تأملات في حال الاسرة السودانية

لا اذكر انه تمت تهيأتنا لمهام الزواج الجسيمة قبل ان نجد انفسنا في تلك التجربة العصيبة …ولطالما تهيأنا ليوم العرس نفسه وكان هذا ابعد ما قد طالته عقولنا ولم نتوقع ما بعد ذلك. والحق ان الزواج موضوع كبير جداً وهو اكبر بكثير من موضع “عزيمة الضيوف” والجرتق وسدّ المال والمهر وقولة خير وغيره من المسميات. فالمقبلين عليه يفهمون الزواج علي انه مخرج من عدة مشكلات اولها انعدام الخصوصية في الاسرة السودانية . ونظام حياتنا هو نظام الاسر الممتدة والجيران والمعارف و…و..الي آخره..وبالفعل يعاني الشاب او الفتاة من الشعور بضياع الكينونة والخصوصية في مثل ذلك النظام الاسري “المترامي الاطراف” ويحتاج الي بعض الهدوء والخصوصية. اما الرجل فاعتقد ان يدخل علي الزواج بفهم انه مكسب ولا يتقبل كثيراً فكرة ان المرأة شريك في هذه المؤسسة الاجتماعية..ربما يتفهم ان تشاركه مسئوليات الحياة المختلفة اما اتخاذ القرارات..فلا احسبه يقبل شراكة فيها.

 

سمعت الرجل السوداني كثيراً يفخر بانه رباه الشارع..وبالفعل فانه لم ينعم بتربية اسرية تفيد بانه تلقي تعليمات وفنون التعامل مع المرأة ومع المسئوليات ومع الضغوط الناتجة عن اي علاقة بشرية طبيعية. والمرأة تمت تنشئتها علي التحمل والتستر علي الرجل ولذلك فانه يشتط احياناً في سوء خلقه دون رقيب لانه يعلم ان الزوجة تستر عليه خوفاً من الالسنة ومن شماتة الشامتين.

 

كذاك يسهم ارتفاع مستوي التوقعات من الزواج في احداث اول الصدمات في الحياة الزوجية…فحين ترتفع الامآل يكون الاحباط وخيبة الأمل من اكثر الاحتمالات وردوداً واكثرها ايلاماً. واحسن الاشياء تحدث حين لا نتوقع شئ بالمرة. فالزوج لا يأتي حاملاً معه عصا سحرية يحل بها كل المشكلات..بل هو انسان عادي يطمع في علاقة انسانية عادية تشبع تطلعاته وحاجاته العاطفية و  الانسانية الطبيعية . ويجب ان نتوقع الكثير من الخلافات فيها ولكن يجب ان نتعلم ونتهيأ لمجابهة تلك المشكلات ونعمل علي حلها والتحصن منها قبل وقوعهابدلاً عن رفع مستوي التوقعات وانتظار السعادة منذ اليوم الاول..فان تحقيق تلك السعادة الناتجة عن التفاهم والتنازل يتطلب من الطرفين الكثير من العمل لتحقيقه ولنجعل ذلك في السنوات الاولي للزواج بدلاً من ارجاء ذلك حتي تظهر المشكلات ويظهر معها الضغط النفسي الذي ينتج بالضرورة منها.

 

عادة ما يحدث بين لازواج الخلاف والتركيز علي المواقف بدلاً عن القضايا الاساسية ..فمثلاً القضية الاساسية كانت عمل المرأة وانه غير مناسب لوضع الاسرة وان الاطفال يحتاجون امهم بالبيت معهم نسبة لانشغال الاب الدائم او غيره من الاسباب…نجد ان الزوجين بدلاً عن مواجهة المشكلة بشجاعة وتجرد فانهما يتجهان لاختلاق مواقف ومشاكل وتعبير عن الاحتجاج والغضب والتذمر بمختلف الوسائل …ويسعي كل واحد لاثبات ان الاخر علي خطأ بشكل عام وانه هو الاحكم صاحب القرارات الصائبة. وعلينا ان نتساءل..هل نريد ان نكون سعداء ام نريد نكون صح؟ فاصرارنا المتكرر علي اننا علي صواب وان الآخر هو المخطئ يجلب لنا الكثير من المتاعب …ولا يضر بعض التنازل لرأب صدع في علاقة جد دقيقة كالزواج. ومقياس النجاح الحقيقي هو نجاح طرفين في انجاح مؤسسة ضخمة كمؤسسة الاسرة..تضم ابناء ونفسيات غضة اسرة تستطيع السيطرة علي المشاكل وتفي بحاجات الافراد داخلها وبنفس الوقت تُقاد بواسطة الزوجين بحكمة وصبر وتحقق اهدافها من الحياة.

 

والزواج في واقعه علاقة منفعة متي ما انتفت هذه المنفعة تقوض احد اهم اركان الزواج ولا حرج في قول ذلك لاننا ان لم نقله فالواقع يصرخ به. فكل علاقة لا تقدم لنا نفعاً ولا فائدة تنتهي اهميتها بالنسبة الينا. فكلا الزوجين يقدم الدعم النفسي والعاطفي لشريكه ويقدم الزوج القوامة علي اسرته وتقدم الزوجة الرعاية بمختلف اوجهها وهي كعلاقة “الاشنات” .وبعض الازواج يجدوا انفسهم في موقف المُضحي الذي يبذل التضحيات بلا حدود وبلا مقابل ودون قيود او شروط لكي يستمر الزواج وهذا اكبر خطر. التضحية جيدة ولازمة طالما كان الطرف الاخر علي علم بها وتقدير لها ولكن ان لا تكون تعني عنده شئ فان التضحية هنا بلاقيمة ولا يجدر الاستمرار بها. كذلك يجب ان يكون كل زوج علي علم بماهية الحقوق والواجبات في الزواج ثم الفضل اي ان يتفضل الزوج علي شريكه بشئ زائد عن الحق كفضل منه لكسب المحبة او لخلق علاقة فضل متبادلة فيما بينهم ويجب دائماً ان يقدم الازواج واجباتهم تجاه علاقة الزواج وينعموا بحقوقهم فيها لان هذا عصب فكرة الزواج واندماج شخصين في بوتقتها.

 

لعل من المفيد ان اذكر انني اعتقد جازمة ان الحب ليس شرطاً اساسياً لاستمرار علاقة زواج ناجحة..ويجب مراعاة كلمة استمرار هنا فلم اقل انشاء او بداية…وهناك نصوص وردت ببعض الكتب السماوية تفيد بذلك فالمسلمين  مثلاً ورد في كتابهم السماوي وصية للرجال تفيد بانه فاذا كرهتموهن (اي النساء) فعسي ان تكرهوا شيئاً ويجعل الله فيه خيراً كثيراً…لأنه يحدث كثيراً ان تتغير نظرة احد الزوجين او كليهما لبعضهما البعض ويظنا انهما اصبحا حبيسين لهذه العلاقة التي تراجع الحب فيها..فالواجب هنا يقتضي العمل علي انشاء الحب وتجديده مرة اخري والا فالسعي لنيل الخير من وراء العلاقة دون الالتفات لامر الحب…فالحب بعد سنين من الزواج يتحول الي اشاي اكثر واقعية من ذلك الشعور الذي بدأنا به.

 

كذلك فانه من الهام خلق ارضية للحوار مشتركة…بحيث يتفق الشريكين علي التعبير بشكل واضح مريح عن كل ما يؤرقهما في علاقتهما وبشكل بعيد عن الغضب والانفعال وان كان يصعب كثيراً السيطرة علي الغضب فعادة ما يكون هناك اذي نفسي يدفع الشخص الي الانفعال والثورة للتعبير عن تذمره وعدم ارتياحه داخل العلاقة. ونادراً ما تمكن احد من حل مشكلة لم يعبر صاحبها عنها وهي ازمة عندنا ازمة التعبير والكلام مع بعضنا البعض. كذلك فانه يجب ان نتحلي بالامانة والحساسية فلا يتأذي طرف من طرف ويجب ان يراعي الواحد منا شريكه ويتجنب ما يسخطه ويسبب له الغم والأذي.

 

كم تمنيت ان يكون هناك

Marriage trouble shooter

نستطيع اللجوء اليه كلما اعترضتنا مشكلة . ولكن لو قُدر ان نستطيع اصدار هذا ” المانيوال” الرائع فانني اقترح ان يكون اول بند فيه هو ان يكون هناك شخص او اشخاص مقربين للزوجين ويثقان بهما ويمكن ان يفضيا لهما حين تعترضهما الخلافات والمشاكل .اصدقاء كانوا ام اهل ..المهم ان لا ينتهج الزوجين السكوت المطلق علي المشاكل حتي تزمن وتتوغل ويصبح حلها صعباً. فكم من مشكلات بدأت صغيرة واصبحت مثل الخلايا السرطانية تكبر وتتغول حتي هددت اعشاشاً آمنة. والحق ان المهام الرفيعة كهذه هي مهمة الزوجة لان عادة ما يتصل بالعلاقات والمشاعر الانسانية في الاسرة فهو مهمة المرأة بقدر اكبر من الرجل. ولا يعيبنا ان نلجأ الي صديق يسمعنا وينفس عنّا وحبذا لو حكم بيننا بالعدل.

 

في علاقة حميمة وصعبة ومعقدة كعلاقة الزواج فان توفر ثلاثة عوامل اساسية يمكن ان يشير الي نجاح كبير…الوضوح والانفتاحية في التعامل ….ثم التنازل من جانب الطرفين للسيطرة علي اي مشكلة… ثم الرجوع الي دين الحق والاحتكام اليه في المواقف ..فالزوجة وُصيت بالطاعة لزوجها ووعدها الله الجنة ان ارضته والحديث “ان كنت آمراً احد ان يسجد لاحد لامرت الزوجة ان تسجد لزوجها” لكنه اكراماً للمرأة لم يأمرها بالسجود وانما كان الحديث لتقريب الفهم لاي مدي وصيت المرأة بالمثول وارضاء زوجها ولكن كذلك لا يجب ان يأخذ الرجل هذا الامر بالانتهازية والاستغلال. وكان سيدنا عمر رضي الله عنه يمسك يد ابنته بيد ويد زوجها بالاخري ويقول له ا”يا ابنتي هذا جنتك وهو نارك” كذلك فان الرسول عليه الصلاة والسلام قال للرجال “اتقوا الله في النساء فانكم اخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله” وعلي الزوجين ان يذكرا دائماً الخوف من الله في تعاملهما مع بعضهما البعض ويراعيا الانصاف والحق.