل همهم طالما مرخصين هيئه دبلوماسيه .. و إنت ذااااتك الحبه دي ما بتجيك … مش ناسبتنا …. خم و …….
موش الشايقية السكنتك جنب البحر دي بعد شوية بسوي ليك منجل و تزرع ليك تمرات
غايتو يا سهيل فتحت ليك بوست .. انا والزهراء ..وراااااك .. للحول
___________
واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم!!!
__________
كان فى مرة اثنين رجالة مشين فى الشارع فشافو واحدة ماشية بتعيط علي جوزها فقام رايح واحد من الرجالة بيقول للتانى ايه رأيك بقى ان الست دى بتمسل قاله ازاى ياعم منتاش شيفها ماشية بتعيط على جوزها طب استنا وانا هوريك فراح جمبها وقل اه بس ياقمر لو تقولى انت ساكن فين وانا هنسيك كل الى شفتة فقالت اه ه ه ه ه ياحبيبى ياجوزى يلى كنت مسكنى فى المهندسين عمارة20 شقة 14
_________
رقد الرجل على فراشة يغالب الغيبوبةوكلما افاق وجد زوجتة بجوارة وتنظر الية بحنان فامسك بيدها قائلا: لما اترفدت وقفتى معايا، ولما شركتى فلست كنتى جنبى، ولما بيتنا اتحرق كنتى جنبى ، ودلوقتى انتى برضة جنبى ، مش عارف لية انا حاسس انك نحس!!
_________
مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها
_________
مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها “هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟”
__________
مرة واحد قال لصاحبه “عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا” صاحبه قالوا “هتعمل إيه؟” قالوا “هوديها الصين” قالوا “يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟” فقالوا “هروح اخدها!!!
__________
واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا …عيل مش فاضيلهم
____________
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها
_____________
مرة اتنين مساطيل قعد ين بيحششو فا فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو سوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس السوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه
_________
سهيل/لك التحيه
ما تعمل رايح وتشبكني منقه ولا انناس انت عارف اختياري وبطل الحركات
الا اذا الكابي ده غيروا طعمه
الاخ/بكري موسى
شكلي حأتبرع ليك بالكابي حقي لانك بالجد ابدعت بالنكات المضحكه
الكابي ده فجأه ذكرني البنغالا ياسهيل — اصحابك الكانوا في الرحله
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
رباطابي قاعد في مطعم
كلما حضر زبون يطلب حاجة صاحب المطعم عندو حلة واحدة
يفتحها ويغرف منها
وتكرر المشهد عدة مرات ونفس الحلة
عايز فول عايز كباب عايز عدس عايز كبدة وبرضو نفس الحلة
اخونا الرباطابي مشي لصاحب المطعم وقال:
يااخونا حلتك دي فيها ادراج ولاشنو
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
رباطابي راكب القطر وجالس جنبو واحد شايقي
كل ماتجي محطة يقيف ويقول دي ما ابوحمد؟
قاصد محطة الرباطابي وعمك ماسائل فيهو
كرر الحكاية عدة مرات وبرضو عمك ماهببو ليهو
واخيرا جات محطة الرباطابي ولملم حاجاتو واستعد للنزول
فقال ليهو الشايقي: دي ابوحمد؟
قال ليهو: لا دي ابوظبي انزل اشتغل
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
واحد شيييين عرس ليه واحده شييييينه جابوا ليه ولد. الدايه جاتم مارقه تكورك : الحقوا آناس ولدكم من بطن امه مسك الشباك وطلع الشجره امسكو جيبو
مساكم زين .. نجوم الغد و الأمس..
بكري و الزهراء هلال مريخ .. و من سيربح الكابي من غير كبابي
أب احمد : شايف الهنا الأنا فيه ..
عمنا نيام دا بعاين بعييييييييييييييييييييد يا افليقا .. كلامو دا ما تديهو الواطه .و شوف لي جنبك حته اربعه نواصي
إتنين من الجزيره جو الخرطوم بعد ما عرسو ليهم اهلم.. مرقو يتفسحوا مع نسوانهم .. شافو الجكس و البشكه ( ترجم يا عبدو).. و الحسس القرمبوز والأحمر و البنفسج و فصل الدين عن الدوله (…) و الخطوه … و احد قال للتاني … يالله بعد ما رمينا ” سفاريقنا ” جمع سفروق الأرانب مرقت
صرصور راقد في المستشفي جابو صرصور تاني رقدو جمبو قام سالو … بف باف برضو ؟؟؟ رد : لا شبشب
_________
شايقي قال ليك مشى جنب دار المايقوما وشغّل شريط (بابا فين) .
__________
شايقي قالوا ليهو تبرّع لبناء سور المقابر .. قال ليهم ليه بس شفتوا ليكم ميت شرد .
_________
مسطول إتشاكل مع أمه جاب ليها علبة لبن وقال ليها ده كل البيني وبينك .
__________
مسطول بتوضأ للمغرب بالزيت سالو ده شنو يااااا زول !!! قال عشان المغرب ضييق
__________
شايقي مغترب مشي مكتب الاستقدام عايز يستقدم مرتو
بتاع المكتب قال ليه الحكايه دي حتكلفك 15 الف ريال
قال ليهو : ليييييه .. اصلها .. لبنانييي؟؟؟
(مع الاعتذار للشايقيستز )
شايقيه اخير من لبنانيييي 1000000000000 مره
شايقي مشلخ لي ورا عرس شايقيه مشلخه بالطول جابوا ولد مشلخ كاروهات
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
شماسة الحله قاعدين يشاغلو في البنات بعد شويه جات واحدا ضعيييييفه
قاموا عملوا ليها جمعية رفع المعنويات والرفق بالشينات
المهم شاغلوها قامت زعلت وقالت ليهم (تفوو عليكم يا ما عندكم ادب)
واحد منهم قال ليها:(حاسبي ما تتفي ساكت تقومي تفقدي لينا سوائل)
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
دي قصه حقيقيه
مره انا وبت خالتي ماشيين في الشارع بعد المغرب وكان ماشي ورانا واحد سكران طينه المهم خفنا منه
قام قال لينا السلام عليكم ماردينا
بعد شويه قال:(الللبشششرييه ددي مماللا؟)
مااا عبرناه
سكت شويه وقال لينا:(ههق بببشريه وووللا حوض النييل)؟؟
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
يا سهيل انا وبكري عاملين فريق قومي ونحن متفقين انت جيب الكابي نحن حنتصرف فيه ان شاء الله نودي للبنغالا
وخليها على الله
السهيل
عليك الله الكابى دة صلحو بى بكت بتاع كولا وكم بكت بتاع رووووب عشان المنافسة بقت شديدة
انت يا البشاوي قايل نحنا طالبين صناديق صغيره؟دا نحن ماحنرضى باقل من حجم الكرتونه الكبيره
والرووب والزبادي هناك بالجردل وبالمناسبه روبهم ده فيهو حلات ملاح نعيميه ما حصلت
وشايفاك دخلت الليله وجاي تزاحمنا انا وبكري
لا لا لا
وينك يا بكري الحق الجماعه دايرين يزحلقونا
آخر نكته واقول تصبحوا على خير
واحد شيييين اسمه بله جابوا ليه ولد طلع اشنى منو صاحبو قال ليه حرم اسمي ليك ولدك انا
قال ليه داير تسمي منو؟
قال ليه حأسمي(زاد الطين)
صباح النور .. مشاء الله منورين
بكري و الزهراء … فريقكم القومي دا الكوتش بتاعو منو … مش البشاوي ؟ .. و تيب !
الكابي حنجيبو .. لكن البيجيب النعيميه منوووووووووووو ؟
أب احمد : بقيت ظاااااالم .. تن ترررا ررا اااا
اسعد الله ايامكم
مشغووول من الصباح … في الفسحه .. نجي !!!!.
http://www.alnilin.com/videos.php?action=show&id=1154
نحنا قلنا كديسه ما ضبانه
بس مشكور على أيراد الخبر الخلى العالم يقول أوباما قد أيه ((كا سى ))
قالوا في شمار رحله قادمه انت عليك الكابي
وانا علي النعيميه
صنع ايديا وحياة عينيا
الزهراء : اهو دى المشاركه المدونيه سهيل عليهو الكابى فى الضهرية وانتى عليك النعيمية ونحنا علينا العملية فى النملية … ناقض شنو تانى بس جبرا يجى يبارك العودة الطوعيه … الحقوووووووووونى ..
افليقا / بااالغت فيها دي انت داير سهيل يغتالك ولا شنو
مالك جايب لي نفسك الطراوه
حيجيك عكاز مارق من البوست ده ابقى رااقد وااطه ساااكت وارجى الراجيك
الرووووووب
النعيمييييييه
ووب عليييييا
عينيا ويا عينيا
الزهراء :
يغتالنى سهيل او يغتالنى العكاز
اما علمتى انه مصير كل حّجاز
ادعو لهم شمباتى وانت بالحجاز
ان يخلط الاله بنزيننا فى الجاز !!!
اها كده كيف ؟؟ قصرت معاكم ؟؟؟
بتنا ..الزهراء ..وكل الأحبة ..
الحمد لله الذى أخرجكم من عالم المساطيل إلى عالم الصاحيين ..وبمناسبى نكات الأسماء .فى طالب سودانى كان بيدرس فى روسيا ( الحمراء قديما ً ..اوع يكون دا ولدنا سهيل .. ربنا يستر ) وتزوج من إحدى حسناوات الروس ذوات الشعر الأشقر ..انجب ولداً لكن إختلفوا فى تسميته ..الراجل مسلم وعاوز يسميهو أسم عربى إسلامى والحُرمة ( يعنى المره ..فى عالم الخليج ) عاوزة تسميهو إسم روسى بلشفى ينتهى بحرف الفاء زى خروتشوف ..قرباتشوف …وهكذا ..اخيراً إتفقوا يسموه( أبنعوف) إرضاءاً للطرفين ..
سؤال سغيرووووونى كدا .. إنت سميت شنو .. يا سهيل ؟
لو تفتكر يا سهيل أنا كنت أول المعلقين على البوست بتاعد دا ..أرجع برااااك وشوف أنا كتبت ليك شنو فى بداية التعليق.. لأنى الناس دى كووووولها بتاعة نكتة وعاوزين يضحكو ويفرفشو ويطلعوا من الهم والغم العايشين فيهو ..كلامى طلع صاح …ولاّ … فى محلو ؟؟؟
افليقا..آميييييين..بس ما طقش اضاننا الكلام دا يا ولدى!!!
سهيل..ابن وافصح يا ولد..
الزهراء والنعيمية..طالبك عصيدة فتريتة حمراء(ود عكر) بى ملاح نعيمية خفييييييف,,وبرضو راجى توضيح خطى بهناك..تحياتى..
الاخ العزيز شمباتي
تستاهل احلى نعيميه باحلي عصيده وياريتك كنت معانا في السودان كان سويتا وجبتها ليك
ربنا يرد غربتك بالسلامه
حاج السلاوي
مساك بركه ان شاء الله
والله باب النكات ده ما بينسد وانا شكلي ما حاقيف الا سهيل يقول سقفنا
بمناسبة الاسماء
واحد خياله واسع راح لمعاينه سالوه سؤال تعجيزي(كيف يسمي الصينيون ابنائهم)
فكر مسااافه قال ليهم
الواحد فيهم بيطلع الجبل ومعاه طشت ويقوم يرمي الطشت من فوق الجبل ويكتب الاصوات بيكون اسم الشافع ظهر(تشنغ يونغ جانق بونق تشاينونق بونق) وكده
و بمناسبة الصينيين أيضا كذلك
واحد صينى ماشى فى الشارع و قام وقع
و ما إتكسر
هاهاهى هى هوهو
ضحكنا جنس ضحك
سهيل
بما أنك سيد البيت و بما إنو البيت دق الرقم القياسى فى عد الغرف و لسه ما إنسقف أقوم زى أستأذنك فى أنو أقترح نقوم نعمل نظام إستفتاء على المعلق/ه ((جهجت المعلقه)) الأفضل ثرو ترشيحات المدونين و المعلقين و لأنو عارفكم عالم ما جبنه فأقترح أنو يتم الترشيح لى إتنين من المعلقين الأفضل فى البوست دا
طبعا و أكيد عارفين انو الجائزه حتكون أى شى بس ما كابى
اب احمد
قدموا السبت انت وسهيل واطلعوا بالهديه الكابي
عشان ان شاء الله كده لما انزل بوست واوعد الناس بهدايا حاجيب ليكم سيزر
رايكم شنو احلى سيزر ولا كااابيييي؟
مبالغه يا طارق انت كنت وين من زمان
خلاص انا وبكري حنديك كابي معانا
قالو ليك في واحد اسمه العوض قاعد في الجزيره دي و(abc)ما بيعرفا
وابوهو اصر يعلمه انجليزي عشان يرطن زي دكتور الشفخانه
المهم ابوهو لما ليه في خواجه وقفل الخواجه مع العوض في البيت تلاته شهور عشان يجي يلقى ولدو اتعلم
مضت الفتره المحدده وعمك جا جاري عكازه ودق الباب (كوكوكوكو)
جاهو الخواجه مبتسم( ها حاج كيفنك بتدور العواااض)
سهيل
الزهراء
والاكارم
صباحكم أشطه
يعني قلنا ليكم نمشي الفسحه ونجي .. القاكم وزعتوا الكابي ..والنعيميه .. يا .. عينيا.. انا شخصانيا لا ارضي بغير النعيميه بديلا !!!!!
_____________
ادروب قبضوه ناس النظام العام سكران في حملة ومعاه حبشي وجنوبي مسيحيين دايرين يجلدوهم الجنوبي قال انا مسيحي خلوهو يمشي سالو الحبشي وانت شنو قال مسيحي فكوه قام العسكري قال لادروب انت اكيد مسلم ادروب داير يقول مسيحي طارت ليهو سكت شوية وقال للعسكري : ياجنابو انا مشركين عزيييييييييييييييييل كدا .
______________
ادروب شغال بيحرس مخزن بتاع دقيق يوم شاف فى التلفزيون ساحات الفداء ولقى واحد مجاهد بيقول والله كتلنا الخوارج وكانت معركة شرسة وكنا جيعانين بس فجاة السماء نزل فينا دقيق وقمح . ادروب رجع المحزن وباع الدقيق كله وقبض الفلة . الجماعة ناس الحكومة جوا تانى يوم سالوه :يا ادروب وين الدقيق . ادروب قال ليهم : والله ادروب ليل كله امبارح ما نام الملائكةتشيل دقيق تودى جنوب!!!!
_________________
في واحد اعور غمز للبت بعينو الكويسة قام دقش عمود الكهربا
___________________
رباطابي راكب حافلة 00جا ينزل طقطق للكمساري00الكمساري قال ليه داير تنزل الرباطابي قال ليه :لا بدور أجاوب!!!!!
____________________
واحد موظف حالته تعبانه زوجته ولدت ،الدكتور قال ليه:شوف ليك مرضعة لولدك لأن زوجتك عندها مشكلة فى ادرار اللبن،بعد بحث شديد زوجته وجدت مرضعةواتفقت معاه زوجته ،سألهااتفقتى معاها بكم؟قالت ليه:غايتو بعد تعب اتفقنا على أربعين ألف،قال ليها بانفعال:ليه؟انا مرتبى كله خمسين ألف،خلاص نديها العشرة ألف الباقية ونرضع كلنا!!!!
__________________
قطر كريمة كان زحمة شديدة جدا ، واحد معاه ولدوا الصغير يادوب لقي ليهو مساحة نام في الممر ،وولدونام جنبو ، والدنياليل ، قام الرجل صحي فجأة ما لقي ولدو الصغير راقد جنبو ، فقام يفتش عليهو والدنيا ظلام شديد ، ولسؤ حظه قام لكز واحد رباطابي نايم جنبو وصحاه من النوم ، فقام الرباطابي زعل وقال للراجل :- يازول بتلاكز مالك ؟ قام الراجل قال ليهو :- ياخوي بفتش علي ولدي ….. قام الرباطابي رد عليهو بزعل :- ولدك دا إبريق ؟ ماتكوركلو!!!!
__________________
واحد قابل الفنان الراحل أبوداؤد في عطبرة ، وقال ليهو: والله يا أبوداؤد انا معجب بيك ، وبسمعك في الإذاعة من زمان ، بس ما كنت قايلك أســــود !!!! فرد عليهو أبوداؤد : يعني كنت قايلني قــاورمـــا !!!!
_________________
طبعا انتو كلكم عارفين انو وادي حلفا غرقت بكاملها بعد انشاء السد العالي وتم تهجير الناس قبل الغرق الى حلفا الجديدة. لكن في ناس (زينا كده ) اتمسكوا بارض الاباء والجدود ورفضوا الهجرة ..ورحل الناس اكتر من مرة عندما يرتفع مياه السد تدريجيا حتى استقروا في موقعهم الثابت الحالي..
وازكر في لقاء تلفزيوني من وادي حلفا انو واحد من شيوخنا الكبار في رده لسؤال المزيع عن معاناتهم في الرحيل المتكرر .. قال ليه
شوف يا ابني .. سيدنا .. نوح ..عليه ا لسلام .. جاهو .. توفان (طوفان) واااهد
اما نهنا … جانا سبعه .. توفان .!!!!
______________
رباطابي مشى البنك يصرف شيك ..الصراف بقى يعد القروش
في البدايه كان بيعد واحد ه واحدة ولمن وصل للفئات الجديدة اسرع في العد ..
الرباطابي قال ليهو . ركبت الظلااااط ؟؟؟؟؟
_______________
اطرف ما سمعت من اقوال رئيس الجمهورية في افتتاح كبري المتمه شندي
قال لناس شندي والمتمه في لقاء جماهير منقول على الهواء مباشرة
انو ( حنصدر .. الويكه .. الى روسيا ) هيييييييع !!!!!
رفرش يا أب أحمد
bakriMusa:
يارائع شربت بيك قهوة الصباح..كانت رائعة..
وفي رواية اخري اجتمع مجلس السوفيت الاعلي و استدعي السفير الامزوني لتوضيح الموقف .. اقتنع المجلس بعد ان عرف ان الويكة كما قال فلقة مسحوق خشبي لا يضر و لا ينفع..
يا عمنا نيام : تصدير الويكه برضو اخير من تصدير الثوره .. و في رواية إستيرادها
سكران يسال محشش هى الهند بعيدة عن هنا ؟
قالة ماعتقدش لان فى هندى معانا فى الشغل بيجى بعجلة
واحد بخيل راح يزور أمه فى المستشفى شاف على الباب مكتوب ‘إدفع’
قال: خلاص ابقي ازورها لما تروح البيت.
جدو سلاوي سلامات .. أي والله يا عمك السقف دا تراهو صعب خلاص .. بمناسبة ابنعوف.. انا ابو احمد او ابو العنود .. والبقية تأتي………..
سهيل … للحووووول
نيام …
الجايات ديل اشرب بيها نسكافيه بالهليب .. او حتى كبتشينو ظااااتو
_____________
في حلفا عينوا محافظ جديد وقام خطب في الحلفاويين بأنه جاءهم (مبشراً )ولم يجيئهم (محافظاً )فسأله الحلفاوي: طيب والمحافظ بجي متين.. !!!!
_______________
مساطيل قالوا عايزين يحاكو صوت المطر
الاول قال انا الرعد دل دل دل دل
الثاني قال انا المطر طق طق طق
الثالث شال المراتب وجرا دخلا الغرفه
________________
مساطيل سطلو بى مزاج وناموا بعد داك صحوا ركبوا المواصلات وادوا الكمسارى عملة فيها صورة نميرى قال ليهم ده عملة قديمة قالوا : يااااه كم لبثنا
_______________
* واحد مسطول في مسجد و الواطه حارة شديد
واقف جمبوا واحد اسود والجماعه وقفوا للصلاه الامام قال استو
المسطول قال ليه نحنا استوينا لكن دا حرق عدييييييييييييل كده.
_______________
سعودي سأل رباطابي قال ليو :: انت السودانيين وش الفرق بينكم و بين البهايم؟؟الرباطابي قال ليو البحر الاحمر بس
_________________
واحدة بايرة بورة السنين قالت لواحد
اسمع تعال نلعب دس دس, كان لقيتني بتعرسني, وكان ما لقيتني انا ورا التلاجة.
___________________
ربـاطابي ببيع لـبن
الـمهم عندو زبـون مـحامي
يوم زوجة المحامي غالطت الرباطابـي في حـق يومين
مـدعية انو كان في مطـرة
والرباطـابي مـصر انـو اداهم الـلبن في اليوم البـعدو
زوجها المـحامي تـدخل وقال لـيهو
انحنا ماممكن تـغالطنا ابـدا
الرباطابـي قال ليه
أغالـطك كيف وانت الغـلاط فاتح لو مكتب
_________________
جعلي دائر يحلب ليهو غنماية
قامت رفستو ورمتو في الواطة
زعل منها شديد قام مسكا بي قوة
وحلبها وعدما الطنوب
وعندما انتهي من الحليب قام علي حيلو
وعاين ليها شديد وكشح اللبن كلو في وشها
وقال ليها انت قايلة انا محتاج ليك
_________________
طالـبات مدرسـة ثـانـوية فى بـورسـودان
طلـعـوا مـظـاهـرة
البـوليـس أعـتـقـل مـجمـوعة مـن الـبـنات وركـبـن الـكـومـر
أدروب لـقـى الـكـومـر واقــف مـلـيـان بـنـات
فـقـرر أن يـنضـم لـلـمجمـوعة الـمعـتقـلـة بـأى طـريـقـة
وبدأ يـهـتـف
عاش الـحـزب الـشـيـوعى السـودانى
عاش نـضال الـطـبـقـة العامـلـة
الأمـبـاشـى مـشـلـخ شـايـقـى
واقـف جـنـب الـكـومــر عـايـن لأدروب وقـال ليه
يا زول أمـشى مـن هـنـا والله إن بـقـيـت (لـيـنيـن) مـا بـتـركـب
____________________
واحد مشى لي رباطابي في البيت
دق الباب طلع ليهو الولد
الضيف قال ليهو
إنت من أهل البيت؟
الولد قال ليهو لا انا من قبيلة قريش؟
_______________________
واحد متزوج تلاااااااااااااااااااااااااااته نسوان
لاقاهو صحبو و قال ليو: بالله عامل شنو مع حريمك التلاته؟
رد عليو: والله زى عازف البنقز…شغال فى الاتنين الصغار….و مره مره بدى
الكبيره نقره
_____________________
واحد غبي طلع جواز وقال انا مسافر للسعوديه افتش على شغل
قالوليه حتشتغل شنو بالسعوديه
قال ليهم اي شي انا ما عندي مشكله الشغل ما عيب حتى لو اشتغل خادم الحرمين الشريفين
_________________________
قال ليك مغترب امه كرهتو كل شوية تتصل وتقول ليهو ما عافية منك الا تعرس .. ما عافية منك الا تعرس .. بعد زهج قال ليها خلاس عرسوا لي .. المهم عملوا الذي منه وبس يتصلوا رسل رسل رسل .. بعد تموا المواضيع رسلوا ليهو العروس (طرد ) مشي يستقبلها في المطار ومخه يودي ويجيب .. بعد العروس جات طالعة لقاها ليك قمة في الروعة والجمال .. راكبه جمبه في العربية كل مرة يقبل يعاين ليها ويقول .. لكن السرة مااا بالغت .. لكن السرة ما بااااالغت (السرة دي امه)
________________________________________
قال ليك حرامي نط في بيت فيهو واحده بايره بورة عدوك …وااااااااي صرخت … الحرامي قال ليها دقيقه بس كدي اسمعيني … سكتت …قال ليها انا والله من زماااان داير اتقدم ليك ,,, لكن لكن زي ما عارفه ….في اللحظه دي طبعا الحله كلها اتلمت بره … وين الحرامي دا … طوالي نطت فيهم هوي يا غجر الشمار خلوه ,,, ده حرامينا وبنكتلو برانا ….
__________________
ونترك المايكرفون لبنتنا الزهراء …
اخونا السلاوي .. كفاية .. كنبة الاحتياطي … انزل الملعب ..
بكري موسى اخوي
جيييتك عاد
مسطول مفلس وقرفان صرف ماهيتو الشفع اتعلقوا قالوا دايرين تلفزيون اشتري ليهم التلفزيون وجاي علي البيت شاف ليهو موزه خاف يتزحلق ويكسر التلفزيون وقروشو تروح ساكت خت التلفزيون ومشي اتزحلق بالموزه وجاء راجع شال تلفزيونو ومشي
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
في واحد مشى لشيخ مسطول يفسرليهو حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونا بني فاتح وقاعد في مكان فيهو نجيلة قال الشيخ : تفسير الحلم ….. انك تور الله في برسيمه
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
الشايقي والجعل قالوا متناقرين والجعلي حقار يشيل ويردم في الوسخ للشايقي قدام بيتو دايرو يسالو والشايقي ساااكت الجعلي يفلق باب الشايقي وصاحبنا ما شغال بيه المهم حقر بالشايقي لدرجه بعيد مده راجع نفسو وقال للشاقي اعفي لي والله الدنيا ما فيها خير لاني كنت بدفق مويتي قدام بيتك واجدع الوسخ واضرب الباب المهم جا ياخد عفو الشايقي . الشايقي نط قال ليه انت ذاتك اعفي لي قال ليه انت ماعملتلنا شيء الشايقي قال ليه كت قاعد اسير لكم في الزير
اكرمنا الله واياكم
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
مسطول مشى محل حلوانى العامل قال ليه سفرى ولا محلى رد المسطول : اقول ليك حاجه شكلو
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
جماعة كل يوم بسطلو في بيت و بقعدو واحد جنب الباب اذا جاء البوليس يديهم تنبيه
يوم العليهو الحراسة قبل ما يمشي يقعد ضرب واحدة قوية و مشى قعد جنب الباب شالتو نومة ناس البوليس لما جو أول حاجة رفعوهو في عربيتهم و دخلوا البيت رفعوا الباقين و صاحبك نائم في العربية ، العربية جات في دقداق صحا لقى البوليس قدامو قعد يكورك : جاااااااااااااااااكم
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
بكري اجدع يا اخوي الكوره عندك
قالوا في واحد بتاع كريستال بلح ضرب القزازه ورقد نام الصباح بدري جاتو الوليه قالت ليه قوم ياراجل عبد الجبار داك قال ليك جيب ليه القروش هسي في الشعبي
صاحبنا قام بي باقي العليهو لبس البنطلون بالقلبه الزراره في ضهره والشارع جاك زول
ماشي كده لم ليك فيهو بوكس طماطم ربط فرمله ستات الشاي لمن كوركن صاحبنا قبل ليك عليهن(ووب علي كتلو هق ولا هبشني زاتو… كر على ضربو هههق جنكن شمارات الله لا جااا ب ببباققيكن)
بعد مسافه انتبه لقى البنطلون ملفوف قام يكورك (دا وينو بتاع العربيه ده مما ففتلني ععدييل كده)
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
مسطول بيسأل صحبو المسطول شنو اسماء اخوانك؟ قاليهو :كلهم أسمهم عبدالله الا ابراهيم اسمو مصعب
مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم
مسطول مواعد ليهو واحد… شراهو
مشي اشتكاهو في مكتب الحركه
بتاع البلاغات سالو: نمره العربيه كم
المسطول : ما عندو عربيه
بتاع البلاغات: طيب نمره عربيتك كم
المسطول: ما عندي عربيه
بتاع البلاغات: طيب جاي مكتب الحركه ليه ؟
المسطول: عشان حركتو ما جميله
200 تعليق على هذا البوست ماشاء الله عيني بااارده
مسطول دخل مدونة سوداننا مره يقرا الكابي مره يقرا النعيميه
قال عايز يطلع معادلات رياضيه من البوستات
طلع بالاتي
نفرض ان س عدد التعليقات
نفرض ان ع عدد البوستات
اذن ع *م تكامل ل ك
بالتالي كلما زاد عدد التعليقات س كلما زاد عدد الكابي وده محصلة السرعه الخطيه والعزوم
فهمتوا حاجه
sign out
الزهراء 😦 نفرض ان س عدد التعليقات
نفرض ان ع عدد البوستات
اذن ع *م تكامل ل ك
بالتالي كلما زاد عدد التعليقات س كلما زاد عدد الكابي وده محصلة السرعه الخطيه والعزوم
فهمتوا حاجه)
لا دي لبكه قويه….اذا كان س تساوي 200 تعليق وعدد تعليفات الزهراء 100 اذن نحن داخل (سطل) /جردل تقديره…ساطلون..
تسلموا يا شباب ولاااااهي امتعتونا… وخلوا البوست ده بدون سقف زي (بوست جلسن يا حلاتن) نرجع ليه كلما تلبدت سماوات حياتنا بالغيوم….
( اخونا السلاوي .. كفاية .. كنبة الاحتياطي … انزل الملعب )
نزولاً لرغبة أخونا ( الما بنقدر على زعلو ) بكرى ود موسى ننزل الملعب..وأنا من مدمنى طرائف أخواننا سريعى البديهة والإجابة .. الرباطاب …
– واحده قالت لبعلها الرباطابى : عاوزة لى قميص نوم ..قال ليها : اللابساهو دا بيساهر بيك ؟
– رباطابى صحا بالليل يكح كحة شديدة.. عواطفه قالت ليهو ..مالك جاتك نزلة ؟ .. قال ليها : قاعد اختار لى فى نغمة جديدة .
الحبايب سهيل /بكري /الزهراء/ ابكرون/ السلاوي دي لبكة قوية القهوة حقتكم صاموتي..هدنا قدارف..
نيام ثرو سلاوى ثرو المفرفشين :
واحده قالت لى راجلا عاوزه ليها قروش تشترى ليها لا مؤاخذه ملابس داخليه وكان المبلغ كبير قام قال ليها : هى وينا الداخليه البيشترو ليها ملابس ؟؟ قالت ليهو بقت على انا ما انت يومى تشترى فى السروايل الطويله !!!!!!
——–
بلدياتنا دنقلاوى متزوج شايقية سالوهو مالك متزوج شايقية ؟؟ قال ليهم عاوز اربى اخواتى ؟؟؟ واتربى !!
——
مسطول سالوهو رايك شنو فى عيد القيامه ؟؟ قال ليهم وانتو مستعجلين مالكم خلوها تجى اول شيئ !!
——
النكته دي حتعجب انصار التدبيل
قالو في واحد فاعده في امان ربها جاتا جارتا داخله زي القدر(سجمي وووب عليك يالتومه قالوا راجلك عرس في فريق ناس بت العكر)
المره عامله فيها ما هاميها قالت ليها(ما يعرس كان معرس انا مالي ومالو غنمي في المدرسه واولادي في السعيه)
سلامات يا احباب ..
بخور يا أبكرون و بخره … ياعين ياعنيه ….. ….. ….. ….
نزولا عند رغبة ابكرون حنخليها هبابي بلا سقف .. بس اوع من المطره
بلا بخور بلا بتاع انت زايغ من الكابي
يا ابكرون الحق الولد ده بي رتينزه عشان ما يزغبر من الجائزه وحقك محفوووظ ياعمك
قلت شنوووو؟
قالوا في واحد عندو زحف صحراوي يعني راسو فيه ثلاثه شعرات وواثق من نفسه جدا قام جاب المشط سرح بالجنبه اليمين الشعره اتقطعت سرح بالشمال الثانيه اتقطعت جدع المشط قال( خلاص نخليه منكش)
سهيل : انت قايل فتح البوستات زى قفلها ؟؟؟ ده شنو الزول الجنو فتح وجنو شديد قفل ده !!! عينى بارده تجاوز البوست ضعف ما حققه اعلى بوست بالموقع انت الناس دى مغبونه قدر دا ؟؟؟
الزهراء : الغريبه الكابى ده بيدوهو ليهم مع الماهية وكل اسبوع وكل سته ساعات وعند اللزوم الا كان بخل منو ساى مع انو مصاحب دناقله وبقى تربية نوبا لكن تقولى شنو ؟؟
——
واحد بتاع كريستال قبضوهو ناس حظر التجول متكى فى حيطة وما قادر يمشى – قامو قبضوهو قالو ليهو معاك ناس حظر التجول – قال ليهم : ايوااااااااا حظر شنووووو ؟؟ التجول صاح ؟؟ طيب انا قاعد فى محلى بل بالعكس انتم المتجولون !!!
——
واحد بتاع كريستال زنقوهو شايل باغه كريستال نقى مصفى قام جدعا فى اقرب لفه فى بيت وفك البيرق – جا راجع بعد شوية دق الباب لسيد البيت لقاهو ليك راشى الواطه وجايب المزه واخر مزاج قام قال ليهو ياخى القزازه دى بتاعتى انا – الزول نكر كلو كلو وقال ليهو انت عوير متسلبط القزازه دى جاتنى واقعه من السما – زولنا قفل منو قال ليهو : سما ؟؟ سنه يا سما ؟؟ انت وهم السما فيهو نوبه ؟؟؟
———–
والله يا افليقا زولك بتاع الكريستال المصفى دا بالغ عديييييييل كدة..شديدة جد..
أفليقا : ود النوبه الواقع من تحت … إنت اسأل صاحبك استرايكر عن الكابي و كان ما جاوبك إستعين بصديق و بنصحك ب “طارق أب احمد” .. اصلو ماسك البلف في إيدو .
سهيل..قول انت جبت الكابى,البنغالة بخلوهو !!؟؟؟
حليلك يابا .. إنت من زمن البنقالا … الرحله الفاتت لمن مشينا نفس الموقع لقينا ” فنشوهم” .. بس بعد شنو .. مشينا بدون كابي عشان ما يسرقوهو .. لقيناهم بح
طمنتنا ياخوى,,كان كدى جهز كراتينك سااااى,,ود.عزت يجيب لينا (النسكافيه) الما خمج !!!!
مسطول لاقاهو واحد قال ليه انا مشبهك شايفك وين شايفك وين الزول قال يقرب ليه المسافه قال للمسطوال انا غايتو اسمي حسن عبد القيوم المسطول قال ليه يعني اخو البوابه
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
حله كلها مولانات الشافع كان داير يشرب ليه شاي بودوهو المسجد يشربه هناك وكان لعبوا كشتينه ساي يطلعوا الدامات بره
جاهم ضيف قال ليهم يا خوانا الحله دي قاعد فيها اسبوع ماشفت لي كوره انلعبت
تاني يوم في مكرفون المسجد(ياعباد الله ستقام يوم غد بأذن الله مباراه في استاد خالد بن الوليد بين فريقي يثرب واحد يديرها ابننا حذيفه) يازول الحكم مولانات اللاعبين مولانات المشجعين مولانات ناس الشعبي ديل بشجعوا( ادخلك الجنه ياهذا حسبك حسبك) الباك كان ضرب ليه جناح ضربه حاره الجمهور يكورك (يحتسبها عند الله يحتسبها عند الله) المباراه مسخنه اللاعب تلعب ليه الباص سمح (جزاك الله خير يا أخي)تلعبا عاليه (احسنت صنعا حفظك الله) تخت ليه ضربة الجزا(وما رميت اذ رميت ولكن الله رمى) تلعب ليه الباص يخليه لزميله تقول ليه ليه يقول ليك(حب لاخيك كما تحب لنفسك) واحد من المهاجمين انفرد ليك بالباكات وواجه حارس المرمى عرفه حيجيبا قون حيجيبا قون الحارس شبكه اتقي الله فيا يا اخي صاحبنا شاتا بره الحكم صفر قوون قال ليه ليه دي طلعت بره قال ليه(انما الاعمال بالنيات ولكل امريء ما نوى)
قال ليك واحد شايقي قال لي ابليس نزرع سوا قامو زرعو قمح الشايقي قل لي ابليس انت شيل ال 4/3 التحت وانا الربع الفوق ابليس وافق قال الندقسو اها لما ابليس اكتشف الحكاية زعل وشاكل الشايقي ، قام الشايقي قال لي ابليس ما مشكلة نزرع تاني وانت شيل ال 4/3 الفوق وانا الربع التحت، قام الشايقي زرع بصل
**********************
جعلي سألُوهو عن الغُربه كيف
قال والله الغربه شِدة ما حاره
تلاقي الشايقي في الشارِع تسلِم عليهو
سهيل : احيى النقد الذاتى ذاتو ..
سودانى مسطول قال لى صحبو مسطول مصرى : ياخى الدنيا دى كلها مآسى !! المصرى قال ليهو : ما شاء الله انت بتلبس كام ؟؟
قالوا في شايقي وجعلي ورباطابي حاكمين عليهم بالاعدام -وقدامم اختيار اما شنقا او بالكهرباء او رميا بالرصاص
الجعلي اختار الشنق 2 جابوه الواطه
الرباطابي اختار الكهربا غزو السلك لقوها قاطعه قالوا ليه امشي خلاص عفيناك
الشايقي سالوه قال ليهم رميا بالرصااص اهه كوركوا ليه الكهرباء الكهربا قال ليهم( قالولكم قاطعي قالولكم قاطعي)
سهيل النكته الاولى ما فهمتها
– شايقى دخل مع إبليس فى خته ( صندوق ) ..الشايقى شال الصرفة الأولى وقال لإبليس : بسم الله ..
في واحد بيحكي لرباطابي عن الثعابين …قال في ثعبان لمن يعضي الزول بيغرز اسنانو في جسم الزول… الرباطابي قال : وكان لاقاهو زول تاني ….الزول قال ليهو :ربنا بيقوم ليهو اسنان تاني يعضي بيها ويغرسا في جسم الزول….الرباطابي قال :يا اخوي هو دا دبيب ولا دباسة….؟
مسطول قال لصاحبه :
شنو ياخي
الوالد مما اتوفى بقينا ما بنشوفو ؟
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;
في الحافلة فجأة شريط المسجل وقف
المسطول سأل الراكب جنبو:
اسمع يا أخي ود اللمين ده نزل ولاشنو؟
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
مسطول جاء داخل بيتهم بالليل….
ابوهو صحي بيه …
وعمل معاهو مشكلة
وطردو من البيت….وقفل الباب….
قام المسطول كتب علي الباب بي فحمة….
منزل الدكتور خليل ابراهيم
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
قال ليك حلفاوين قاعدين يحضرو مسلسل
والزمن داك ماكان في كهرباء في حلفا
بشغلو االتلفزيون بي بطارية العربيه
المهم المسلسل شغال
والجماعه مندمجين للنهاية
فجأة قطعوا المسلسل للاذان
وانتو عارفين الاذان بجر
واحد فيهم قام بحرقه وقال:
ياهو دا الحيطلع ع يــــــــــن البطاريه
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;
واحد رباطابى عندو غنماية خايف عليها من العين
عشان كدة داسيها من الناس اقصد الجيران
لكن بالرغم من كدة فى واحد من الجيران شاف الغنماية
لكن ما اتكلم
بعد فترة الرباطابى قام اشترى ليهو بقرة فرزيان
وطبعا كان خايف شديد
وجا ماشى براحة جنب الحيطة عشان الجيران
قام جارو الكان شاف الغنماية طلع ليهو براحة
وقال ليهو اسمع
بعد ما جبت الهيئة القومية دى
ما تدينا الجنريتر الجوة داك
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;
واحد قام من نومه نص الليل
على صوت الجيران بيصرخوا
قالوا في تسمم في خزانات الموية
رجع البيت سألته زوجته:
الحاصل شنو !!
قال ليها مافي حاجة ..
أشربي ليك مويـــة ونومي
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;
شايقي ورباطابي مسافرين
الشايقي شايل اكل كتير
بالليل الرباطابي شايل معاهو بطانيه اتغطي
وخلي الشايقي في البرد
الشايقي اتغاظ وقعد يقول:
والله انا عندي قراصه سمحه وفطير مافي زيو
وبلح كتير لكن ما جعان
هسي اعمل بيهم شنو
الرباطابي قال ليه:
اعمل بيهم سويتر
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
مسطول جاتو فاتورة الموية مليون
قال: اكيد الجماعة ديل
كتبوا مطرة امبارح دي في حسابي
سهيل والاكارم
عدنا …
بمناسبت انتخاباتنا الجايه .. نغير ليكم شويه بنكات سياسيه مصريه :ـ
__________-____
بيقولوا للريس قبل الانتخابات “انت مش هاتودع الشعب وللا ايه؟”
قاللهم “ليه هو الشعب رايح فين؟
_______________
موظف راح يدى صوته فى الانتخابات فاختار لا
وهو مروح قابل واحد صاحبه فسألو عملت ايه ؟
قاله علمت على لا
لطم صاحبه وقاله روحت فى شربة ميه
فسأله الموظف ايه الحل ؟
قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم
رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله :-
جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا
مسكه رئيس اللجنة من ودنه وقاله
احنا صلحناه لك اوعى تعمل كده تانى
_________________
واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية…فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال له : ولا بنفرز ولا حاجة…التعليمات واضحة وصريحة…احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا…ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى…ولو على سنها يبقى معارض
__________________
بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب, ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو, وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا
_____________________
سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما
غلّينا العيش ؟
فقال : يا سيدي بياكل زفت
فقاله : طيب غلي الزفت
___________________
في مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب
طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء
فقال : ممتاز . اسمك اية؟
فرد : أحمد
سأله المدرس: أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : دكتور
فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره ؟
راح المدرس سأل سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين ؟
فرد أحد الطلاب : سلحفاة
يرد المدرس : ممتاز .. اسمك أية؟
فقال : وائل
أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب : مهندس
فقال المدرس : شايفين ولاد المهندسين
بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين … ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح
فيقول المدرس : شايفين الغبي دة
اسمك أية ياغبي؟
ردالطالب : خلف
أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب : لواء امن دولة
ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله
حيطير أعلى
__________________
كان أحد الحكام ممن اشتهروا بالظلم يسافر في طائرة، فنظر من النافذة وقال لحاشيته: لو رميت
100دولار من الطيارة … يحصل إيه ؟
رد واحد و قاله : حيلاقيها واحد من الشعب و يفرح بيها
قاله : و لو رميت ألف دولار من الطيارة … يحصل إيه ؟
رد واحد تاني و قاله : حيلاقيها مجموعة من الشعب و يفرح بيها
قام واحد ثالث قاله : و لو رميت نفسك من الطيارة كل الشعب حيفرح
____________________
مره توني بلير و بوش و حسني مبارك عمله ماتش كوره
و همه بيلعبوا الكره وقعت في بحيره مليانه تماسح مفترسه
توني بلير امر واحد من الحرس بتوعوه انه ينزل يجيب الكره من البحيره..
الحرس قال له ماينفعش انزل علشان انا عندي ولاد و عايز اعيش و اربيهم
قام بوش امر واحد من الحرس بتوعه انه ينزل يجيب الكره من البحيره
برده اعترض و قاله ماينفعش انزل علشان عندي ولاد وعايز اعيش و اربيهم
قام حسني مبارك امر واحد من الحرس بتوعه انه ينزل يجيب الكره من البحيره….
العسكري مكدبش خبر راح قالع هدومه و نازل البحيره و فضل يصارع التماسيح و التماسح اكلت اديه و رجليه بس بعد كل ده جاب الكره
فبيسألوه انت ليه نزلت مع انك عارف ان البحيره مليانه تماسيح مفترسه
قلهم انا برضه عندي عيال و عايز اعيش و اربيهم
___________________
فيه اربعة صعايده دخلوا الإمتحان جاهم سؤال:
كم عدد أرجل المعزه ؟
فطلبوا من احدهم اسمو حسنين يغششهم لكنه رفض .
بعد الأمتحان طلعوا كلهم ماعدا حسنين ولما ظهر قالوا له ليه مغششتناش
قالهم : أصل المراقب كان جنبي وما قدرتش أطلع المعزه
بكرى موسى ..
دا انت طلعت فرقة هيلاهوب بحاله ..
– إتنين سودانيين مغتربين بيحلموا بالعودة ( الطوعية .. طبعن ) وقاعدين يتفاكروا واحد قال للتانى : إفرض نحنا رجعنا البيرجع السودان شنو ؟
مساء الخير ..
منورين والله .. تعرف يا بكري .. نكات اولاد بمبى دي ياها الحتبقى علينا ايام الإنتخابات و ربك يستر
جدو : قصتكم شنو اليومين ديل مع ” الطوعيه” ؟؟؟؟؟
بكري و الزهراء و سلولو .. واحد نين تلته … قو
مسطول راجع البيت متأخر مرتو سألتو كنت وين
قال ليها كنت بلعب شطرنج
قالت ليه شطرنج شنو وريحتك عرقي
قال ليها يعني دايره ريحتي تكون شطرنج ولا شنو
بكري موسى ده شكلو مسخن لسه لكن انا خلاااص بعد كده دايره لي تمارين احماء وتسخينه شويه كده
اين بقية العقد الفريد؟
سلامات يا فرد ….
ولد حنكوش ابوه عايزو يرجلوا شويه
قام جاب ليهو اشرطه دينيه
بعد اسبوع لقاه اتحجب
مسطول بتاع (play station) ابوه مات دفنه وكتب عليه(game over)
الزهراء:
“قالت ليه شطرنج شنو وريحتك عرقي”..
– قال ليها “انا عارف اظن الملك كان طاشم”
سهيل:
– اتحجب ؟؟؟؟؟هههه و عايزو كان يعمل شنو؟
– الابو كان يقول ليهو اجججي!!!!
bakriMusa:
وكان شايلها وين؟؟؟
(قهوتكم لبكا ..و ما بتنفكا)
وجه الحبيب وسُماره الظرفاء سلام
تعرفوا لازم البوست ده يستمر على طول، لأنو فيه مساحة للترويح،،،
واحدة قديمة لكن إن شاء الله تعجبكم:
مجموعة شفوت فرد طوالي مع بعض 24 ساعة في اليوم 7 أيام في الأسبوع إكتشفوا أنو نكاتهم متكررة وبقت بايخة ومحفوظة فقرروا يرقموها وبدل ما يضيعوا وقت في سرد تفاصيلها الواحد يقوم رقم النكتة والأخوان يضحكوا ….
مرة في مناسبة عائلية واحد طلبوا منو نكتة عاين للفرد وقال (7) الفي بيتهم المناسبة طاااااخ أداهو كف، قال ليه دي نكتة تتقال وسط عوائل هههههههه
مخير .. مرحب بيك .. في عالمنا .. عالم جميل..
واحد مسطول قال لصاحبه .. ارسم على ظهري مربعات .. ورقمها من 1 الى 20 .. لما خلص .. قال ليهو : ” حُـك لي المربع رقم 15…
_______________
واحدة بايرة قالو ليها تحجي ولا نعرس ليك ؟
قالت ليهم بسم الله هي الكعبة دى طايرة
_________________
واحدة بايرة قالو ليها امنتك شنو؟
قالت ليهم لما اموت اشيلوني فى سرير دبل
__________________
بايرة قالو ليها اغنيتك المفضلة
قالت شباب العزة اتقدم
___________________
واحدة بايرة قالو ليها لقينا ليك عريس مكعوج
قالت ليهم طيب مالو …. انا دايرة اسطر بيهو
________________
مسطول بشاغل في بت بالتلفون قالت ليهو شكلك مسطول قال ليها انعل ابو الكاشف
——————————-
مسطول عملوا معاه لقاء فى التلفزيون
“المذيع سأله:” ماهو أصعب موقف مرّ بيك فى حياتك ؟
المسطول قال ليه:” يوم ما كنت بحلق فى دقنى
“.. و بلوك لى فى لبانة
________________
أدروب سأل مسطول: عيد الضحية الخروف نضبح، عيد حب نسوي شنو؟ المسطول قال : عيد حب الخروف تجكس!!!!
_________________
واحد مسطول خشي المستشفي عنبر السكري لقي العيانين قال ليهم وووين يا حلوين
_________________
مسطول أدا الجدادة كف قال ليها كل يوم بيض .. بيض جبنة مافي
__________________
اثنين مساطيل .. راكبين عربية الأول سايق والثاني راكب ورا .. الراكب ورا سطل سطلة شديدة .. ماشين في شارع النيل .. السايق شاف الشجرة (مضروبة جير أبيض نصها التحت) أفتكرها عسكري حركة .. راح واقف .. لما شافها شجرة ضحك وطلع طوالي .. بعد مسافة الثاني من ورا .. قال ليه .. التافه دا قال ليك شنو ؟
__________________
واحد مسطول قالو ليهو مراسل الجزيرة مات فى العراق قال ليهم هو المرقو من مدني شنو
___________________
غراب مسطول جالس في شجرة بياكل في قطعة جبنة الثعلب وقف تحت الشجرة وقال ليهو غني لينا ياغراب الغراب طلع الجبنة وختاها جنبو في الشجرة وقال للثعلب انت قايلني غراب سنة رابعة العوير الزمان داك
____________________
فيه اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال اخوه : اجيب ليك شنو ؟ قال له : أي شي …. راح جاب لنفسه عصير ولاخوه قلم
رصاص.
___________________
في واحد معاه أرنب عايز يبيعه جاه واحد مسطول وقال له بكم القرد ؟
رد عليه .. ياخي دا أرنب ما قرد ..
قال المسطول ياأبو الشباب أنا سألت الأرنب ماسألتك
____________________
صعيدي فتح محل توزيع غاز ..فجر اسطوانتين في نص البلد ..دعايه للمحل-
____________________
مسطول قالوا ليهو : الصينيين بولدوا كل دقيقة طفل .
قال : دا التقدم مش زي هنا كل 9 شهور طفل
_______________________
واحد مسطول مشى اشترى خروف العيد..على حسب السطلة الفي راسو إنو الدنيا عيد قام جاب الحناء وحنن الخروف وربط ليهو الهلال فوق قرونو…المهم زولنا مشى جاب ليهو جزار مسطول زيو، دخل جوه عشان يجيب ليهو حاجات وجا راجع لقى الجزار طهر الخروف ومشى
________________________
واحد جا لقى جماعة بسطلو بي مزاااااج زعل من الحكاية دي ، قال ليهم : حرام عليكم
ردو عليهو : وعليكم الحرام ورحمة الله ….
سهيل
نكته مشفره
الشايقى دق الجعلى دقه شديده ..الجعلى أخد العلقه و صبر بعد 5 سنين الجعلى لاقا الشايقى سايق تاكسى و واقف نمره خمسه فى الصف ,, الجعلى مشى لى التاكسى الأول و قال ليهو بديك خمسين ألف لكن…سواق التاكسى قال ليهو أمشى يا تافه يا … مشى لى التانى التالت نفس الشى لحدى ما وصل الشايقى قال ليهو وصلنى الشارع التالت بى عشره الف ..الشايقى قال ليهو أتفضل
الجعلى ركب والشايقى دور والموقف كلو بكورك يا مولانا يا شيخنا الجعلى طلع بى الشباك و قال ليهم و كمان بى عشره بس
بكري موسى : شايفك ماشي علي الكاس برااااااااك … الله يجازيك خير .. ضحكتني .. و خصوصآ بتاعت انعل ابو الكاشف ذاتو ..
سهيل
هو كاس
الحبيب اب احمد..البفك الشفرة تديهو كم ؟؟
ابونا السلاوى..ما تسأل من الشفرة دى,,بالتلفون ما بتتفك!!!
شمباتى كيفك
بس قول لى عمك السلاوى موقعوا شنو من العربسات
ما ظنيتو من بنى شايق
وليداتنا سهيل واخوه فى الحليب شمباتى ..واخونا الكاشف الصغير طارق …
نحنا شفرات زى دى زاااااتها ما عندنا فيها نفقة ..عشان كدا ما بنسال عنها ..
وانت يا شمباتى لملم وشيل شيلتك من باب شريف ..وكمِّل قروشك كووووولها فى الهدايا لفلان وعلتكان..وسافر وتعال راجع زى أخوك( الكبير) د. محمد عبد الواحد بخفى حنين ..وقول ما لقيت العروس..
اب احمد..سلام..ابوى السلاوى دا من المغاربة,,يعنى العربسات ديل ما بعرف ليهم جيهة..
ابوى السلاوى..تسييح شديد,,والله ما خليت لى صفحة ارقد عليها,,لكن باذن الله ما بجيك زى محمد عبدالواحد..وكان رجعت ساى العروس بتبقى فى رقبتكم..
شمباتنا
((ابوى السلاوى دا من المغاربة,))
مش ياهم ديل الناس البصفقوا لامن الشمس تمغرب
ياربى !!؟؟ غايتو هو ما برجا الشمس تمغرب عندو..كدى النسألو ونديك الاكيدة..
يا جدو سلولو .. ولدكم شمباتي دا شكلو كده عجبتو فكرة د.عزت .. يعني (المره) نظام طرد و كده ..
شمباتي : الوليد الأولاني حتسميهو منو ؟ كان سهيل بندعمك و كان ما سهيل برضو بندعمك ( لكن بالخليجي) … ( يعنب بندعمك بالوانيت الدبل ) بتاع اسامه داوود.. ولا ما كده يا أب احمد؟
سهيل ما شاء الله البوست حصل الأمبايرستيت لكن المشكله إنو تقل شديد و الرجوع ليهو يحتاج زمن ..ممكن تواصل خليها 2
سهيل … صباحك وصباح الجميع .. إشطه
__________
واحد بيقول لمراته تصدقى جارنا بيقول انه خان مراته مع ستات العمارة كلهم الا واحدة بس؟ قالت له اكيد الولية الرخمة اللى فى الدور الرابع !!!!
__________________
مرة واحدة صحت من النوم الفجر ملقتش جوزها جنبها.. لبست الروب وقعدت تدور عليه لقته قاعد فى المطبخ وحاطط فنجان قهوه قدامه ومستغرق فى التفكير لاحظت دموع نازلة من عينيه سألته ايه الموضوع ؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟؟؟
قالها فاكرة لما اتواعدنا من عشرين سنة ؟؟؟ قالتله اه فاكرة قالها: فاكرة لما شافنا أبوكي واحنا في العربية؟؟؟ قالتله: آه فاكرة قالها: فاكرة لما حط مسدسه في وشي وقالي يا تتجوزها يا اسجنك عشرين سنة؟؟؟ قالتله: آه فاكرة
نزلت الدموع من عينه وقالها: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهاردة
___________________
مرة واحد صعيدى دخل محل اجهزة كهربائية دخل وقال سلام عليكو التليفزيون دة بكام رد الراجل وقالة امشى من هنا مش بنبيع لصعايدة .. الصعيدي اتغاظ وصمم انة لازم يشترى التليفزيون راح حلق شنبة ولبس بدلة ودخل وقال مساء الخير لو سمحت بتبيعو التليفزيون دة بكام الراجل قالة امشى مش بنبيع لصاعيدة الصعيدى قفلت معاه انة لازم يشترى التليفزيون لبس نقاب وراح للراجل وقالة مساء الخير يا اخى بكام تبيعون هذا التليفزيون ردا الراجل وقالة امشى مش بنبيع لصاعيدة راح الصعيدى قلع النقاب وقالة انت بتعرفنى ازاى قالة عشان دى غسالة مش تليفزيون!!!!
___________________
مضيفة طيارة بتسأل راكب … تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل
مش حيتعشى!!!
___________________
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب
الاتوبيس ونوفر النص جنيه …. فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه !!!
___________________
مرة واحد بيقولوا له …. مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه …. قال لهم ده ولا
كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
___________________
واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :المووووووز علينا حق!!!!
____________________
اتنين سكرانين ماشيين…فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ….فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين… قاله:
ايوه بس انت لوحدك…. فحكى له على الموضوع …..وبقى كل يوم يشرب
كاسين…لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ……..الراجل قالوه اشمعنى…قاله:
اصل انا بطلت اشرب !!!!!
_________________________
علاء مبارك شارك! في من سيربح المليون ……
وصل لآخر سؤال، السؤال: من هو أكبر حرامي في مصر ؟
طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال
رد عليه أخوه: انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!
_______________________
الزهراء..
مساطيلك نايمين ولا شنوووو؟؟؟
بكرى موسى : عليك الله ما تقيف ولو سهيل وقف مبااااااااااالغه مبااااااالغه ..
—-
ودى عشانك خاصه :
صاحبنا اسمو عيسى موسى عمل مشكله ودوهو القسم المتحرى سالو اسمك منو ؟ قال ليهو عيسى موسى – المتحرى قال ليهو كمان بتقل ادبك ؟؟
——-
بتاع تكسى مسطول وقفوهو بنات فى الشارع قالو ليهو يا عمو ماشين الخرطوم – قال ليهم امشو لكن ما تتاخرو تجو بدرى !!!
——
نكت بايخه علينا
سوداني كسول قرر يتزوج … تزوج وحده حامل
________________
سوداني مرتة تالد المهم جت الممرضة ومعها وليد ابيض
وقالت: مبروك يابيه جالك ولد زي الامر
الزول ما فهم الوضع
(اللون) قال: اي انت متاكدة ان جبتى ولدي دا من خديجة دغري لهنا
قالت ايه يا بية حكزب عليك قال الزول: والله ممكن خدمه ممكن
ترجعيه حتى يستوى
____________________
سوادني يبي يضلل سيارته لزق عياله
نهبش المريخاب شويه
لو تتذكروا ايام السبعه الشهيره
قال ليك واحد مريخابي على السكين بعد المباراه انتهت بي سبعه اهداف على وش المريخ جا داخل البيت الساعه 3 ص والوليه هلالابيه قاطعه صحت وقعدت ليه وقالت مااالك اتاخرت نعل ما في عوجه؟ قال ليها: ياوليه بطلي الكلام وقومي سوي العشا ولا برجعك اهلك هسا دي
الوليه قالت ليه والله التلاجه فااضيه كان داير ياهو داك قفص الجداد جيب البيض انا اسويه ليك
صاحبكم دخل القفص وشلت الجداد لقى واحده مبيضه 7 واحدات
جا مارق قهران وكورك في الوليه الجداده دي ليه مبيضه 7 ؟قالت ليه(بري ياود امي يمكن الديك اردني؟)
خستكات
نسوان طرش واحده قالت للتانيه:ماشه السوق؟
التانيه ردت:لا لا انا ماشه السوق
الاولى قالت ليها: اكان كدي خلاص لاني قايلاك ماشه السوق
“””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
كديستسن بتشاكلوا واحده قالت لتانيه ناو
التانيه قالت ليها ناوناو
قالت ليها ما تغيري الموضوع
“”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
ام العروس سألت ام العريس .. ولدك دا بيسجر ؟؟؟؟ ..
ام العرويس : بري يابت امي إلا لما يكون سكران..
الاسبوع الماضي ذهبنا انا وصديقاتي الى احدى الكافتريات وواحده من بناتنا شبكتا طاشه رسمي دخلنا وطلبنا ان نجلس في مكان مخصص للعوائل وفجأه بتاع الكافتريا سأل البت قال ليها كلكم بنات مش؟ قالت ليه بكل ثقه :بري اولاد
وما كان من الرجل الا ان ضحك لأحر سن من هذه اللخمه
الاخ بكري موسى
لك التحيه بقدر ابداعاتك
مساطيلي صاحيين لكن الشدهني منهم الشغل الكتير
وابقى عشره على العقاااب(بفتح العين)
وجاياكم
منور يا ود الخلا و الرفاق الكرام ” كشافات اديييييل كده” ..
غايتو يا الحلفاوي (بكري) شكيت محنك:
دي (وايم الله)…نكته (أيه وان) A 1 …..حرام عليك شرقتني…تعال الجزار ما جا غير للخروف …ما ودوه البحر… ولو الواحد عايز يخت قروش لخروف الطهور(علي وزن ود الطهور) يختها ليه تحت كوليقة القش ..؟؟؟؟
((واحد مسطول مشى اشترى خروف العيد..على حسب السطلة الفي راسو إنو الدنيا عيد قام جاب الحناء وحنن الخروف وربط ليهو الهلال فوق قرونو…المهم زولنا مشى جاب ليهو جزار مسطول زيو، دخل جوه عشان يجيب ليهو حاجات وجا راجع لقى الجزار طهر الخروف ومشى))
عدنا .. يا أحباب .. لننشر المرح
(سترايكر.. شوف لينا طريقة لشوية إسمايلات Smiles )
____________________
A: Aren’t you wearing your wedding ring on the wrong fingr
B: Yes I am, I married the wrong woman.
______________________
Fred is 32 years old and he is still single.
One day a friend asked, “Why aren’t you married? Can’t you find a woman who will be a good wife?”
Fred replied, “Actually, I’ve found many women I wanted to marry, but when I bring them home to meet my parents, my mother doesn’t like them.”
His friend thinks for a moment and says, “I’ve got the perfect solution, just find a girl who’s just like your mother.”
A few months later they meet again and his friend says, “Did you find the perfect girl? Did your mother like her?”
With a frown on his face, Fred answers, “Yes, I found the perfect girl. She was just like my mother. You were right, my mother liked her very much.”
The friend said, “Then what’s the problem?”
Fred replied, “My father doesn’t like her.”
___________________
Two factory workers are talking.
The woman says, “I can make the boss give me the day off.”
The man replies, “And how would you do that?”
The woman says, “Just wait and see.” She then hangs upside-down from the ceiling.
The boss comes in and says, “What are you doing?”
The woman replies, “I’m a light bulb.”
The boss then says, “You’ve been working so much that you’ve gone crazy. I think you need to take the day off.”
The man starts to follow her and the boss says, “Where are you going?”
The man says, “I’m going home, too. I can’t work in the dark.”
_________________
Two cows are standing in a field.
One says to the other “Are you worried about Mad Cow Disease?”
The other one says “No, It doesn’t worry me, I’m a horse!”
___________________
Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But mum, I was sitting on daddy’s lap.
—————————
Father to son after exam: “let me see your report card.”
Son: “My friend just borrowed it. He wants to scare his parents.”
—————————-
Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?”
Millionaire: “I owe everything to my wife.”
Interviewer: “Wow, she must be some woman. What were you before you married her?”
Millionaire: ” Billionaire”
——————————
Girl to her boyfriend: One kiss and I’ll be yours forever.
The guy replies: Thanks for the warning. Hahahahaha
____________
Q – What is the Difference Between Mother & Wife ?
A – One Woman Brings U into this world crying… & the other ensures U
Continue to do so.
______________
A Scotsman who was driving home one night, ran into a car driven by an Englishman. The Scotsman got out of the car to apologize and offered the Englishman a drink from a bottle of whisky. The Englishman was glad to have a drink.
“Go on,” said the Scot, “have another drink.”
The Englishman drank gratefully. “But don’t you want one, too?” he asked the Scotsman.
“Perhaps,” replied the Scotsman, “after the police have gone.”
______________
ابكرون :سيكرفي ..ويفيينا
تضحكوا ملح ساااااي .. انتو برضو طلعو العندكم ..نحنا خلاص كملنا النكت وذي ما شايف قبلنا لناس اولاد جون..
2 جكس( جكس وجكساية ) قاعدين فى الحديقة ( يتجاذبون أطراف الحديث )الولد سأل البنت : هل كنتى مجكسه قبل دا مع شباب تانييين ؟
البنت سكتت مسافة ..قام الولد سألها : إنتى زعلتى ولاّ شنو ؟ قالت ليهو : لا … بس قاعده أحسب فيهم .
لكن لقيناك ختري يا بكري عربي انجليزي تآكل
أولاد جون ديل لذيذين هاك واحده منهم
A man with a gun went into a bank and demanded their money. Once he was given the money, he turned to a customer and asked, ‘Did you see me rob this bank?’
The man replied, ‘Yes sir, I did.’
The robber then shot him in the temple, killing him instantly.
He then turned to a couple standing next to him and asked the man, ‘Did you see me rob this bank?’
The man replied, ‘No sir, I didn’t, but my wife did.’
احد سكان القريه جاهم بكا خارج القريه النسوان كلهم لموا الشيرنق واجروا لوري
المره جات لي راجلا قالت ليه اديني قروش الشيرنق رفض يديه زعلت ومرقت
بعد ساعتي جاهو ولدو يكورك الحق يا ابوي اللوري الفوقو النسوان عمل حادث وانقلب
الراجل قام على حيلو( هاااولد ها امك ما لقتلها زولا يدينا؟)
BakriMusa:
الليلة بدل قهوة scotch on the rocks….لكن فنجانكم شغال عربي انجليزي؟؟
ياسهيل عينى باردة————-
مسطول ركب تاكس والسواق ريحتو ترمى الصقر من العرق وعدم الحمام
المسطول قدر ماصبر على الريحة لسة المشوار طويل والزحمة كتيرة قام سأل التكاسى إنت عربيتك دى مكنتها كم حصان التكاسى قال ليهو 250 حصان المسطول قال للتكاسى الحق فى حصان مات
ولدنا سهيل ..
أكان عندك جائزة امرقها واديها جنى محس دا …والله قطع مصارينا بالعربى والإنقليزى ..أنا ما قلت ليكم قبال دا ..المحس ديل دمهم خفيف ..شربات ..دم الدكاتره …
إنت يا بكرى وكتين عندك النكت دى كووووولها مغترب ومعذب حالك مالك ؟ ما ترجع وتسوى ليك فرقة ضحك وفرفشة ..يعنى أسه القاعدين يكلكلوا فينا ديل عشان نضحك ..أخير منك ؟..غايتو فكر وقدر ..وبنلقا ليك كورس من الشباب القاعدين وما عندهم شغل ..وحايمين من ضُل لِضُل .
لاكين يا ابو عصمت ..إنتو شايلنها تقيييييلة مع ناس عواطف … حتى عميل البنك عاوز يتخلص من عواطفه ..غايتو جنس محن !!!
سلامات يا صحاب .. ماشاء الله عاصرين البوست عصر جد ..
البيشاوي : ياخي البركه فيكم في حصين البلد دي ..
جدو سلاوي : البت دي عايزه ليها آله حاسبه .. و ما تنسى ناس ناس التاني مشترك..
الزهراء .. شايف بكري مشغل ال 4WD ..
بكري : ماشاء الله .. جرجرت د.عزت و رجعتو 80 سنه للوراء .. زكرتو ايام ( الطرود ) .. يا راجل لسه بدري و ياما في الجراب يا حاوي..
العم نيام : منورنا و بنسأل عن ناس الجزيره و اهل عوضهم ..
د.عزت : حنين بيسلم عليك علا بس ممكون ..و بيقول ليك my wife did too
ابكرون : خليك قريب
واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحشش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
خليها
علي
الله
الخريف
دخل
مواد البناء؟
بقت
غااااااااااااااااااليه
وله
شنو
_____________________________
السقف
دة
اعرشوووووووا
بلدي
!!!!!!
نونو…البيت شكلو ناطحات سحاب ..أنا أول زول علقت وقلت للنجم سهيل فتحت باب صعب قفلته ..خلى الناس تضحك شوية ..يا بت الناس..آخرتها كوم تراب ..مالك مستعجلة على السقف ؟ساكنة بالإيجار ..ولاّ شنو ؟
يا عمنا سلولو .. نونو دي باين عليها بردانه و ما بتقدر على الهبباي في عز الصيف..
عشان خااطرك ياحااج حاج أحمد السلاوى نخليها علي الله
اتنين مساطيل بيحضرو في كورة والمذيع بيقول دربكة في خط الدفاع ؟؟؟
دربكة في خط النص؟؟؟؟
دربكة في ال18 ؟؟؟؟
وهوووب قووووووووووووون جوا القون!!!!؟؟؟
. قام المسطول قال لي صاحبو: “تعرف دربكة دا لاعب مية المية”.
نونو ..لو بردانه زى ما قال سهيل ..ممكن نسقف ليك أوضة ترتاحى فيها ….ونخلى باقى البيت على الله .. شنو ليك ؟
إنت يا سديقي قلت لي من وين ؟ كدي ادينا ال cv .. إشتريت البرموده ولا لسه ؟
ولدنا .. النجم سهيل …سلام ..
وصلنا وين لحد اسه .. الدور الكام ؟ ماقربنا على القمر ؟..
نونو دى اسقف ليها دور عشان تستريحة فيهو …وغير الكرينات…
-أخونا الغالى ودالخلا .. الراندوك دى يعنى شنو . إنت نسيت.. إنو نحنا شهادة عربية ؟وخلينا نحنا مع البلى وحرينا وشليل وين فات ..وخلى الشباب ديل مع الرانودك و الشنو ماااااا بعرف داااااااك !!!قال راندوك قال !!
برمودا دا يا عمك بنطلون انصار سنه .. حاجه كده تحت الركبه بي حبه .. كدي يا سلولو اسرح معاي كده و إتخيل ولدنا ود الخلا لابس البتاع ده و مبرم شعرو و خاتي ليك سفه دقار و لابس كم سلسل و كم خاتم و الصدر مفتوح و القميص من تحت مربوط و الفنيله كط ونضارات الشمس عامله غمام و الضفر بتاع الأصبع الصغير الشمال طويييييل ( للحكه و الخنفس و كده ) … …و كفايه يا عمك بلاش تسرح بالحيل احسن سديقنا يقيم علينا الحد .. و نبقى في بكا و فراش و قووووووومي يالمره موتي …. ( اللهم إني اعوذ بك من كل خاطر لا يعجبك)
( اللهم إني اعوذ بك من كل خاطر لا يعجبك)
هو الدعااااااااااااااااااااااااء ظاتووووووا؟؟؟؟؟؟
ماااااااااااااااااااخد في خااااااااااااااطرة منووووو ؟؟؟؟؟؟؟؟
أهااااااااااااااااااااااااااا نونوووووووووو تاااااااااااااااااااااااااااااااانييييييييي قااااااااااااااااامت لي حركااااااااااااااااااتها …
سديقي اسد الخلا الورور … اخبارك يا لذيذ يا رايق ؟ دا احنا بنهزر معاك ياراجل .. النبي فوقك تزح العصايه دي بعيد .. خليك ديموقراطي و دبلوماسي و العسكريه مافي ليها داعي .. خليك حلو عشان ما اقوم اكلم ليك اركان حربي ابكرون و بشار يلبسوك مثلث باسكال وبدل ود الخلا حتبقى ود مشعلاني..
الحبان في كل مكان سلامات
الواحد بقى كل ما الراس يكبس وضغط الشغل يزيد يجي جاري يفتح البوست دا ياخد ليهو ضحكة ضحكتين كدا ويرجع للشغل
وهاكم دي
A British, an American and a Sudanese died and all went to hell
– The British said: I miss England; I wanna call England and see how everybody is doing there…. He called and talked for about 5 minutes…
– Then he said: well, devil how much do I owe you for the phone call???
– The devil goes: five million dollars…
– Five million dollars!!!
– He made him a check and went to sit back on his chair….
– The American was so jealous, he starts screaming, me too I wanna call the United States, I wanna see how everybody is doing too…
– He called and talked for about 2 minutes, and then he said: well, devil how much do I owe you for the phone call????
– The devil goes: ten million dollars…
– Ten million dollars!!!!!! He made him a check and went to sit back on his chair…
– The Sudanese was extremely jealous too… He starts screaming and screaming, I wanna call Sudan too, I wanna see how everybody is doing there too, I wanna talk to everybody…
– He called Sudan and he talked for about twenty hours, he was talking and talking and talking…
– Then he said: well, devil how much do I owe you for the phone call????
– The devil goes: one dollar…
– ONLY ONE DOLLAR?!!!!!
– The devil goes: yes, well from hell to hell, it’s local!!
حياكم الله يا شباب ..
منور يا ساتنتود ..
الاحباب ا لكرام لكم التحايا والود
وشكرا لكل من (تكنكل) واستلقى على قفاه من الضحك ..
غبنا عنكم للمشغوليات .. الواحد ما قادر يحك (صلعتو ) !!!
__________
ادروب عامل رباطي جاء واحد ماشي
ادروب وقفوا وطلع سيفو
قال ليهو القروش ادينا
صاحبنا قال ليهو والله ما عندي قروش
قال ليهو السجاير ادينا
قال ليهو ما بسجر
ادروب قال ليهو انت وين تشتغل
قال ليهو مدرس
قال ليهو حصه ادينا
_____________
ولد يسأل أبوه المحشش: ماهو برج ايفل؟
قال أبوه: ماعارف!
قال: طيب ماهو السيراميك؟
قال أبوه: ما عارف!
قال: طيب ماهو الايميل؟
قال: ما عارف!
قال: طيب ماهي العولمة؟
قال: ما عارف!
قالت أمه: لا تزعج أبوك..
قال الأب: لا خلي الولد يستفيد!
_____________
مغترب ضرب لي اخته
قل ليها : اجيب ليكي عريس ولا موبايل؟؟
قالت: والله الشبكة هنا تعبانة شديد
_____________________
اتنين جابوا ليهم قزازتين عرقى وقعدوا اشربوا وقدر ما شربوا ما سكروا واحد قال للتانى العرقى دا كعب اخير نخلى و نوم مدام ما بسكر وناموا على كدا الصباح فيهم واحد شرب ليه نص كباية من العرقى زاته سكرتو سكرة شديدة قام قال للتانى والله تانى ما تقول فى عرقى كعب ولا عرقى سمح السكر دا توفيق من الله بس
______________________
اثنين مساطيل بيمثلو بالفصحى..
الأول: سيدي شخص بالباب يريد الخشوش
الثاني: دعه يخش أكلتك أمك
________________________
ساتينتود: ( كومبو .. ارسيى .. سريناقمي ) لك التحية .. الخواجه ده .. اصلو سوداني ولا شنو؟؟؟
الزهراء .. لك التحية .. استلمي الوردية
د.عزت The Prisoner of Zenda لكن ما بااااالغ !!!!
بكري : الزهراء باين عليها إستسلمت ..
سهيل: هييييكا منو الاستسلم ياولدي انا وبكري ده متفقين يشوت لي واعكس ليه انتو الطلعتو ما ناقشين
بكري: ارجاني يا ابوي
وجاياااااااااااااااااااااااااااااااكم
جدو سلاوي : شايف الهنا الأنا فيه !!!!!
تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر بسطلوا
والطيارة في الجو
قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان
زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة
لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص
صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه
الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة
وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك
آآآآآآي أقعد لف لينا كدة لمن تلقى الدكاكين قفلت
“””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
ولد مشى لى سيد الدكان .. و قال ليه:” عندك
“حلاوة؟
“..سيد الدكان قال ليه:” أيوة
! “الولد قال ليه طيب أدينا ببسى
الولد مشى و جاء راجع تانى ..و قال ليه :” عندك
“طحنية ؟
“.. قال ليه:” أيوة فى
! “الولد قال ليه:” طيب أدينا سكر
سيد الدكان زعل و مشى كلم أبو الولد
و قال ليه:” ولدك دة عذبنا.. يسأل من حاجة و
“.. يقول داير حاجة تانية
أبو الولد زعل و قال ليه:” دة ولد قليل أدب
“و لازم يتجلد .. عندك بسطونة ؟
“.. سيد الدكان قال ليه:” أيوة موجودة
“أبو الولد قال ليه:” طيب أدينا سوط عنج
“””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
“مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: ” يا إبن
“..العم .. تودينى وين .. و أدفع ليك كم ؟
.. بتاع التاكسى زاتو طلع مسطول
“.. فقال ليه : ” أنزل هنا و أدفع البتدفعه
“”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
سهيل: اها لقيتني كييييييييييييييييف
واحد مسطول بشرب ليه في سجارة في حتة بعيدة شوية من البيت في اللحظة دي ابوه مات والجماعة فقدوه في واحد صحبو عارف محله مشى ليه لقاهو بشرب ساي ضربه في كتفه وقال ليه ابوك مات التفت المسطول وقال ليه اخلص السيجارة دي واجيكم هوى
صحبك صدق ومشى وانتظروا، لما المسطول اتاخر والجنازة عايزين يشيلوها مشى ليه صحبو تاني ولقاهو قاعد بشرب ساي ضربو في كتفه وقال ليه ياخي ما قلنا ليك ابوك دا مات التفت المسطول ليه وقال ليه ((تاااااااااااااااااااااني))
مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون:” عايز واحد
“.. فول .. بس يكون من غير سلطة
الجرسون قال ليه:” السلطة الخضراء
.. العندنا شطبت
“..ما عندنا غير سلطة طحينة
المسطول قال ليه:”ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير
“.. سلطة طحينة
——————————
واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح و يرقد ينوم
مرة كان مقرش اشترى سجارتين
ولع واحدة ونسى التانية لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية
استغرب و قال ياربي أكون أنا شربت المفتاح
“””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
مرة قروي شاف لوحة مكتوب عليها : مرزعة أبقار فسأل صاحبها : كيف تزرعون الأبقار فرد عليه نرش سكر على التراب وثاني يوم يطلع بقر فأخذ القروي كيس سكر ورشه على الأرض وثاني يوم راح يشوف البقر فوجد السكر عليه نمل فقال : والله البقر وهو صغير شكلوا حلو
………………………………………….. ………….
اوقف ارهابيون حافلة وبداؤ يقتلون من فيها وعندما وصل احدهم الى رجل وامراءة يجلسان معا قال للمراءة ماسمك قالت عائشة فقال لها لن اقتلك لان اسمك مثل اسم امي ثم ساءل الرجل ما اسمك فقال له اسمي احمد وينادونني عائشة
“”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
بكري :حلفني عشان اقيف
الزهراء
لو الرقم وصل 300 نأأأمل انقلاب أبييد ونستلم السلطة عفوا (البوست)
ونصدر البيان رقم واحد.
ايها المساطيل الشرفاء لقد ابليتيم بلاء حسنا وكنتم وقودا( لثورة) الضحك والفرفشه العارمه التي انتابت جماهير الشعب الفضل لان الضحك فيما نعلم هو الشي الوحيد التي لم يفرض عليه رسوم او جباية حتى الآن ..ونشكر كل من ساهم ..ونعتذر لكل من اخذ في خاطره من ناحيه قبليه او جهويه ..
وستظل راية الفرفشه عاليه عاليه فوق الساريه ..
ترااا ريرمرم ريرمرم ريرمرم
تررااا تررااا ريرمرم ريرمرم
فيه محشش سألوة
ماهو التعريف الأكثر حقيقيةً للعولمةِ؟
فقال: موت الأميرةِ ديانا
و الدليل هو :
أميرة إنجليزية مع عشيق مصري
بحادث إصطدام في نفق فرنسي،
في سيارة ألمانية
تعمل بمحرّك هولندي،
يقودها بلجيكي
والذي كان مخمورا بالويسكي الإسكتلنديِ،
متبوعة مباشرةً مِن قِبل المصورين و الصحفيّين الإيطاليينِ،
على الدراجات البخاريةِ اليابانيةِ؛
عولجوا مِن قِبل طبيبِ أمريكيِ،
يَستعملُ أدويةَ برازيليةَ
هذا الخبر يُرسَلُ إليك مِن قِبل عربي
، يَستعملُ تقنيةَ بيل جتس اليهودي،
وأنت من المحتمل َتقْرأُ هذا على حاسوبِكَ، الذي يَستعملُ الرقائقَ الالكترونية التايوانيةَ،
و شاشة كورية،
جمّعَ مِن قِبل العُمّالِ البنغلاديشيينِ
في مصنع سنغافوري،
و نَقلَ مِن قِبل سواقِ شاحنةِ باكستاني.
___________________
محشش فكر وحس ان العالم فيه أشياء كثيرة غلط ووضع أسئلة ليبرهن على ذلك:
– إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟
– أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك .. ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟
– لماذا الصمغ الشديد الفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟
– إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع.. كيف وضعت في مكانها ؟؟
– البطيخ الذي لا يحتوي بذور.. كيف تمت زراعته ؟
– نسمع كثيراً عن سرعة الضوء .. طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟
– لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟
– لماذا يعقمون الإبرة السامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟
– لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون( الكاميكاز ) يرتدون خوذة واقية ؟؟؟
– إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ كامل .. فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟
ود الخلا .. منور عربي وانجليزي ..
تعال شوف طلاب الشهادة العربيه (الاصليين) :ـ
في مادة النصوص للصف الثالث المتوسط كان السؤال يقول : اشرح قول
الشاعر:
إن تركناكِ ما قطفناكِ حيناً *** فسيسطو على حماك الذبول
قال الطالب وقد فهم المعنى جيداً لكنه استخدم العامية في الكتابة : إن
خليناس ما أخذناس بتموتين وتذبلين وما نستفيد منس شي
__________
في مادة القواعد : أعرب ما تحته خط ( ركد الماء في بطن الوادي )
الكلمة المطلوبة كانت (بطن )
ج: الباء حرف جر. طن : اسم مجرور
____________
في ماده النحو:
اتى سؤال اعراب / (اعرب) ياتركي اجتهد.
يا حرف نداء. تر اسم وهو مضاف. كي مضاف اليه مستعار من
الحرف الانجليزي (كي) وهو اعجمي ممنوع من الصرف. اجتهد خبر
بمعنى : ابذل قصارى جهدك
_______________
في ماده الادب:
اتى سؤال/ خطبه البتراء من قائلها وما سبب تسميتها بذلك؟
اجاب/ قالتها البتراء وسبب التسميه لانها بترت يديها ورجليها
______________
في ماده الانجليزي :
اتى سؤال تعبير “عادات الاكل في السعوديه”
لم يحفظ الطالب التعبير فأجاب
The eating custams is KSA good ==============vary good= ==========vary vary good= ========vary vary vary good
_______________
قطعة ترجمتها الصحيحة ( اشتهر الرحالة العربي ابن بطوطه برحالته في
زمن قديم قبل اختراع السياره والطيارة والقطار )
فكانت ترجمة احدى الطالبات لها :
اشتهر العرب بنقل البن والبطاطس منذ القدم بواسطة السيارات والقطارات
والطيارات
____________
احد الطلاب كتب ترجمة لشاعر جاهلى كالتالى
( شاعر سعودى معاصر من شعراء الدولة العباسية توفي عام 1419ه)
____________
اتى سؤال يقول/ عرف الشرك الاكبر والشرك الاصغر؟
فأجاب الطالب/ الشرك الاكبر هو عباده الاصنام الكبيره اما الشرك
الاصغرهو عباده الاصنام الصغيره
____________
اذكر ثلاث انواع من الاجبان المحرمة؟
الاجابة المفروضة ,
ما صنع من خنزير , ما خالطه نجاسة, ما عجن بمحرم كالخمر…الخ
كانت اجابة الطالب: (كيري , ابو ولد , البقرات الثلاث)
______________
طلب من احدى الطالبات اعراب كلمة دمشق فقالت :
الدال حرف جر و مشق مرض يصيب الاطفال في الشتاء
______________
في مادة التاريخ يقول السؤال :
لماذا لقب الإمام / سعود الكبير بذلك ؟
الجواب الصحيح :
تمييزاً له على من جاء بعده ممن يحمل الاسم نفسه .
أما جواب الطالب فكان كالتالي :
لقب بالكبير لأنه كان يمشي أمام الجيش رافع رأسه فوق
( يعني ما أحد قده ).
______________
سؤال : لماذا تشرق الشمس بالرياض قبل مكة المكرمة
الجواب : لأن الرياض عاصمة المملكة.
_____________
سؤال : هات أربع أسماء تكون في محل رفع فاعل
الجواب : أسماء بنت جيراننا.. وأسماء أختي..
وأسماء بنت خالي دحيم.. وأسماء ابلة أختي نوير.
__________
سؤال : عرف البراكين
الجواب : انظر الكتاب صفحة 104
__________
في مادة اللغة الإنجليزية…
وضعت صورة طماطم وتحتها اسمها بالإنجليزي
tomatos
ثم وضعت صورة تفاحة وطلب المدرس اسمها بالإنجليزي
كتب أحد الطلبة : توفيتوحس
_______
أما العلوم حدّث ولا حرج..
في سؤال عن الجاذبيةالأرضية.. أجاب أحد الطلبة..
يوم تمر من جنبك بنت مزيونة.. تضيع دربك ثم تنجذب وراها
__________
في مادة الفقه ..
السؤال : ما تعريف قتل العمد؟ وقتل الخطأ؟
الجواب :قتل العمد : هو القتل بالعامود سواءً من الخشب أوالحديد ..
قتل الخطاء :أن يقصد قتل رجلٍ فيقتل آخر
___________
جاء سؤال الى الطلاب في مادة الفقه بما نصه
أذا كان زكاة ( 6 ) من الأبل حقة
فما زكاة ما زاد عن 10 من الأبل
أجاب الطالب = فيل
__________
في مادة الفقه: اتى سؤال/ اذكر صفه صلاه الكسوف؟
اجاب/ هو ان يأتي الرجل ليصلي الظهر في المسجد فيجد ان الجماعه صلوا وانتهوا فيجلس في مؤخره المسجد حتى اذا خرجوا صلى لوحده…
( يعني الرجل مكسوف عن تأخره عن الصلاة مع الجماعة )
من مكايدات الجعليين والشوايقة ..
في واحد جعلى في برنامج من سيربح المليون وكان آخر سؤال ومنه يكسب المليون فقال له جورج قرداحي تحب أي مساعدة خارجية… ؟ اتصال بصديق ؟؟ …. فأعطى الرجل نمرة التلفون لقرداحي وقال ليهو ديه واحد صاحبي شايقي من السودان .. فقال ليهو هو ده اللي حيساعدك ؟؟ قال له أيوه … فأتصل جورج قرداحي بالتلفون… على الشايقى.
جورج قرداحى : معاك جورج قرداحي من أم .. بي … سي… برنامج من سيربح المليون
الشايقى : أهلاً وسهلاً
جورج قرداحي :… معاي صديقك أحمد الجعلي من السودان … وهو وصل إلى آخر سؤال ويكسب المليون …. وعاوزك تساعدو …
فرد عليه الشايقي وقال ليهو .. وأحمد الجعلي دا .. خلاص إذا جاوب السؤال ديه يكسب المليون ؟
فرد عليه قرداحي : نعم
فرد عليه الشايقي: قولولو نايم …
سلام لكل الحلوين
بعد اذن الاخ سهيل وكذلك الاشراف
صادفت لي مقطع فيديو مجنون وقع لى في جرح قلت اشاركم فيهو
وخلوها على الله
ماشاء الله .. لسه فيكم نفس .. ربنا ما يحرمنا منكم ..
مسطول راقد في الأوضه .. جات ناموسه خاشه بالشباك و طوالي مرقت بالباب .. قال ليها .. يعني عملتي شنو يعني ..
نفوكها شويه :
_____________
فلاتي مسطول بيضرب في تركين كارب .. كل ما ياكل ليهو لقمة يلحس
صوابعه ويقول : “هلو لكن أفن”
واحد مسطول سال ناس بيتهم : جيرانا ديل ضابحين ولا شنو قالوا ليهو ليه؟ قال ليهم : ريحة الابرى ده شنو؟
قال ليك واحد معرس ليه تلاتة حريم (جعلية ومحسية وشايقية) … جاتو مرضة كدة واستحق عملية جراحية …. العملية كلفت تلاتة مليون …. قالوا كل واحدة من الحريم تدفع مليون عشان يخارجو الراجل من المستشفى …. الجعلية أبت قالت ما بتدفع …. والمحسية قالت ما عندي قروش الشايقية إتلفتت يمين وشمال ما لقت زول غيرها يدفع ….. قالت ليهم خلاص يا حريم أنا بدفع التلاتة مليون كلها لكن بشفففففففففففففففففففففففففففرو
واحد طلب عروس بمواصفات، بيضاء وطويلة وشغالة، اهلو قاموا جابو ليهو تلاجة 12 قدم ……
مسطول طالع من الدكتور بيتكلم مع روحه الدكتور قال :
ضب في صحن؟ .. لا لا
سحليه فى جك؟ .. لا لا
قعونجه فى جردل؟ .. لا لا
تمساح فى بانيو؟ .. لا لا
رجع للدكتور تانى وقاليهو: إنت يا دكتور قلت عندي شنو؟؟
قاليهو : عندك سرطان فى الحوض
ابكرون – فكفك الله عنك وابهجك
القعونجة الفى الجردل دى الجابا افليقا ولا ياتا ؟
الفكى ابكرون -فكفك الله عنك وابهجك
القعونجة الفى الجردل دى اكيد جابا افليقا ولا شنو ؟
ث ………
ه………
ي………
ل………..
الفكفك اسلج صدرونا…..
بالسلج ..؟؟!!
الزهراء ازيك حمد الله علي السه
اولا تورينا الغيبه دي ليه وتقدمي اعتذار مشفوع باليمين وترصي لينا 100 نكته من اياهم عايزين ( نفوكها) شويه ….مغبونين ودي دفره ……
—————————–
مسطول مشي يخطب بت ..
قدمو ليه كباية شاي فيها (كيس لبتون)
قال لي صاحبو : أها من قولة تيت ساوين لينا عمل!!
مسطول قالو ليهو ما هو أصعب موقف مرة بك ؟
قال:
موقف الكلاكلات
أدروب بغازل في حبيبتو بالمسجات، أهلها زروهو، قال ليهم والله دا ما خطي
مسطول اشترا موبايل سوداني لي خطيبتو وقال ليها العرس لمن الاستقبال ينتهي
مسطول سطلة شديد سمع المعلق بقول فاول لصالح رونالدو… قال أول مرة أعرف انو رونالدو عندو ولد اسمو صالح…….
مسطول شديد مشى سلاح المظلات .. قال ليهم داير أعمل مظلة للمرحوم الوالد و كده
مسطول سمع دقة في باب البيت فتح الباب مالقي زول قال ده (مسكول ) ولاشنو؟
*مسطول قال لي صاحبه أنا حلمان إننا بقينا فنانين ،،،
إنت فنان تشكيلي … وأنا فنان أشكيلك
مسطول وزنه زاد .. مشى للدكتور .. الدكتور نصحه يمشي كل يوم 3 كيلو .. بعد إسبوع ضرب للدكتور قاليهو أنا في الحصاحيصا أواصل ولا أرجع
*واحد نام متأخر لقى الحلم بادي
* واحد بنى بيته في شكل دائرى لمن سألوهو عن السبب قال: عشان مرتى ما تقول لى حابسنى بين أربعة حيطان
واحد مزاجى عندو موبايل تلاتين عشرة جدعو في الكوشة لما سألوهو ليه؟ قال ليهم عاوزو ينقلب إلى شيطان
* بت بلدياتنا خطيبها رسل ليها خطاب عاطفي وبين كل فقرة والثانية كتب ليها آه.. آه.. ردت ليهو: كلامك حلو لكن واحد وخمسين دي ماعرفتها؟ مصاريف ولا شنو؟
رباطابي دخل المستشفى سألوه: زيارة؟ رد: لا عمره
ولد سال أمه ايه يعني ملاك؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت( باااااابا) يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !؟؟؟
قالت الأم: اليوم بتطير؟؟؟!!
مسطول الصباح قام من النوم شاكل زوجتو قال ليها ليه ما صحيتيني للسحور؟
قالت ليهو انت متي كنت بتصوم عشان أصحيك للسحور؟
قال ليها أًصلو أنا كافر للدرجة دي… كان ما بصوم ما بتسحر كمان؟
سلام ياقبيلة،،
واحد زعلان من زوجته وحالف ما يكلمها، كتب لها ورقة فيها: صحيني وقت السحور.
قام صحا الصباح بعد مالشمش مرقت وهو زعلان لقي جنبو في المخدة ورقته زاتها ومكتوب علي جانبها الآخر: أصحي فقد حان الان موعد السحور!!!!!!!!!
الحلوين : سلامات :
صديقى س متزوج مرتين وكل يوم بقى يغلط فى اساميهم وينادى الاولى باسم التانيه قام صحبو البشاوى قال ليهو بدل تخش فى زنقه زى دى قول ليهم يا روحى واخلص بس اتارى النسوان عارفات انو بيلخبط فى الاسامى ومترصدات ليهو قام جا خاشى للاولى قال ليها ازيك يا روحى – قالت ليهو اهلا بس روحك منووووو فيهن ؟؟ قال ليها اى واحده المهم روحى هو انا عندى كم روح يا روحى ؟؟؟
—
رباطابى خش حمام فى الشارع وكان مزنوق شديد مر بى بتاع الكاشير وما دفع قام بتاع الكاشير وكان رابطابى برضو لحقو فى الباب قال ليهو ادفع قبل تخش – الرباطابى قال ليهو ياخى ما تصبر يمكن ما يكون فى حاجه – الكاشير قال ليهو شنو يعنى يمكن يطلع حمل ؟؟؟ الرباطابى قال ليهو اها لو خشيت وما طلع شيئ حتعرفنى كيف يعنى حتعمل لى موجات صوتيه ؟؟؟