العقاب …وعلاقته بالثواب :-)

العقاب والثواب..وجهان لعملة واحدة…والغرض منهما تعزيز القوانين التربوية سواء في البيت او المدرسة.وهما في جوهرهما اما تحفيز وتشجيع واما تنفير وردع وهو ما يُسمي بتعزيز العملية التربوية أو ” reinforcement “…فالثواب تعزيز ايجابي والعقاب تعزيز سالب.

من الملاحظ في بلدنا انه لا يكاد يوجد ثواب …اما العقاب فعادة ما يكون كنوع من الانتقام علي فعل ما…ولا يُراعي فيه ولا خلاله ان يرتدع الفاعل ويتم اصلاح نزوعه الي الفعل الغير موغوب بقدر ما يكون قصاصاً وانتقاماً. انتهي العقاب بهذا المفهوم من العالم الحديث منذ زمان بعيد…واصبح العقاب عبارة عن فترة اصلاح شاقة ليس اكثر..وحتي المجرم و المُفسد يتم عقابه علي اساس اصلاح سلوكه لانهم كان حين كان العقاب يُستعمل كثأر من المجرم وقصاص كان عادة ما يعود المجرم “او المنحرف” بعد فترة العقاب الذي تعرض له وهو اشد حنقاً وثورة علي المجتمع الذي عذبه وحبسه وابعده…بينما الميل و الدافع للتخريب والجور وكسر القوانين ما زال موجوداً داخله. فجاءت فكرة اصلاح المجرم او المخطئ بدلاً عن الثأر منه ضماناً لامن المجتمع وسلامته وايماناً بحق المواطن علي مجتمعه بتقديم المساعدة له علي تجاوز مشكلاته وعلاجه ان لزم الامر في حالة اعوجاج او خراب نفسيته. وكذلك فان التربيون ايضاً بدأوا بمراجعة وتنقيح فكرة العقاب وبدأوا يستعملونه كأداة اصلاح وتعزيز للقوانين التربوية اكثر منها أداة ثأر وانتقام علي مخالفة تلك القوانين.

ويبدأ الطفل الصغير في عُمر مبكر جداً في التقاط علامات الرضا والغضب علي وجه والديه تجاه افعاله …ثم يتطور الامر فيبدأ بالتعرف علي وتمييز عبارات المدح والذم دون ان يفهم بالضرورة محتواها اللغوي ككلمة “برافو” و “شاطر” للتشجيع وكلمة “اياك” و ” أوعي” للتنفير. فيعرف الطفل ان هناك كلمات معينة تشجعه علي بعض انواع السلوك وكلمات اخري تستنكر وتستهجن منه سلوك آخر. ويتكون في نفس الطفل تلك “الانا العليا” وفيها يبدأ الطفل باختزان ما يوجب الرضا من ما يقوم به من الافعال وما يوجب السخط والعقوبة منها. و يبدأ داخله تصنيف الافعال علي ان بعضها حميد وبعضها الآخر “خبيث” يوجب سخط الكبار. ثم بعد ذلك يبدأ الوالدين في تثبيت المفاهيم التربوية التي ينتهجانها في تربية الابناء فيبدأوا باثابة الطفل علي السلوك الايجابي ومعاقبته علي السلوك السلبي أو السئ الغير مستحب. ومن الطبيعي ان يحاول الطفل الحيازة علي اعجاب ورضي الوالدين والظفر بالثواب وان يخاف ويتجنب الوقوع بمخالفة تعليمات الوالدين حتي لا يقع عليه العقاب.

من اخطر الاخطاء التربوية والمؤثرة سلباً علي تربيتنا لابنائنا هي سوء استخدام الثواب والعقاب فكثرة الثواب تفسد الطفل وتجعله مدللاً وكثرة العقاب تؤذي نفسية الطفل وتجعله ساخطاً متمرداً. العقاب امر هام وضروي في العملية التربوية اذا انه يقوم يتعزيز القوانين التربوية و يساعدنا علي ثبيت مفهوم ان هناك افعال معينة يجب ان لا يأتي الطفل بها وانها غير مقبولة وتوجب سخط وعدم قبول وعقاب من جانب الوالدين وبالتالي الناس والمجتمع بشكل عام. والتساهل في العقاب او تجاهل ضرورته يجعل الابناء يصنفون بعض ما هو خطأ وغير لائق من الامور علي انه عادي ومقبول لانهم لم يتلقوا اي عقاب عليه او تنفير منه.

أكثر انواع العقاب انتشاراً وفاعلية هو ال”Time out” ويكون لمدة دقيقة واحدة لكل سنة من العمر يتوقف فيها الطفل عن اللعب بمعني انه اذا قام طفل عمره خمسة سنوات بتكرار فعل نهيناه عنه مراراً فان عقابه يكون بالتوقف عن اللعب “او اي نشاط آخر يحبه” مدة خمسة دقائق. يتم اختيار مكان “فترة التعليق” و يكون في وسط البيت أو في المكان الذي يقضي فيه افراد الأسرة وقتهم . و يكون من السهل مراقبة الطفل منه اثناء فترة العقاب التي يكون خلالها الطفل جالساً علي مقعد في ركن الغرفة مثلاً بدون ان يكون بامكانه المشاركة مع الاخرين باي نشاط. يُحبذ اضافة وقت اضافي في حالة اتيان الطفل بأشياء مستهجنة مثل ضرب الآخرين او تحطيم الممتلكات او حالات التهيج والعصبية المفرطة. من الهام جداً ايضاح السلوك الذي نريد من الطفل التوقف عنه ويكون ذلك بتعريف ذلك السلوك للطفل بشكل دقيق..مثلاً “ضرب الآخرين يعني ضرب اي شخص كبير أو صغير بيدك او بأي شئ آخر..أو ” التأخير يعني ان تحضر الي البيت بعد الساعة 3:00 مثلاً”. يُوصي التربيون بأن تكون فترة “تعليق النشاط” قصيرة حسب معمر الطفل لأنها ان كانت كذلك فانها تؤتي نتائج افضل بينما لو كانت طويلة فأن الطفل يبدأ بصرف تفكيره عن الضيق الذي يحس به في بداية فترة العقاب ويبدأ في التفكير في اشياء اخري مسلية وهو في مقعده المنفرد.

والصحيح في ما يخص العقاب انه يجب ان نبدأ بثواب الطفل ومكافئته علي الاشياء التي يتعلمها في سنيّ حياته الاولي وان نحرص علي حصوله علي بعض الامتيازات والمخصصات قبل ان نبدأ بالعقاب. نبدأ بالعقاب فنأخذ منه بعض من مخصصاته وامتيازاته كلما اخطأ او كلما اردنا تنفيره من سلوك معين. كذلك فانه كما نمارس علي اطفالنا العقاب فاننا يجب ان نحاول ايجاد كمية موازية من الثواب والتحفيز والتشجيع علي السلوك الايجابي. ويمكن يتداخل الثواب مع العقاب فيخففه …مثال علي ذلك ان والد مثلاً عاقب الطفل بثلاثة ايام بدون ان يشاهد التلفزيون لانه لم يعمل الواجب المدرسي بشكل صحيح فان عمل الطفل واجبه بشكل مُرضي في اليومين الاولين اسقط والده عنه اليوم الثالث من مدة العقاب واخبره ان ذلك تمّ كنوع من الثواب بتخفيف العقاب لاتيانه بسلوك ايجابي اثناء فترة العقاب. و يجب ان نساعد ابنائنا علي استيعاب انه لا علاقة للعقاب بحبنا لهم…فيجب ان لا نذكر عبارات تدل علي الكراهية او عدم الحب أو نلعنهم وندعي الله عليهم اثناء ما ننزل العقاب بهم. بل انه يكون لزاماً علينا ان نوضح لهم انهم انما اخطأوا رغم علمهم بالقوانين المتبعة ولذلك وقع عليهم العقاب واننا آسفون من اجلهم .

ومن الاخطاء الشائعة التي يرتكبها الآباء والمربيون في ما يخص العقاب هي عدم الاهتمام بالموازنة بين العقاب والثواب او الرضا الذي يتلقاه الطفل…وانهم يبدأون بالعقاب قبل الثواب . والمؤسف في ذلك..انه حين لا نكون منحنا الطفل اشياء او مخصصات “مصروف – نزهة اسبوعية- ايسكريم او حلوي” كثواب فاننا لا نجد ما نحرمه منه في حالة خرقه لقوانينا التربوية التي ننتهجها ولا يبقي امامنا الا ان نضربه ونهينه ونوجعه ونؤذيه كوسيلة عقاب. كذلك فان بعض الآباء والامهات يقوموا بممارسة العقاب اللفظي ويكون بايذاء الطفل نفسياً بالتفوه بعبارات تدل علي الكراهية والعنف اللفظي أو مناداتهم بأسماء والفاظ مهينة فيرتبط لديهم العقاب علي انه كراهية من جانب آبائهم وامهاتهم بدل ان يعرفوا انه مجرد تعزيز لتطبيق القوانين التربوية ولا علاقة له بمشاعر الوالدين تجاه الابناء. كذلك من الاخطاء الشائعة ..عدم “الثبات” او ال onsistency” علي مبدأ العقاب وهذا من اخطر الاخطاء التي ترتبط بهذا الامر بمعني ان نعاقب الطفل علي سلوك معين ثم لا نعاقبه عليه ان قام بنفس الفعل بعد اسبوع او شهر مثلاً. او نوقع عليه عقوبة معينة ثم لا نهتم بتطبيق واتمام فترة العقوبة. مثال علي ذلك ان تقول للطفل عقابك علي خطأك ان تنقل صفحة من كتابٍ ما كل يوم لمدة اسبوع ثم لا تهتم بتطبيق العقاب او يتوسل لك الطفل في اليوم التالي فتسامحه او يتم تنفيذ العقاب ليوم او اثنين ثم يُنتسي الامر.كذلك فانه من اكثر الاشياء خطورة معاقبة الطفل ونحن واقعون تحت تأثير الغضب. فيأتي العقاب مهولاً لا يتناسب مع حجم الخطأ. وينشأ عند الطفل نوع من الخلط والالتباس وربما الحيرة والتشوش لاحقاً حين يُدرك الحجم الحقيقي لما ارتكبه. ويكتشف ان ما تلقاه من عقاب وخلق لديه نوع من الرعب من امر معين..لم يكن مناسباً في كميته وكيفيته. وقد لا يُدرك ابداً سر اختلاط الامر عليه…ويبدأ هنا التشوش النفسي والذهني في السيطرة علي ذهن الطفل وعجزه عن تفسير مواقف والديه او احدهما. فيجب ان نتحكم بكيفية ومقدار العقاب وان نراعي ان يكون بحجم الخطأ لا بمقدار غضبنا وسخطنا. من المفيد واللائق تربوياً ان نطلب من الطفل الابتعاد عنّا في حال الغضب وان نختار العقاب المناسب ونحن اكثر هدوءاً.

ومن أهم الامور التربوية علي الاطلاق سواء في العقاب والثواب او في غيره من المناهج التي نستعملها لتربية ابنائنا هي اتفاق الام والاب علي نهج تربوي معين داخل الاسرة “اتفاق الاب والام وتعاونهما دائماً مستحب :-)”. ويكون ذلك بأن يتفق الاب والام علي اتباع طريقة معينة وقوانين محددة لاطفالهم. عدم اتفاق الام والاب يشجع الاطفال علي التمرد عليهما ومحاولة ايجاد الثغرات لاستغلالها “بالطبع”و من الآثار السلبية ايضاً لعدم اتفاق الوالدين انه يحاول الطفل اقناع نفسه بأنه غير مخطئ والدليل ان احد والديه لم يكن موافقاً علي عقابه. لذلك يجب ان عاقب الاب اتفقت معه الام وان عاقبت الام يجب ان يؤمن الاب و يؤكد علي ما قالت و ما فعلت…ولكن الافضل علي الاطلاق ان يكون هناك اتفاق بين الوالدين علي لائحة العقوبات ولائحة العلاوات والامتيازات. الأطفال اذكياء جداً ويعرفوا كيف يجدوا طرق مختلفة للافلات من العقوبة والتملص من التقيد بالقوانين واكبر الثغرات علي الاطلاق هي عدم اتفاق الام والاب.

ولا انسي ان اذكر أن العقاب يجب ان يتم في جو و محيط اسري لائق ملئ بالودّ والمحبة والأمان وانه لا يجدي اذا ما تم في بيئة بها مثلاً ادمان كحول او مخدرات لأن الطفل لا يحترم ولا يثق بالشخص الذي انزل به العقاب في تلك الحالة.

وكما ذكرت فان احد مكونات النفس البشرية هو الانا الاعلي …..
فنفس الانسان تتكون من:
1. ال “هو” او الED
2. الانا أو ال EGO
3.الانا الاعلي او ال Super EGO

بينما يختص ال “هو” بالرغبة بتحقيق الحاجات الاساسية من طعام وشراب ونوم ..ويختص الأنا بالتوفيق بين تحقيق رغبات ال “هو” بدون ان يتخطي قوانين “الانا الاعلي” …فان الانا الاعلي يختص بالجانب الروحي فينا وهو جانب الاخلاق والمُثل وهو يقوم باثابتنا اذا اصبنا و معاقبتنا اذا اخطأنا . وهو “اي الأنا الاعلي” يتكون من شقين هما الضمير والأنا المثالي. يختص الضمير بتأنيبنا وتبكيتنا واشعارنا بالذنب اذا ما قمنا بعمل لم يتم تشجيعنا عليه في الصغر…بينما يتولي الانا المثالي اثابتنا واشعارنا بالفخر والراحة والرضي عن انفسنا اذا ما اتينا بعمل كانت الذاكرة قد اختزنته علي انه عمل حميد يوجب الرضا . ويتم اختزان هذه المفاهيم وتصنيفها في عمر مبكر داخل الأنا الاعلي بشقيه ” الضمير والانا المثالي” كما ذكرت آنفاً وتستمر معنا ما حيينا..ويصعب تغييرها او ازالتها في معظم الاحوال.

من الهام ان نساعد ابناءنا في الصغر علي خلق ضمير وأنا مثالي صلبين وصحيحين…وان ننأي بهما عن التباس المفاهيم التي يتم اختزانها فيهما بالمبالغة في العقاب او العكس. كذلك فان التساهل في العقاب يجعل الطفل يختزن الفعل السئ المكروه علي انه حميد “مثال علي ذلك : “بعض الآباء يضحكوا حين يتفوه الصغار بكلام بذئ ” ..فيتم اختزانه في الانا المثالي بدلاً عن الضمير…ولنا ان نتصور مدي الفوضي التي تعم نفس ذلك الصغير فيأتي بافعال مقيتة وهو يحس بالزهو والفخار..والحيرة التي تنشأ حين يحاول الاخرون تقويم افكاره وما يعتقده عن ذلك الفعل. وبعض تلك المشكلات تستمر حتي الكبر.

العقاب بالحرمان او اداء بعض الاعمال سواء المدرسية او المنزلية يأتي ثماراً اطيب من الضرب الذي يثير السخط ويدفع علي العناد والاحساس بالمهانة والانكسار والذي قد يتحول في حالة استمراره اما الي ضعف في شخصية الطفل او ميل شديد للعنف والرغبة الدائمة في الانتقام. كذلك فانه يجب الموازنة بين كمية الثواب والعقاب في حياة الطفل وموازنتهما بميزان العقل والمنطق حتي لا ينشأ الطفل ساخطاً ناقماً. ولنتذكر دائماً اننا نعاقب اطفالنا حتي نخلق في داخلهم ذلك المخزون من المفاهيم المستهجنة والتي تكون كامنة فيما بعد في الضمير الذي يتولي معاقبتهم بدلاً عن الوالدين عندما يكبروا.