منذ فترة ليست بالقصيرة تركت مشاهدة التلفاز عموما و القنوات السودانية (العام منها والخاص) بشكل خاص وأصبحت لا ألجأ لمشاهدتها إلا عندما يكون هنالك خبر أو حدث يستحق المتابعة، غير أننى ومنذ أن هل هذا الشهر الفضيل، و(بفضل) الإعلانات التى تملأ الصحف عن بعض البرامج التى يقال أنها (تستحق المشاهدة) والتى تم الإعداد لها إعداداً جيدا (كما يقولون) وجدت نفسى أقوم أحياناً بالتنقل عبر هذه القنوات لعلنى أجد شيئاً يستفاد منه، الشئ الذى جعلنى وأنا أمارس هذا الفعل أن أنتبه لوجود بعض الأشياء التى تميز قنواتنا السودانية عن غيرها من قنوات خلق الله حتى أنك تستطيع بفضل هذه الأشياء أن تعرف (وإنتا مغمض) بأنك تشاهد (قناة سودانية):
– إذا كانت المذيعة أيدينا (مليانة) دهب وراسا (فاضى) ولابسة ليها كم (غويشة) وكم (خاتم) وكل شوية ترفع يدها (المعنكشة) دى وتشير بسبابتها (الفيها الخاتم) للمشاهدين وهى تقول: (فاصل و نواصل)
– إذا كانت المذيعة تفرط فى إستخدام الماكياج كـ(البدرة) والأصباغ والألوان … شئ أحمر… وشئ أصفر …وشئ بنفسجى … وشئ أزرق … شئ تحت العين) وشئ (فوق العين) .. شئ على الخدود .. وشئ ما بعرفو وين؟.
– إذا كان الديكور المستخدم داخل الأستديو عبارة ستائر (صفراء) .. والكراسى التى يجلس عليها الضيوف (خضراء) بينما مفرش (التربيزة الحمراء) التى عليها أكواب العصير (البرتقالية) هو بنفسجى.
– إذا كان المذيع يرتدى قميص (ليمونى) وبدلة مخططة (أسود بابيض) وكرافتة (شبه منحرفة) عن (رقبته) عليها
دوائر ومثلثات ومربعات غير (متساوية الاضلاع).
– إذا كان المذيع (يتحدث) أكثر من الضيف .. ومرات يسأل الضيف و يجاوب هو براااهو.
– إذا كانت المذيعة تخطئ فى إسم ضيفها فتخاطبه بـ (حمد عوضين) بدلاً عن عوض حمدين.
– إذا كان عدد لقطات (الزهرية) الموضوعة أمام الضيف أكثر من لقطات (الضيف) ذاااتو.
– إذا كان الضيف (خالف كراعو) كأنو قاعد فى (كافتيريا) حتى يتعرف المشاهدين بإنو ينتعل حذاءاً من غير (شراب).
– إذا كان جميع من بالأستديو يتصببون عرقاً بسبب (اللمبات الحرارية) التى تجاوزها الزمن.
– إذا شاهدت إعلانا يقول : (يسرنا أن نقدم أكبر هدية للشعب السودانى )، فتفاجأ بأن الهدية هى شقق للبيع تبلغ قيمة الواحدة منها 250 ألف دولار.
– إذا وجدت إن معظم إعلانات المنتجات السودانية تتم بلهجة غير سودانية ويقوم بأدائها أجانب.
– إذا كنت تشاهد برنامجا عن اليوم العالمى لصحة البيئة ثم إكتشفت فى نهايته أنه عن اليوم العالمى للمرور.
– إذا كانت مذيعة النشرة الجوية تشير إلى أن الجو صحو بينما خارج الأستديو (العجاجة) قايمة.
– إذا كانت معظم نشرات الأخبار تمتلئ بكلمات مثل غادر.. عاد .. صرح .. إستقبل .. إلتقى .. و(الوفد
المرافق)..
– إذا سألت مقدمة إحدى البرامج التثقيف الطبية (الضيف الدكتور) عن أعراض البروستاتا عند (النساء(.
– إذا قمت بمشاهدة حلقة من مسلسل فيهو (الممثل) قاعد بيمثل.
– إذا تم تمرير المايك الواااحد المخصص للضيوف من الضيف الذى يجلس أقصى اليسار إلى الضيف الذى يجلس
أقصى اليمين وبعد ده كلو لقى المايك ما شغال.
– إذا إستمعت إلى معلق رياضى يقوم بنقل مباراة يقول : كورة أرضية (عالية) تخرج (ضربة) تماس.
– إذا شاهدت أحد برنامج الأطفال وتأكدت أنه يفضى إلى الإعاقة الذهنية.
– إذا قطع الخط أثناء إتصال أحد المشاهدين فى أحد البرامج التفاعلية وإستمعت إلى تيت تيت تيت.
– إذا كانت المذيعة محننة (ديك يا الحنة) .. وتتفنن فى إظهارها حتى يمكنك أن تتبين (نوع) النقشة وهل هى (صفق عنب) أم (سبعة) وتمنية.
كسرة:
بى مناسبة (حنة المذيعات) البقت موضة متلازمة دى أقترح على إدارات هذه القنوات تسهيلاً على المذيعات أن تستجلب لهن (حنانة) مقيمة بالقناة ، ومافى مانع يوضع إسمها ضمن الطاقم المنفذ؛ الديكور: فلان الفلانى، الإخراج: (علان العلانى) .. التصوير: (فلتكان الفلتكانى)، الإضاءة: (مش عارف مين) .. الحنة : حنان مس كول.
سوداننا 
شكرا للعزيز الفاتح جبرا بتخصيص مقالاته ضمن (ساخر سبيل) و التي سوف تظهر متزامنة مع نشرها في (الرأي العام) و موقع (الفيس بوك) فيقيني انها ستكون اثراءا للموقع و دعوة لعودة الألق القديم بتاع القمردينة..(الله يطراها بالخير)…
عارف انا بقيت مغمد أعرف القناة دي سودانية و الا غيرها…. أنقرو كيف..؟
تلقا واحد/واحدة بتغني…. في اي وكت..!!
دشليون مرحب بالحبيب العائد
و عوده قويه أن شاء الله
والله أحسن ما فعلتم لأن الفيس بوك ما بفتح من العمل والواحد ما بقدر يقرا المقالات طازه
تحياتي للأسره
الأحباء الأعزاء ..بمبادرة كريمة من الأخ الحبيب دكتور عزت نعود لنشر المقالات مرة أخرى بعد أن توقف الموقع نسبة لإجراء بعض أعمال الصيانة … قلتا لدكتور عزت ياخى ما تمشوا الفيسبوك ساهل وكده قام قال ليا : هسه لو مشيت وبتى شافتنى (بفيس) تقول عليا شنو؟… قرب يقول ليا (أودى فيسى وين؟) !!
أها يا جماعه الطله دى ما دايره ليها فطور كارب كدا
الفطور بي وين يا طارق
في الفيس ولا بيجاي
أحمد الفاضل
أكيد بى جاى ما دا الأفطار السنوى للمدونه
يا ود الزبير
لو ما جيت سريع بنجيك فى سيدى بيه
سلامات :
عودا حميدا مستطاب
اب أحمد ما تخلي الافطار عند سلولو ( ولا بس الرماد بي هناك , وتبيضوا بي هنا !!)
* يا أخوانا والله في اعلان انا لو شفتو قبل الافطار يومي ببوظ ( زيت سمسم كوجن !!!) – واحد بتكوجن ويتطوطح ومعاهو واحدة تردد وراهو زي الببغاء – عصر على البارد !!! لا عصر . . . . اللهم اني صائم !!
عباس زيت الكوجين دا خلو شفت الهبل بتاع الولد البليد البفتح دولاب أمو عشان يشوف الدهب ولا أبو الأبلد منو الجدو وصاهوا على شاى الغنمايتين
ده كلو كوم والولد الصغير الماشى على الخزنة قام قال لأبوهو كنتا ماشى أشيل الدهب بتاعك .. نعم التربية والله … بالله الناس البعملو الإعلانات ديل بجيبوهم من وين؟
يا بروف
Touch wood
والأكوم من كده يا بروف التونه البياكلوها السودانيين بالشوكه!!
ياخي القنوات دي بتحاول تصور للناس صوره ما تشبهنا ولا بلدنا بوتحاول تنقل للعالمك الخارجي صورة برجوازية مترفة من شعب نصفه نازحين ومعسكرات وما لاقين لا صحة ولا تعليم والباقين فايتنهم بالصبر
عارف يا ركس و اب احمد و البروف
حدثتني بنتي بأنهم يجرون هذه الأيام بين مجموعتهم في (الفيس بوك) التصويت على (أسخف) دعاية…
غايتو بتاعت شاي الغنمايتين دي أكيد حتجي في المرتبة الأولى…!!!
هههههه ههههههه
سلاااام
هلا بجبرا في داره
كان تقول يا جبرا لعزت ناس سلولو وابكرون راعين في (الوش بووووك)
آي بالله خلينا من الفسسويا ده ونرجع لجلستنا المافيش مثيلا
المافيش مثيلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
بعدين نسيت يا جبرا اذا كان المذيعة عندها شامة في احدي وجنتيها او يمين/ شمال الشفة او جنب العين ….بالجد شنو حكاية الشامات دي ؟؟؟؟؟؟
عدنا
أذا بدأ الضيف حديثه بالبسمله و الصلاه على الرسول و الحمدلله الذى …لمدة عشره دقايق ثم أردف أحسب أنو وواصل لمدة عشره ثوانى
الاحباب سلامات
ياخى انا داير افهم القناة الاسمها زول دى شايته وين …. بعدين ترباس شايفو مبارى القنوات كلها وفى نفس الوقت دى بعملوها كيف ….حتى حواء الطقطاقه مجدعه كل يوم بتوب بلوبلى صارخ والتقى جيل البطولات بجيل السطحيات … حرم النور ما بين الليمونه و النيولوك (سبحان مغيرالاحوال)
يا جبرا الحنه خليها ماشفته كمية الختمه(جمع خاتم) فى الاصابع شمال ويمين للفنانين كبار وسغار وكمان فرفور جابت ليها حجاب مع جلابيه نيجيريه لبنيه هو الشريف برضو بهدى غير العربات جلاليب اللهم انى صايم …
سلام جبرا والجميع
الليله فتحت ليهم الباب دا؟؟؟؟؟؟؟ بلا الله يسدو ساكت
كلكم مكسرين في الشامات والحنات ما تعملوا منتقدين
تاني قوم يا الراجل موت
مرحب بيك يابروف مرة أخرى بين أهلك واحبابك وتسلم يادكتور عزت على المجهود الرائع دا وبالمناسبة الفطور دا ما فيه توزيع مهام ؟ ….. حكاية القنوات السودانية والتى للأسف ماعندى غيرها فى البيت ولما أمشى لجماعة زيارة ويكون التلفزيون ماجنبنا … تسمع المذيع يسال الضيف ويبدأ الضيف الأجابة بكلمة (والله) وبعد دا كله تكون الأجابة خارج الموضوع … طوالى بعرف القناة دى سودانية … ياخ طالبنك حليفة ماترد ساى … انتو مذيعين قناة الخرطوم ديل الأستديو بتاعهم دا تلاجة موز ؟
العزيز / جبرا
رمضان كريم – التلفزيزن السودانى وإخواته الكوارث لايوصى بشوفتهم على الإطلاق ، فهن مسببات لجملة من الامراض نذكر منها على سبيل المثال لا الحصر : إرتفاع ضغط الدم – القرحة بانواعها – السكرى (الامراض النفسجسدية باصنافها) ضيق الشرايين – مشاكل فى الجهاز التنفسى – واخيراً عامل مهم فى الفشل الكلوى وإنفجار المصران وعلل آخرى والعياذ بالله ….والمحيرنى فى ناس (ممثلين) بيعملوا إسكيتش عن الضرائب الجائرة وجبايتها من غير وجه حق ، ثم يعودوا وفى نفس الشاشة (البلورية) يعملوا واحد تانى لتشجيع دفع الضرائب وإنو حاج فلان الفرتكانى التاجر الكبير (وراقد مغطى) “كسلان ساكت وماقادر يمشى يدفع نسبة لكسله” ده كلام يا اخوانا! أرجوا من الاخوة الممثلين أن يحترموا عقولنا ، وياجمال حسن سعيد إتقى الله فينا الدنيا رمضان…وهو البدفع ضرائب منو ولى شنو؟ والناس اللى مابتدفع لاضرائب ولاجمارك دى حكمها شنو ؟ هسع انا ضغطى إبتدأ يرتفع …لاحولة ولاقوة الابالله ، الموت حق والحياة باطلة وفوضنا الامر لله ..
حباب البروف وبركة بالطلة — أما عن تلفزيوناتنا التى هردت اكبادنا واكباد ابلنا -أسأل الله أن يجعل مشاهدتها فى ميزان حسناتنا – اما عن الدعايات التى كشرت عن انيابها وبقت ظاهرة اكتر من دعايات العصاير – دعاية ديوان الضرائب واممثل جمال حسن سعيد الذى أصبح الناطق الرسمى للمؤتمر الوطنى – من زمن الانتخابات والسيد خلف الله وجماعتو لحدى ديوان الضرائب والديوان ديوانك – اللهم أحفظ مرايرنا وفشافيشنا – ببركة شهرك الكريم – رمضان كريم — والدانقا دانقتكم –
عشان ح يجيبونى فى خيمة رمضان بعد كم يوم ما عارف قلتا يا ود أحضر ليك حلقة عشان تكشف الشغلانية وتشوف بعد المونتاج شكل الحلقة بيكون كيف … قمتا حضرتا ليا حلقة والمذيعة كانت إسمها (نسرين سوركتى) والضيف كان دكتور محمد عبدالله الريح .. قامت غلطت فى إسمو وقالت ليهو (محمد عبدالله الطيب) !! أى والله .. ومش كده وبس قالت ليهو ممكن تدينا فكرة عن كتابك الإسمو البكاء فى بيت العرس .. قام قال ليها ما عندى كتاب إسمو كده .. ده كتاب بتاع اللواء محى الدين !! …. هسه عليكم الله نقول بس شنو ؟؟ بالمناسبة أنا سجلت معاى مذيعة إسمها سلوى سيد ..
ما تكون سألتك عن كتابك “عرس جماعي”….
ياخ مفروض البنات ديل يتعلموا ما كفاية الواحدة تكون قيافة و ناقشا الحنة و بتعرف تقول (أكيد في راس كل جملة)
بعدين فيكم واحد قدر يتم نشرة العاشرة لي آخرا…. ما ظنيت..!!
غايتو لمن لا يعرف فهي تبدأ في العاشرة و غالبا ما يقدمها طاقم واحد من الرجال و واحدة تخينة من السيدات يبدو و الله أعلم يتم اختيارهم بأن يكونوا ممتلئ الجسم حتى يقاوموا النشرة الطويلة و الصورة المصاحبة للخبر التي تعاد ثلاثة و عشرين مرة لتواكب طول الخبر، فضلا عن استحمال الضيف دكتور فلان البيجي يقعد جنبهم و ينتقلوا لي اخبار الاضراب بتاع عمال الشحن في فنزويلا و يقعدوا لحد ما تجي البت بتاعت النشرة الجوية و تاني يقولوا المقدمة…!!
أكيد يا دكتور لجنة إختيار المذيعات دى فيها ناس (فنانين) وكده !!
الفاتح .. غايتو ما عندك حظ ..ما حصلت بت ناس سوركتى .
بت ناس سوركتى دى عاملة قلق لناس كتااااااااار..
الغلطات البسيطة دى ما مشكلة .. وكوووولنا بنغلط أمسحها فى وشنا نحنا …المسامح كريم .. يا ابو ناجى.. ولا شنو يا جماعة ؟..
ااااي والله يا سماسم انا غايتو (كششوووووو مدشدش ) كسير شديد خاصة شاااامة هنايه ديك اسمها( شي نسور شي نموووور )
سلام للكل
تشكر يا أستاذ على الاستجابة و العودة لديارك. و زي ما قلت ليك قبل كده أنا علاقاتي الدبلوماسية مقطوعة مع (كتاب الوش).
مرحب بيك تاني و رمضان كريم للجميع
أنا غايتو يا جماعة جنى وجن السماحة السااااى …ما بدورا .. ما بدورا ..
كسرة :
إحتمال زماااان لمن كنا سغااار الرأى بتاعى ما يكون كان كده … والله أعلم
(هى زاتا البميه بتعت إمبارح)
سمحه سماحه
قصدى الباميه
ما الدنيا رمضان و كده
وافد جديد
أهلنا
رمضان كريم
أوع يكون سلمى سيد ونسرين سوركتي وتيرزا شاكر داخلين في هجومكم المركز ده على المذيعات ديل يا شباب كوم براهم …… سمح عشان الزول يقدر يتفاهم معاكم
في هذا اللحظه يظهر السيد الصادق المهدي في برنامج على النيل الأزرق
رمضان كريم يا احباب ….
والله المدونه اصبحت تفتح النفس مما يغرى بالتواصل معكم بعد انقطاع دام طويلا لظروف العمل والترحال تستمر هذه المره وما تنتكس تانى ….وارجو ان تجددوا لى الفيزا للدخول …
…. خاصه انو الفيس بوك عندنا فى الصين ما بيفتح مما ساهم فى عدم التواصل مع الاحباب …..
ياود الزبير هو الصادق المهدى براهو كل آل المهدى تقريبا ومطعمين بعصام الترابى …. ياخوانا افتونى الحكمة شنو فى انو تفتح قناة النيل الأزرق تلقى نفس الفنان او الناس اللى فى القناة القومية … دى اتكررت معاى كتير وأمس كانت مع شريف الود الجديد دا حرام عليهم كده راح يلحقوهو امات طه
شريف براهو يا التركي
دحين ما شفت حمد الريح ذاتو قاعد في حتتين..
و الود (المقشر) وشو الجايبينو من برة دا مخسوس عشان ينافسوا بيهو قناة النيل الأزرق… يظهر التلفزيون القومي دخل حمى المنافسة و شايفوا قاعد يخلي البت توقع التوب من راسا و لا هو هنا… يبدو و الله أعلم أنها من تداعيات جعل خيار الوحدة جاذبا….
الأخوة ا‘زاء تحية طية وتحية للبروف
واحد خواجة حضر كاس العالم في جنوب أفريقيا في الأستاد الفي وسط محمية طبيعية قال ( أنحن لازم نكون من أسعد الناس في الأرض بالليل نشاهد في مباريات كاس العالم وبالنهار نتمتع بالفرجة على أعظم مخلوقات الله على الطبيعة مباشرة )
مما يخجل تواضعي الآن أن أجد نفسي معلقا مع هذه الكوكبة المميزة وعلى رأسهم البروف الفاتح جبر ا فالحمد لله من قبل ومن بعد وشكرا ليكم جميعا :-
يا أخوانا أبتلينا في الكم وعشرين سنة الفاتت بحاجة تجنن ودايرة ليها تفسير علمي والحاجة دي الأبتسامة الجاهزة البرسموها في الوجه وكتين المقابلات التلفزيونية أو الجماهيرية
والحقيقة في عينة منها صادفتنا لمن دخلنا الجامعة أيام البرلمة وأول محاضرة مع دكتور طمبل وقام كب فيها كم كلمة من أبو خمستاشر حرف وإضطرينا نرسم البسمة دى ولسان حالنا يقول ( ألعب غيرها والكلام دا كلوا معروف بالنسبة لينا ) وفي نفس الوقت العقل الباطن بقول ( أنا الجابني هنا شنو )
لكين ديك زي ما ذكرت كانت إضطرارية زي ( الهبوط ) بتاع الطيارة
أما الجماعة ديل كلهم وخاصة الأنتلجنسيا بتاعينا البجيبوهم في برنامج ما قبل شنو وما بعد شنو ديل نلقا ليهم العذر وين الواحد من قولة بسم الله يفتحوا صفحة السياسة يفتي في قرارات الرباعية والخمسة زائد واحد تلقاهو أعلم من زولنا أبو تفة الفي نيويورك داك ويقوم الموضوع يعرج علي لاهاي وتأثير الأوزون في موت غنماية أم الحسن وعن سر الفلسطيني الضحك على كل نسوان تل أبيب ونشرفي موقعه أنه ( يهودي عازب وبالتالي حصل علي خدمات من النوع الياهو )ويسألوه عن
البحر لييه مويته نقصت السنة دي حتان الناس بقت تقطعه مشي فيجيب أحسن من دكتور شداد (بتاع الإقتران القمري والما بظهر إلا قبال رمضان ) ( وبقينا من نسمع رأيه في هلال رمضان الواحد تدخل فيه عطشة ما تمرق إلا يوم العيد )
نرجع لصاحبنا الموسوعي يقوم المذيع يفتح صفحة الإجتماعيات ويسأله في الطهارة الفرعونية فيقوم يجيب أدلة من حجر رشيد ومن عهد جلجاميش وبختنصر ولييه بعانخي فتح مصر والبسمة ياها قاعدة تزيد أو تنقص ولسان حاله يقول ( ألمي حار ولا لعب قعوونج ) ويسألوا تاني في السياسة فيذكر الزعيم الفلاني بإسمه القح والشيخ الطريقة الفلانية بإسمه القح ويذكر الملك الفلاني بإسمه القح ورئيس أقوى دولة في العالم بإسمه القح كأنهم شلته في الكتشينة والبسمة ياها
والبشوف البرامج بتاعتنا دي من الأنتلجنسيا بتاعين العالم يقول حاجة من إتنين
1 : أنو كل ناس السودان ديل موسوعيين أكتر من الإنسيكلوبيديا حقت الإنجليز
2 : أو يكون الناس ديل عاملين ( ريهيرسال ) بروفة يعني ومحضرين من الصباح يقوموا يدو الواحد جرايد اليوم ويقولوا ليهو ديل الأسئلة وديل الأجوبة زاكر كويس وعدي على علوية بتاعت المكياج عشان ترسم ليك ( البسمة ) عشان دا شرطنا الأساسي وبعد المقابلة أمشي ليها تاني عشان تديك مرهم يفكها ليك ( وأوعا تمشي بيها البيت- البسمة ما علوية – كمان تقوم أم الأولاد تشك فيك )
3: الحاجة التالتة اوعاك يا ود الزبير تسألني عن الشئ الكتل غنماية أم الحسن عشان دي حاجة تانية خالص وخاتنها لليوم الأسود
أفيدونا أفادكم الله
كدي قبل ما أسالك من الكتل غنمايه أم الحسن وده سؤاله لازم تجاوب عليهو لاحقاً خليني اسألك يا abushagrod
إنت منو؟؟ لأنو خطك ده ما غريب علي!!
ود الزبير (بدون تعليق)
ود الزبير (المصدر)
رمضان كريم وشكرا للمدونين الكرام فقد عبروا بالضبط عن مدى ما وصل إليه السخف والاستخفاف بعقول المشاهد السوداني.
إنها خطة جهنمية في مخطط إعادة صياغة الانسان السوداني.
الغلاء والاسعار والامراض والآفات تطحن في المواطن المسكين
المياه ملوثة وبعد التلوث بتجي بالقطارة
الفتنة تطل برأسها والبلد على حافة الهاوية
انفصال الجنوب صار قاب قوس واحد مش قوسين
دارفور تغلي وجبال النوبة تفور
وتلفزيوناتنا آخر شياكة
كل قناة عندها صالة مليانة بأصناف من البشر
ملابس ملونة وجوه ملونة كلام ملون
كأنها لوحات سوريالية
وبعدين الاعلانات ما شاء الله كل الجمال دا عندنا
كل الرفاهية والأناقة دي عندنا
دا كلوا كوم
سعادة الإمام وسعادة جنابو الأمير عبد الرحمن
وجنابو أخوه الهمام بشرى
وود العمة عصام
يا سلام ياهو دا السودان
قال ايه قال عرضة الشكرية
قال ايه قال عرضة البطاحين
وأنا أقول الناس في شنو وال##### في شنو !!!!!!!!!!!
شكرا للبروف ومزيدا من المقالات ومزيدا من الحراك لتوعية الشعب المسكين الفضل
لا تلتفت لحملات المأجورين “السجمانين”
لولا معرفتهم بمدى صدق قلمك وتأثيره على رفع وعي المواطن لما بدأوا هذه الحملة المسعورة
اللهم أهدي قومي وابعدهم عما يساقون إليه
اللهم لطفك يا أرحم الراحمين
ود الزبير دا ما بكون (ضرب الحبيب) ساكت..!!
ود الزبير
الصوره دى غير دايرا ليها بوست و رحله و أمكن سحور فى سيدى بيه
أها قول لي
لبنان تعتذر لى منو و كيفن هى تضرب و الخرطوم تتوجع
(دا شكل ولا ولاده)
ودالزبير يقول :
الخميس,22 يوليو, 2010 عند 4:24 م
أبو شقرود
في سيره كرفته لكن الكرفته والقهوه الحبشيه ديل ما عندهم علاقه بنانسي عجاج ده موضوع براهو وصوره براها وده سلاح نحن محتفظين بيهو لليوم الأسود….
بالجد
ألأخ ود الزبير أوع يكون زعلت والله أنا آسف يازول وما كتبت إسمك إلا عشما وحبا كمثل كل الكوكبة الحلوين ديل المنتشرين في بقاع الأرض ينحتون من واقعهم المرير وعلى جدار الصبر ضحكة تخفف عليهم آلآم الغربة وومرارة الواقع عل نسمة دعاش تخرج من هنا تخفف على من هناك
وما أدراك ما هناك
ومثلما تداخلت معي من قبل في السيرة القلمية وقبلت ذلك فأرجو أن تقبل وإعتبرنا سلاح معاك لليوم الأسود (الله لا جابو اليوم –
الأسود قصدي ) ويجعل أيامنا كلها بيضاء
وقصة عم شانوق مع الضبية كنت ناوي الليلة عليها لكن يظهر الزمن شوية ( مع رمضان )بيعمل لينا فاصل إعلاني ولكن نمهد ليها بأن نعرف الفرق بين الضبية والجراب في التراث الكردفاني
فالضبية والجراب والسعن عايلة واحدة وهي جلد التيس المدبوغ : للموية يستخدم السعن وللتسوق للمرأة تستخدم الضبية مع بعض الزينة والألوان أما الجراب فهو وسيلة التسوق للرجل وخاص بالأشياء الثمينة مثل السكر والبلح والذي منه
وقصة عم شانوق التالية عن جراب بس علاقتها بمذيعات ومذيعي التلفزيون دي نشوفها بكرة إنشاء الله
و نحن في الانتظار يا أبو شانوق…
أبو شقرود سلام
ما يكون رمضان دخل العضم…
انت عارف قصة القهوة و الكرفتة دي مقصود بيها اثنين من المدونين كانوا حضورا في تكريم مدون من الخارج في قهوة في الداخل… و يحتفظ مدون الخارج بصورة لاحدي الأدلة التي تدين احدى مدوني الداخل و يحتفظ نفس المدون بتاع الداخل بأدلة بتدين المدون من الداخل التاني…
و طبعن لسة اليوم الأسود ما جا لسة….
شان كدا الموضوع (كبير) زي ما قال عادل امام زي كيلو كدا …
و أخيرا ما أظن يجي يوم أسود وسط المدونين…
تحياتي
شوف انا لخبت كيف أبوشقرود و أبو شانوق…
يبدو انو فعلا دخل رمضان العضم..!!
سلام يا احباب..جمعة سعيدة..
والله فعلا حتة الدهب دى حقو يشوفوا ليها حل !! الواحدة تتكشكش وتتخجخج عشان تبين دهبها,,وكامن بيكون فالصو بعد مرات !!
اب احمد…
لكن ما عوقت ولدنا فى حتة سعبة خلاس!! اريت يوم صورك يجى بسرعة !!
ابوشقورد..
مرحب مرحب..وفى انتظار باق ىالقصة…
ابكرون..
انت البوديك تعاين للشامات شنو !؟؟ بقيت زى صاحبك دا..
عزت…
ما قلنا الصبر !! لازم تراجع (الواضح الصريح) بى حالتك دى…
قصة الطائرة
الأخزة الأعزاء بموقع ساخر سبيل المحترمين
قبال ما نحكي قصة عم شانوق كنا راكبين في الطيارة أنا وهو في طريقنا عشان نعمل مقابلة تلفزيونية مع ال (………….) البعير السبب مشكلة دارفور والتي وردت على لسان مسؤوووول كبير وبثتها تلفزيوناتنا وكل الدنيا ( وتلك قصة أخري من قصص عم شانوق ):
British Airways flight was going to Karachi from London. When it gets
close to Karachi it starts having some kind of trouble.
The pilot contacts the air tower at Karachi airport and
asks for help: “Karachi, this Captain Smith, British Airways flight 007,
do you read?”
“flight 007, dis iz Karachi felight contorol, go ahead”
“Karachi, this is flight 007, we have a problem”
“dis iz Karachi, vat kind of peroblem?”
“this is flight 007, we have lost power to our engines,
please advise”
“dis iz Karachi, i reed you, peleez check some things
for me, ok?”
“this is flight 007, go ahead”
“dis iz Karachi, can you get emergency pover to your
engines?”
“this is flight 007, negative, no power is available”
“dis iz Karachi, can you peleez bering your altitutde to
20,000 feet?”
“this is flight 007, negative, our wing controls do not
respond”
“dis iz Karachi, can you peleez see if you can lower
your veels?”
“this is flight 007, negative, landing gears are stuck”
“dis is Karachi, vould you peleeze repeet thez words
after me”
“this is flight 007, go ahead”
“dis iz Karachi, repeat thez words peleeze: Ashhadu
allah ilaha illallah wa ashhadu anna Muhammadur rasulullah … ”
أشهد أن لا إلآه إلا الله وأشهد أن محمدا رسول الله ]
سلام :
ابوشقرود : والله الصديق دا تب ما قصر معاهم , يسوي ليهم شنو اكتر من كدا !!!!!
الاحبة الدانقوست
الحبيب جبرا
عاد الحبيب المنتظر عودا حميدا مصطفاب
………………………………………………..
وازدهت الدانقا زي اول
وزي زولا رجع ربحان من سفرو البعيد طول
ضحكت و ضحكت الضحكة من الفرح اللي عاد اجمل
القناة السودانية هي القناة التي تتمني ان يسكت مقدم البرنامج قليلا قبل نهاية الحلقة لتتاكد ان الضيف ليس اخرس…
سلام ياقبيلة،،
ابو شقروود ، ما بترد علي تلفوناتنا مالك؟؟ علشان رقمنا محلي وممعن في المحلية ورقما” ما بتعرفه وماعندك فيهو نفقة ما تعتدّ بيهو ولا شنو!!
قال ليك واحد ألماني تم تعيينه في خفر السواحل الألمانية طبعا” وهو جديد لنج وخريج ظنيتو من عندينا هنا، وبالطبع لغته الرئيسة الألمانية وملم علي خفيف بالأنجليزية لزوم الضرورات زي حالتنا كده، وفي أثناء ورديته التقطت أجهزة اللاسلكي رسالة أستغاثة من سفينة في عرض المحيط:
الأستغاثة: Save our soul, we are SINKING, we are SINKING
فيرد عليه حرس السواحل بأنه قد أستلم الرسالة ويسأله بدوره
حرس السواحل:YES, I got your message, what are you THINKING about??
ابو شقرود يأخي زعل شنو أخوك ما بيزعل إلا لمن زول يقول نسلم السيد الرئيس للمحكمه الجنائيه أو يجيب سيره الهلال بالكعب غير كده ما عندي مشكله تب
طارق أب أحمد
أصلو الزول ما يبقي مناضل في البلد دي
الأخ عباس ركس تحية طيبة
صدقت والله وهذا أقصي إمكاناته
ود الخلا سلامات
دا إنتا والله لقيت المس كول ورديت عليها مرات لكن يظهر مشبوك مع الفاكس وليك علي تدينا مواعيد الشغل أو موباي:لك ولك مني أعز التحايا النواضر
ود الزبير سلامات
كلامك سمح تب ولكن شروطك صعبة وخاصة التاني بتاع الأ سياد بتاعين البتاع :
وبعد إذن البروف جبرا نعود لموضوع المقابلات التلفزيونية وبعد ما الله ستر ومرقنا من الطيارة بتاعة كراتشي ( وبهذه المناسبة نبتهل إلى الله العزيز القدير أن يرفع الضر عن أخواننا المسلمين في باكستان ويحعل لهم من بعد ضيقهم فرجا ويجبر كسرهم ويعوضهم خيرا مما ضاع منهم إنه سميع مجيب آميييين )
وزي ما قلتا مرقنا مع عم شانوق بعد ما وقعت بينا الطيارة جمبلغ في الموية التي غطت 20% مت أراضي باكستان وتعلقنا في الحراب وحتى تم إنقاذنا وتمكنا أخيرا من عمل المقابلة التالية:–
لقاء مع البعير صاحب المشكلة ( نشر بموقع آخر بتاريخ 1/4/2006
أنت متهم بأنك سبب الحرب الفي دارفور
– كيف يعني ????
– قالوا سرقوك
– سرقني منوا
– والله الجماعة المعانا ديل كلهم ما عارفين ودايرين توضح لينا
– والله انا ولا إتسرقت ولا حاجة ولكن الحقيقة لازم تبان ما دام الجماعة بدوا بأتهامات وشنو ما عارفين ,؛ إتسرقت .. أنا أتسرق؟؟؟؟ والله انا البسرقني لسه ما إتولد
– طيب قولينا الحاصل شنو !!!!
– والله شوف والله الجماعة ديل أنا بيني وبينك في شيء بيني وبين ناقتهم
– وبس
– وعندهم جبراكة وجنينة مخضرة أنا نقلت ليها الموية في ضهري دا لمن دبر
– يعني شنو؟
– والله لامن كنت بمشي داير الونس كنت بغشاها وياهو باخد لي خشم خشمين
– خشم خشمين ؟؟؟؟
– خيرالله كتير وماتنسى أنو أنا عارف الدرب
– ولكن دي ما أسباب كافية عشان يقولوا أنك أتسرقت
– والله مرات وأنا ماشي وإنت عارف رقبتي طويلة بشوف بفوق لي الحوش في حاجات كدا بتحصل ولكن أنا ماشي في مشيي وبعمل مصهين
– زي شنو يعني ؟
– دا سؤال بتاع إستدراج
– ما تنسى أنك متهم بسبب المشكلة !!!
– يعني زي الزول القتلوا وقالوا مات في الجنوب
– وأنت دورك شنو في الموضوع دا؟؟
– زي ما قلت ليك
– بتشوف وبتصهين بس ؟؟؟
– والله بشيل ليهم الجنازة ومرات بمشي معاهم في السيرة ومرات بنقل لأهلوا الخبر وبعزيهم
– سيرة شنو ؟؟
– العرس !
– الجماعة ديل دايرنك تدينا أسماءهم
– ما بقول ليك
– حتى ولو جبناك شاهد وعلى القسم ؟؟
– لا لا … إذا أنا على القسم بقول
– طيب ياخى في حاجة ما مفهومة!!!
– زي شنو ؟؟
– يعني إنت كنت ليك مكانتك وكنت مستفيد
– وأنا قلتليك أنا ما إتسرقت
– وليه إختفيت من الساحة وقالوا عليك أتسرقت ؟
– الحقيقة أنا مغيب تغييب إستراتيجي
– وليه إنت بالذات ؟
– لسببين
– اللي هم ؟؟؟
– الناقة كانت العيون عليها كتير لأنها مرة شهيد ومرطبة وسمحة وكمان جاييها تعويض كويس
– والسبب التاني؟
– السبب التاني لمن قلت ليهم أنا حأكمل المشوار براي قالوا لي إستريح لأنو رقبتك عوجة ..؟؟؟ بالله أمانة في زمتك أنا رقبتي عوجة ؟؟؟ وكمان قالوا لي جايانا مشاكل أمم متحدة وحقوق إنسان وإرهاب وشنو ماعارف و إنت بعير وبتستحمل تعيش في الصحراء براك وبدون موية مدة طويلة و أنحنا دايرين النقاط دا طوالي في خشومنا وكمان إنت عندك تجربة !
– خلينا في المهم شنو حكاية تعدد الزوجات دي !!
– والله شوف إنت عارف أنو البلد في حالة حرب والنسبة مختلة جدا بين الذكور والإناث
– كم يعني
– تقريبا واحد لثمانية وطبعا بسبب الحرب وبسبب هجرة الذكور بدون عودة
– زي منو؟؟؟
– والله زي أخوانا الفي الخليج القاعدين مع البنقالة بكالوا في الرز ساكت وإنت عارف الرز فيه مادة مثبطة بتأثر في القرار الخاص بتعدد الزوجات وبتزيد الكرش
– زي منو
– مافي داعي للإحراج وهسع أول ما تنشر اللقاء دا بجو ناطين ليك في حلقك!!
– يعني كان مشيك لناقة الجماعة ديل لزومو شنو لو الكلام دا صاح وهي أرملة ؟
– والله شوف أنحنا داخلين على إنتخابات وديمقراطية يتساوي فيها الناقة مع البعير فلازم نعمل حاجة لصوت إنتخابي مؤثر في السنين الجاية ومع إزدياد نسبة العنوسة وكدا
– إنت قلت الجماعة قالوا ليك ( إنت بعير وبتستحمل أنحنا دايرين النقاط دا طوالي في خشومنا وكمان إنت عندك تجربة !!!!
– أيوه
– ياتو تجربة ؟؟
– خليها مستورة
– ولكن الريس قال —
– ( مقاطعا وبحدة ) الريس الريس !! ياخي الراجل دا البتتكلم عنو دا أنا جيت شايلو في ضهري دا لغاية الحتة القاعد وإتوهط فيها دي وأنا مشيت( للتجربة ) البتتكلم عنها دي وجيت لقيت البلد بقت حاجة تانية
– تقصد تجربة –
– مافي داعي لذكر الأسماء وكلكم عارفين الحصل شنو
– والبلد بقت حاجة تانية كيف ؟
– والله زمان كان من طرف الحلة الواحد بشبع وبملا بطنو وهسع تمشي لامن الشمس تغيب ما تلقى ليك حاجة تنضف بيها سنونك
– لكن وأنت على القسم مستعد للإدلاء بالأسماء
– الجماعة منم ؟ الباكلوا في الرز مع البقالة ناس علي ود محمدين والديراراوي ووصلاح وي والشكري ووعثمان وتصدق أخونا إبراهيم السنهسان ليهو خمسة وعشرين سنة في تركيا و___
– أقيف أقيف يزول _ أنا بقصد الجماعة الدايرين يكتلوا الناس ولكن فشلوا وبعدين قتلوا ناس تانيين عارفين الحكاية
– واللا ها … طبعا زي ما قلت ليك لو أنا على القسم لقلت الأسمـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاء ….. ( يضحك طويلا ) إهئ إهئ إهــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــئ
– وفي الختام لا يسعنا إلا أن نشكر متابعينا ونسبة لإنتهاء زمن البرنامج . هل تمانع في أن نستضيفك في لقاء آخر
– لا أمانع
أعزائي المستمعين والقراء هل تمانعون أنتم ؟
أبوشقرود